ewo mali dodatak:


Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.

Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.

Čak Noris ne spava, on čeka.

Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Čaka Norisa. Samo jednom.

Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko kenja po njemu.

Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković.

Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata.

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

U Bibliji piše da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali onda je Čak Noris pretvorio vino u pivo.

Ako vidiš Čaka Norisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Čaka Norisa, možda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.

Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Čak Noris.

Čak Noris je 1/8 Čiroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog Indijanca.

Ako ti imaš 100 evra i Čak Noris ima 100 evra, Čak ima više para od tebe.

Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka.

Čak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.

Čak Noris vas može udariti tako jako da vam izmeni DNK. Decenijama kasnije vaši potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to bi?!"

Čak Noris nema penis poput konja, konji imaju penis poput Čaka.

Čak Noris nikad neće doživeti srčani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

Čak Noris nema kuću, on nasumice uĂ°e u tuĂ°e kuće a ljudi izaĂ°u.

Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.

Policija sve napade na Čaka Norisa označava šifrom 45-11 - samoubistvo.
Čak Noris seks ne smatra seksom ako žena preživi.

Neki slepac je jednom prilikom stao Čaku Norisu na nogu. Čak je uzviknuo: "Znaš li ti ko sam ja!? Čak Noris!" Samo spominjanje njegovog imena izlečilo je čovekovo slepilo. Nažalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Čakov fatalni udarac iz okreta.

Parkirni znak sa slikom kolica ne znači da je mesto rezervisano za invalide. U stvari to je znak upozorenja, da mesto pripada Čaku Norisu i da ćete ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.

Čak Noris može da pokrene auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Čak Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da
je u torti bila striptizeta.

Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid u partiji tenisa.

Čak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.

Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.

Čak Noris je osvojio 3 Gremija za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.

Čak Noris je naručio "Big Mac" u "Burger Kingu", i dobio.

Kad Baba Roga ide navece da spava uvek proveri u svom ormaru i ispod kreveta da slučajno Čak Noris nije tamo.

Bog je hteo da stvara zemlju 10 dana, ali Čak mu je dao samo 6.

Čak Noris može deliti sa nulom.

Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Čak Noris, i oni koji će umreti.

Čak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali, onda se on okrene i opali joj
jedan udarac iz okreta. Niko ne prati Čaka Norisa.

Čak Noris je jednom igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.

Čak Noris je odavno umro. Ali Smrt ne sme to da mu kaže.

Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove “Spori Utorak.”

Kada Čak Noris govori svi ćute i umiru.

Zasto su ljudi izmislili kola?
Da bi pobegli od Čak Norisa.
Al' nema veze - Čak Noris je izmislio sudar.

Kad Čak Noris diže tegove tegovi postaju jači.

Čak Noris je jednom prebio prodavca obuće - preko telefona.

Čak Noris kija otvorenih očiju.

Čak Noris ne može da voli - on samo može da ne ubije.

Čak Noris je dobio vozačku dozvolu kad je imao 16 - minuta.

Nije Amerika pobedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaški Rendžer".
.

Čak Noris može da podeli atom na 2 dela - golim rukama.

Čak Noris je jednom oborio nemacki avion. Oborio ga je tako što je uperio prst u njega i rekao "Bang".

Čak Noris je uspeo da pobegne od stampeda bikova. Jednostavno, samo je hodao.

Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris ovo smatra kao smrtnu uvredu.

Naravno da vanzemaljci postoje. Ali oni neće doći na Zemlju dok je Čak Noris na njoj.

Ko je jači Batman ili Superman? Čak Noris.

Ameri su 1945 trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa. Odlučili su se za humaniju varijantu.

Cak Noris i Supermen su igrali obaranje ruku-ko izgubi nosi gace preko pantalona ceo zivot

Chuck Norris jedini moze zadrzati Kosovo u Srbiji!

Isus moze da hoda po vodi. Chuck Norris moze da hoda po Isusu.

Cak Noris je bio kamikaza-pilot… 12 puta

Deca nocu spavaju u pidžami Supermena. Supermen spava u pidžami Cak Norisa!

p.s. Drpljeno od Dextera, koji je drpio ko zna kome....

Evo mali nastavak.........


Ahil je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tačke - Ahilove pete. Ne postoji Čak Norisova peta.

Suze Čaka Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.

Čak Noris se orginalno pojavio u igri "Street Fighter II", ali su beta testeri morali da ga izvade jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultovalo njegovim izvoĂ°enjem udarca iz okreta. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je: "Nema greške!"

Prvo pravilo o Čaku Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.

Čak Noris ima reč kojom zove osobu koju strpa u komu: ta reč je "srećnik".

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris ubije bilo koga ko ga pita "da li želite pomfrit uz to", jer do sada svi
bi trebali da znaju da Čak Noris nikada ne želi pomfrit, ni sa čim. Nikada.

Nindža Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Čak Noris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je iskenjao, kornjača je bila visoka 1,7 m i znala je karate.

Čak Norisov prvi posao je bio posao raznosača novina. Niko nije preživeo.

Žan Klod van Dam je jednom namirisao Čaka Norisa. Onda se probudio, a Čak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Čak Noris se jednom potukao sa nožem - nož je izgubio.

Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čaka Norisa.

Čak Noris nikada nije osvojio Oskara za svoju glumu, jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Kada je u zatvoru, Čak Noris uvek daje, nikada ne prima.

Čak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Čak Noris briše bulju najgrubljom šmirglom.

Čak Noris može da pokrene auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Čak Noris može dodirnuti "MC Hamera".

Kad Čak Noris želi da donira krv, on odbije špric i traži pištolj i kanticu.

Čak Noris je glasao za Buša na izborima 2000.

Zašto Čak Noris nema dlake na mudima?
Zato što dlake ne rastu na čeliku.

Čak Noris nema potrebu da ubije autora ovih činjenica. On je previše zauzet
spavajući sa tvojom komšinicom i njene 3 kćerke. -by Maverick

Uvodna scena iz filma "Spasavajući redova Rajana" bazira se na igranju "izmeĂ°u dve vatre" u drugom razredu Čaka Norisa.

Zašto se Bog zove Bog?
Zato što je ime Čak Noris bilo zauzeto.

Ide Supermen ulicom i vidi klinca kako plače.
• Šta je bilo? Ko te dirao? - pita Supermen i zasuče rukave, kao da se sprema da nekoga razbije od batina.
• Udario me Čak Noris!
Supermen spušta rukave i kaže:
• A što si ga zajebavao...

p.s. jebem li ga, odakle sam ovo preuzeo

odakle ti sve o zivota ti, axaxxaxaxxaxxa legendarno je ! 

                              

aaaaaaaaaaaaaaaaaaahahaahahahhahaaahhaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahaaa koko je dobro

carski,nema sta,Bata legenda

hahahah, znaci strasno! cepam se.....

E znam da je bila ova fora sa chakom, ali evo mali update.

Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1.

Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.

Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.

Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.

Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.

Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja. Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: JEL' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?

Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.

Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.

Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.

Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom... Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.

Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.

Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta.

Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im ****** kevu.

U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put fizicki.

Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.

Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.

Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.

Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.

Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.

Bata Zivojinovic ne obara ruke. On ih lomi!

Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.

Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.

Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.

Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.

Bata Zivojinovic je najpopularniji svetski glumac, osim nekoliko miliona Srba obozava ga i cela milijarda Kineza. Svabe je jednom skenjao, a da je malo mladji ni Ameri se ne bi toliko ******.

Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne Chucka Norrisa... zajedno sa planinom.

Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih Nemaca na dan.

Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka.

Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.

Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze da zalupi Chuck Norrisa o rotirajuca vrata.

Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.

Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.

Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.

Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.

Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru 2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.

Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj sto slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.

Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.

Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.

Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.

Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.

Bata Zivojinovic je Srbin sa kineskim drzavljanstvom.

Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je za njega bila setnja!

Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od tebe. Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti ovo citao.