Pansport Forum
Ostale teme => Off topic => Temu započeo: eskimo Avgust 10, 2006, 12:23:16 posle podne
-
haha..sad prochitah neshto i morao sam..hahaha
Plavusha ulazi u banku da razmeni sto eura. Sluzbenik joj, nakon kraceg testiranja, saopstava da je novcanica falsifikovana.
Plavusha ce na to:
"Tesko meni, pa onda sam ja silovana!?"
;D ;D ;D
-
XeXeXe!
Kako se zove drveni mobilni telefon?
PiNokia :D
-
Mirche i Tavche doziveli brodolom i kako to obichno biva, nashli se na pustom ostrvu. Mirche reshi da vodi dnevnik: ;)
1. dan Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi. :-[
2. dan Josh vishe smo gladni !!! >:(
3. dan Nashli smo hranu. Sad je lakshe. :P
4. dan Nema nishta da se pije. :-[
5. dan Mnogo smo zedni !!! >:(
6. dan Nashli smo vodu, sad je bolje. ;D
7. dan Meni se neshto jebe. :o
8. dan Mnnnogo mi se jebe. :o 8)
9. dan Ima da jebem Tavcheta ! ;) ;)
10. dan tavche jeb'o mene, tako mi treba kad vodim dnevnik. :( :(
-
za vreme 2 sveckog rata zatvorili nemacki vojnici 100 jevreja u gasnu komoru i sad na prozoru od komore lupa lik i vice pustaj,pustaj...a nemacki vojnik se smeje i kaze pustam pustam(misli na gas) ;D ;D ;D ;D ;D
-
nije vic ali mi je strasno zanimljiva pricica, xexelexe :D
©TA SE SVE MO®E DESITI NA PUSTOM OSTRVU?
Ako se zadese na pustom ostrvu:
dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.
Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se stosta:
Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.
Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.
Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.
Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.
Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.
Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.
Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.
Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.
Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.
Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.
Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.
Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da drinka.
Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmisljao kako ce jednog dana, po povratku u 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.
-
i jedan Partizanski...
Igraju se deca u parku i odjednom naleti pitbul i zgrabi jednog klinca za nogu i ne pusta. Ovaj pocne da se dere i place, njegov drug da bi mu pomogao uzme veliki stap i pocne da bije pitbula. Normalno pitbul popusti i nestane. To je sve ugledao novinar pa brzo pridje kod klinaca i kaze:
- Kako si ti hrabar mali, napisacu clanak o ovome u novinama! (izvadi blokcic i pocne pisati):
- Mladi delija spasava druga iz celjusti pitbula.
Tu ga prekine klinac i kaze:
- Ali ja nisam delija...
- Dobro...-odgovori novinar pa pocne opet:
- Mladi vitez spasava druga iz celjusti pitbula...
- Ali ja ne navijam za obilic- odgovori klinac
- Pa za koga navijas? - upita novinar
- Za Partizan...
Na to ce novinar:
- Pi*ka grobarska prebio jadno stene iz cista mira...
;D
-
a ovaj mi je lud do bola, laloshi moji, ne jedite se ;)
Čuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj.
OtiÂąao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospoĂ°a sa muÂątiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
©ta o'¹?
Ta, ja sam čuo... da je ovde... otvoren...
Pa Âąta ako je otvoren?
Pa ja sam... doÂąao, ako... mogu neÂąto da...
Kol'ko imaÂą para?
Ta eto... dvadeset maraka.
Za te pare moÂľeÂą i da ga d***Âą kući. MarÂą odavde!
Ode Lala sav postiĂ°en; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospoĂ°a...
Opet ti! ©ta sad 'oćeÂą?
Ta ja doÂąao... da platim...
-
i evo jedan malo u vezi sa kurama aas i slicnim... pa necu vise kacit, nadam se da nisu dosadni..
8)
OtiÂąao Lala u banju na lečenje.
Posle sedam dana Âąalje Sosi pismo:Â
"Soso poÂąalji mi hitno1000 dinara, jerbo mi je doktor produÂľio kuru."
Ubrzo stiÂľe Lali odgovor:
"Evo ti Lalo Âąaljem 2000 dinara,
te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."
-
Jedan homoseksualac (politichki korektno ;)) vrlo zagoreo. Ponudi ti on Cigi 50 Evra za analni sex. Ciga, shta ce, pristane. Skine se Ciga, presamiti se preko kreveta, homic pokushao da "pochne", ali Ciga se stisnuo i ne popushta.
Kaze ti homo:
"Pa, dobro Cigo, daj pomozi mi malo!"
Na to ce ti Ciga:
"...volim te..."
;D
-
Crnogorac ozenio Makedonku, i prve bracne noci pita on nju ^sta je ovo^ (pokazujuci na penis), ona kaze pa k***c ,on ce na to ^bezi kurvo, bestidnice jedna, sram te bilo^ i tako se oni razvedu.
Posle 2 meseca opet se Crnogorac zeni ovog puta za Hrvaticu. Opet on 1. bracne noci pita ^sta je ovo^ (pokazujuci na penis), ona kaze pa k***c ,on ce opet na to ^bezi kurvo, bestidnice jedna, sram te bilo^ i tako se i oni razvedu.
Posle 5 meseci po treci put Crnogorac se zeni sa Bosankom. Opet on 1. bracne noci pita ^sta je ovo^ (pokazujuci na penis), ona pogleda i kaze da nezna, on sav srecan kaze e vidjes zeno ovo ti je k***c
a Bosanka sva zacunjena:^sta? pa to k**ca nije videlo!!!
-
hahahaha..vrh..;D ;D
-
nije vic ali da ne otvaram novu temu....
CITAJTE REDOM! i NE GLEDAJ KRAJ TESTA I POSTOVE DRUGIH NA FORUMU DOK SAM NE RESIS
samo prati instrukcije koje slede:
1. TEST
Za sledeci zadatak NIKAKO se nesme upotrebljavati kalkulator ili papir i
olovka:
Imas 1000, dodaj 40.
Dodaj jos 1000.
Dodaj 30 i opet 1000
Dodaj 20.
Dodaj jos 1000 i onda jos 10.
Koji je zbir?
Odgovor sledi:
>
>
>
>
>
Tvoj rezultat je . . . 5000?
Tacan odgovor je : 4100!!!!!!!!!!
Ako ne verujes ponovi sabiranje pomocu kalkulatora.
To se dogadja zbog toga sto ljudski mozak u jednom trenutku zbrajanja
pomesa
decimale, tj. pretvara ih u jednu nulu vise.
2. TEST
Brzo i neverovatno:
Izbroj koliko ima slova "F" u sledecoj recenici, a da ne upotrebis mis
kao
pomoc.
FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF-IC STUDY COMBINED
WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS
Jesi ?
Koliko ih ima?
>
>
>
>
> 3???
> ili 4???
pogresno!! Ima ih 6!!!
Vrati se gore i procitaj jos jednom !
Objasnjenje je sledece: ljudski mozak ne percipira rec "OF".
zar nije ludo?
Onaj koji je izbrojao 6 slova F je genijalac, te ako si ih mozda
prebrojao-la 4
to je super a ako 5 onda ti je inteligencija super! Ali 6! To gotovo
niko!!!
3. TEST
Sigurno ste se vec pitali: Jesam li ja razlicit-a? Ili svi mislimo na
isti
nacin ? Napravi ovaj test i naci ces odgovor:
Prati instrukcije i odgovaraj na pitanje, jedno po jedno, naravno
NAPAMET
i sto brze:
Koliko je
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Da, racunanje napamet i nije tako lako ali sada dolazi najbolji deo:
123+5
Brzo, misli na jedan alat i na jednu boju!
Misli !
Misli !
Jos malo . . .
Pomislio-la si na crveni cekic, jel' da?
zar nije tacno?
Ako nisi, onda spadas u 2% populacije koja je pomislila na nesto drugo.
98% populacije pomisli na crveni cekic kada resava ovaj zadatak.
edit: nemojte da pisete sta ste izracunali, bar ne u pocetku, dok ostali ucesnici foruma ne "urade" test
-
uf..previshe za ovo doba notji..;D
-
dobro ali obavezno pogledaj
jako je dobra fora :D
-
znam..al ovu prvu se nisam ispalio.znam je od ranije..ove druge sutra..;D
-
Shta da kazem, a da ne ispadnem neskroman? ;D
-
mislim da sam... ;D ;D ;D
-
ja nisam procitao nijedno slovo F ;D
-
pao sam na onom slovo F .. nasho sam 3 ..
A LADNO SAM POMISLIO NA ZELENI CHEKIC ... obajsni ... :) :)
nisam madjar .. ;D ;D nije to .... shto zeleni .. ?? sada se nerviram .. jel to znachi da sam jako pametan ?? 8)
-
Nego da se vratimo na viceve.
-Tata,reci mi kako sam se ja rodio!
-Dobro sine znao sam da ces me to pitati,evo ovako.Mama i ja smo napravili jedan copy paste na chatu na MSN. Tata je onda mami da sastanak preko e-maila u jednom WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko downoload-a s tatinim memory stickom.
Kad sam bio spreman za upload primeto sam da nisam stavio Kaspersky.
Kako je bilo kasno za undo a ni delete nije pomogao 9 meseci kasnije nam je stigao jedan zajeban virus
-
a a , dobro je ovo skroz, P-rex alal vera!
a da se pohvalim uhvatio sam 4 F. hehe.
i pomislio na plavi cekic ne znam sto, iako volim bandierra rossa, sta li to govori ???
a na cekic ce ti svaki Srbin prvo od alata pomisliti ;D
-
ti bash volish da zakucavash..;D
-
uuuu slam-dunkie ;D
(http://i113.photobucket.com/albums/n217/brlence/zz.gif)
-
Ako cemo iskreno ja sam prvo pomislio na ^moju alatku^ ;DÂ
-
ja sam isto pomislio na zeleni chekic :D
i jos dobar deo ljudi kojima sam pokazao :)
-
...ja sam se zenuo oko sabiranja >:( , sabrao sam 5000 , izbrojao sam 6 slova F ;D , ali sam pomislio na plava klesta ...
-
E ovako:
4100
6 F-ova i...
CRVENI FUCKING CHEKIC!!! ;D
Ludo mi je ovo za chekic, a shto se tiche brojanja - ja imam neki feler u mozgu, pa volim da sabiram brojeve na tablicama od automobila koje vidim, tako da sam se ispraksao! (http://i36.photobucket.com/albums/e35/gavranac/looloo.gif)
-
hehe..taj fazon,brojanje mi jaca strana..;D
-
Brate gavranche i ja imam slichni (kako kazesh) fele,r ja stalno chitam tablice automobila iz autobusa, mada si mi dao novu ideju.....
-
Aj' sad svi jedan plus shto sam priznao! (http://i36.photobucket.com/albums/e35/gavranac/clap.gif)
-
ajde,idemoo..;D
-
Ja ti dajem, ali vidi koliko ih imash daj pola pa da razgovaramo
-
Dadoh ti dva odkako sam se konektovao, stipso jedna! (http://i36.photobucket.com/albums/e35/gavranac/pbbbtt.gif)
-
Ja tebi stalno dajem od tih 29 pluseva pola je mojih sigurno >:( >:( >:( >:(
-
hocete da vam otvorim i neki ljubavnichki topic???
-
Koliko ja vidim ovde ce krv pasti.Oko za oko,zub za zub .... ha ha ah
-
Ja tebi stalno dajem od tih 29 pluseva pola je mojih sigurno >:( >:( >:( >:(
Ma sprdam se bracela, j.b.sh plus, vazno da se mi fino druzimo! Â ;D
Eskim, nemoj da zavrnem slavinu!
-
Stvarno ovaj sa severnog pola sve uprskao ;D ;D ;D ;D
Da nisi iz montenegra oni koriste taj izraz "sprdam se"
-
ajde,ajde shalio sam se..;D
-
Ne, verovatno sam pokupio u ovoj nashoj multikulturalnoj Vojvodini.
-
E jadan ne bio ja pomislio ti iz crne gore pa da nas odvedesh na more ali nishta jbg moracu da nadjem neku drugu zrtvu...... ;D :D :D ;D ;)
-
Imam vikendicu u Sutomoru. 8)
-
jao,mozhe,mada ne volim Sutomore,nekako je u stilu imena..
-
Ja imam u baru ali je puna kuca riba baba, keva , tetka, i td.
-
hahaha..vazhi shto ih ne bi izbacio..;)
-
JBG babina gajba
-
Ma, shta ce ona u svojoj gajbi?! ;D
-
Momci lepo mi je bilo caskati sa vama, ali idem u krevet, znate sutra kardio u 8:00 laku noc i nemojte dugo kasno je ;D ;D
-
hahaha..ja bi je poslao u Starachki dom,a i moju,samo da mi nisu keva i cale tu..;D
-
Evo jos jedne zezancije, morate da pogodite u sekundi resenje!!!
Ko bude pogresio daje mi plus a ko bude dao tacan on mi daje dva plusa ;D
Evo ga sad.
Markova mama ima 3 sina
Najstariji voli fudbal, ima 20 godina zivi u Americi i zove se Ponedeljak
Srednji voli dobra kola ide u teretanu ima 18 godina i zove se Utorak
Pogadjajte kako se zove najmladji!!!
Ako ti je ispalo Sreda onda si se zaj***o.
Pogledaj opet cija je to keva.
-
xaxa..Dobra,ali "Markova mama"..;)
-
A gde su mi onda dva plusa >:( ;D
-
Ako ste ovo resili evo nesto malo teze.
Uzmite teg od 10 kg i okacite ga o levi testis pa umite teg od 20 kg pa okacite o desni pa onda uzmite i stavite teg 0d 50 kg na penis.
Sta ce vam prvo puci?
Pa glasne zice. ;D
-
da to je stara fora..
i dao sam ti pljus,nego mora se cheka sat vremena za 2..;)
-
khm, moja stara ima jednog sina samo ;)
-
evo malo i slicica :D :D :D
(http://i113.photobucket.com/albums/n217/brlence/919.jpg)
(http://i113.photobucket.com/albums/n217/brlence/02b.jpg)
-
Za smejati se ili plakati? :-\
-
ova druga opcija zvuchi realnije..;)
-
Tako i bi. :'(
-
Ne daj se tuznoj emociji Gorane!!! ;)
-
Bicu jak. ;D
-
Shta rade mangupi u Matematichkoj?
Pishu domaci zadatak u skolsku svesku.
-
Zaboravio dechak papagaja u frizhideru..Posle 5 sati otvara frizhider,i kazhe:
"Ma koga to moje okice vide!!"
Papagaj: " Pingvina,pi*ka ti ma*erina"..
-
To neki eskimski vic? ;D
-
pa nisam ja dzhabe eskim..;) ;D ;D
-
slushaj ovaj:
Disleksichar odluchi da opljachka banku.
" Vazduh u ruke,Pljachka vam materina.Ovo je pi*ka!!"
-
Tone brod.Japanac hoda uznemireno gore-dole,a Crnogorac mirno sedi.
Shta da radimo? - pita Japanac
Oca ti *ebem japanskog,vi bi samo neshot da radite. - odgovori Crnogorac.
-
Doshao mujo sa fatom u london. Uzeli taxi do hotela i poshto je voznja duze trajala, taksista se raspricha.
-Where are you form? upita on
-We are from Bosnia! odgovori mujo
-Shta kaze? upita fata
-Pitao me je odakle smo i ja sam mu odgovorio da smo iz Bosne
-And where you live in Bosnia? opet pita taksista.
-We live in Sarajevo! odgovoti mujo
-Shta kaze? pita Fata
-Pitao me je gde zivimo u Bosni i ja sam mu rekao da smo u Sarajevu!
-Oh, my god, in Sarajevo I had the worst sex in my life! reche taksista.
-Shta kaze? upita Fata.
-Kaze da te zna! odgovori Mujo.
-
(http://i113.photobucket.com/albums/n217/brlence/36_12_6-1.gif)
-
Dobra fora ;D :D ;D :D
-
Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA? GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!!
Uvati Siptar Srbina i kaze: -Oces da te gu*im s vazeljin ili bez vazeljin? Razmisli malo ovaj i kaze: -Sa vazelinom. -Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!
Koje boje su albanski tenkovi?
..oba su zelene boje.
-
;D ;D ;D
Ovaj topic je skroz dobar za srce.
-
Well, Kyle's Mom's a bitch,
she's a big fat bitch,
she's the biggest bitch in the whole wide world,
she's a stupid bitch,
if there ever was a bitch,
she's a bitch to all the boys and girls.
on Monday she's a bitch,
on Tuesday she's a bitch,
on Wednesday through Saturday, she's a bitch,
then on Sunday, just to be different,
she's a super kingkong kameha-meha biatch!
;D ;D ;D
Cartman pro-ever
-
Stvarno je ovo za srce ok.........evo svima po "PLJUS" shto bi rekao gavranac
-
hahaha..pa moramo malo da se smejemo..i nemoj sad da vam zakljucam topic..lol..;D ;D
-
mojne!
-
Hero memberu! ;)
zanima me sta ces biti posle 1000og posta ???
-
pa i mene isto..shta moze biti vece od Hero??? bice Veteran ili Legend,garant..;)
-
Ultimate? Master?
a sa 2000 administrator il moderator :)
-
Ultimate..lol..ma ne znam,niti gledam na to..lepo se isprichamo,shto ti kazhesh,bacimo koji koristan savet,a posle OT..;D
-
Shut your f.ck.ng face uncle f.ck.r,
You're a c.ck sucking, a.s licking uncle f.ck.r,
You're an uncle f.ck.r, I must say,
You f.ck.d your uncle yesterday,
Shut your f.ck.ng face uncle f.ck.r,
You're a c.ck sucking, a.s licking uncle f.ck.r,
Don't eat, nor sleep nor mow your lawn,
You f.ck your uncle all day long!
Ala smo ga zagasili kada se Miki vrati! :-[
-
zasto kad ima tackice?
:)
Gavranac, spremas diplomski??? :D ;D :D
-
Ma... ;D
-
ok, cutim ;)
ZavrÂąili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za koriÂącenje lifta sto dinara, - kaze i piÂąe portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-©ta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za kori¹cenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zaÂąto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate z'oto Âąto ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte kojeÂąta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-VaÂąa Âąteta. Bila vam je na raspolaganju...
-
;D ;D ;D ;D ;D Kvalidza!!! ;D ;D ;D
-
Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?" Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"
-
E, taj znam! ;D
-
Bili deka i unuk na pecanju i posle sat vremena deka uzme pivo.
-Deko mogu li i ja jedno pivo?
-Jel mozes k**om da dohvatis su**k.
-Ne mogu
-E pa onda nemoze ni pivo
Posle dva sata oni krenose kuci i usput kupe obojica po greb greb karticu.
Deka ne dobi nista a unuk dobi 50000 evra.
-Unuce moje mozemo li da podelimo ta tvoj dobitak?
-Deko jel mozes k**om da dohvatis su**k?
-Mogu
-E pa onda se je*i u dupe.
-
Dosho ciga kod frizera.
"Dobar dan kako zhelite da vas shisham?'
"Pa ovako kume.Sa jedne strane mi ostavi rupu velichine pesnice,sa druge strane 3-4 manje rupice,pozadi repovi da mi budu neravni,a siske nakoso i proredjene."
"Pa ne znam da li cu znati tako da vas oshisham."
"A prosli put si znao,p*zda ti ma**rina!!"
-
Pita Bosanac bildera:
"Jesi ti uzim'o onih hemija?"
"Primobolan"
"a shta si prim'o?"
"primobolan"
"znam, nego shta si prim'o bolan?"
"pa, primobolan"
"ma, nosi se!"
To sam ja sad izmislio. ;D
-
hahah..prso si..i nemoj vishe da izmishljash ne ide ti..;D ;D
-
Stvarno, a ja bash mislio da nije loshe? ??? :( :'(
-
loshe je..ali dobro,vezhbaj popravices se..uz suplemente,garantujem dobar vic za 2 dana..;D
-
(http://i36.photobucket.com/albums/e35/gavranac/pbbbtt.gif)
-
Neka pije vicobolan.....to sam sad izmislio
-
e ja mislim da je dobar! :D
-
Dokle je ciganka nevina?
Dok je jacha od mladjeg brata,brzha od starijeg i dok je cale u zatvoru..
-
preformulishi, ne kapiram
-
hahaha,ne razumem sta ne kapiras..al evo drugi..
Dolazi pirocanac na benzinsku pumpu i kazhe: "Sipaj mi 2l benzina i jednu kap ulja."
"Hocesh i da ti prdnem u gume?" - prodavac.
-
Jedu Mujo i Fata shkampe.Fata se isprska po haljini i kazhe:
"Ijao,izgledam ko svinja!!"
Na to ce Mujo:
"A josh si se i isprskala!"
ahahahaha...
-
very good joke
-
kaze haso muji ispuÂąio si sve cigare. Vidi, u novinama piÂąe da je proÂąle godne 100.000 Italijana umrlo zbog cigara.
©ta ja imam sa tim? Ja sam Bosanac
-
SvaĂ°aju se dve plavuÂąe, kaÂľe jedna:
ZaÂąto si spavala sa mojim muÂľem?
Odgovori druga:
Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
KaÂľe prva:
E pa glupačo, mogla si mene pitati!
;D ;D ;D ;D
-
Kako se SaÂąa Matić proveo na letovanju?
NeviĂ°eno!
-
©ta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
JoÂą dva metka.
-
dokle je mala ciganka nevina???
dok je jaca od mladjeg brata,brza od starijeg i dok joj je cale u zatvoru ;D
-
to je neko vec prichao..
-
neko??? :D :D
;)
-
Eskimo, tj ti, par postova iznad. ;D
-
hahaha..vidish,ponekad mi treba brain reboot..;D
-
Treba tebi malo vise sna i odmora. ;D
-
ma on je day/night-walker ;)
-
sta da vam kazem kad ne mogu da zaspim..ovo mi je zadnji dan na Xenadrinu,sad cu da vidim jel od njega,tj. sutra..
-
vidis znao sam da mi je poznat vic ali ga nisam video trazio sam ga da vidim da li ga je neko napisao ali ga nisam video...izgleda da sam za staro gvozdje ;Dubi me ustajanje rano ujutru i treniranje 2puta dnevno.pozzzzz
-
a,vuksa majke ti,odmori malo,i ja u kompletu sa tobom..;D
-
mozda to i nije losa ideja ;D
mogli bi da skoknemo do havaja ;D ;D ;D
-
Sta pevaju pingvin i kokoska kad se napiju?
Neke ptice nikad ne polete. ;D
-
...ovo sam negde procitao , nadam se da nije ovde... ;D
sede baba i deda ispred kamina i takmice se u prdenju :
prdne deda jednom, ugasi vatru ;
prdne baba oduva ceo kamin i smeje se ...
kaze deda : " pa lako je tebi , ti pucas iz dvocevke " ... :o ;D
-
Uuuuuuuu, bolesno. :o
-
zlo ;D
-
Steva ga zavukao onako profesorski
-
he he he opak vic ;D
-
vala bash..;D ;D
-
...pazi sada ovo ;D...
...Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
- Je li, a sto ih ti ne psujes?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Dobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem BUGARSKE!!! ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izostao Perica iz skole.
- Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica na casu:
- Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje... Hajde ti, Perice.
- IDU TURCI VISE IM K*RCI - kaze Perica.
- Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.
- STOJI POP NA MISI A K*RAC Mu V. - kaze Perica.
...puko sam kada sam procitao ovo... :D :D :D
-
;D ;D ;D
-
hahaha,..jes car perica..;D
-
Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i kaze mu:
-J*bo mater, ako ona tebi nije pobegla.
-Zasto plavusa igra bingo?
-Keva joj rekla da ce k**ac dobiti
-
zanimljivo..
-
-Tataa tataa, gori nam kuca.
-Tiho sine izadjimo da ne budio mamu
-
Dolazi chovek u posetu prijateljima. Prvi put vidi njihovo dete (malishan je bash sedeo na noshi) i odmah im reche:
-Ovaj klinac ce jednog dana biti poznati politichar!
-Kako znash ?Prv iput ga vidish, josh nije navrshio ni 3 godine...
-To se odmah vidi! Sere, a u ochi te gleda!
-
Dobar mali
-
Zashto Lala pije pola Vijagre?
Da bi pod.j.bav'o. :)
-
Mujo sakupljo pare da kupi feraria i falio mu samo jedan fening.Ode Mujo do jednog prosijaka i kaže mu daj mi jedan fening da kupim ferarija.a na to mu kaze prosjak "Evo ti dva pa kupi i meni jedan..." ;D ;D ;D
jednog lepog aprilskog dana mali debil ulijeće u kuću i kaže:
"Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!"
"JUUUUU, sine!"
"Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!" ;D ;D ;D
Radi neki elektricar u bolnici i nesto ga ne ide pa psuje, naidje doktor kraj njeg i pita:
"Sta je meshtre opet si zabrljo nesto?"
"Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljas zatrpas zemljom...", odbrusi meshtar.
-
dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"
-
vuksa iz in d mood..
-
??? da li si opet popio one tablete ;D
-
ahahahahahahahahahaah unproforac i ovaj sa vazom rulaju ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
ulazi mali ciga u kucu i kaze "mama mama sta ovo smrdi na crkotinu?"
"mama mama sta ovo smrdi na crkotinu?"
"mama mama sta ovo smrdi na crkotinu?"
"mama mama sta ovo smrdi na crkotinu?" ;D ;D ;D
-
E sad si me podsetio na vic koji sam juce cuo u teretani, zamalo mi nije pao teg kad sam se smejao ;D
U novoj firmi na mestu za zaposljavanje radio je robot.
Tako dodje covek za posao i pita ga robot da li pusi
Covek kaze: " ne pusim stalno ali ponekad zapalim"
Robot"Dovidjenja"
Sutra dodje drugi covek i pita ga robot da li pije
Covek kaze:"samo ponekad mozda kad izadjem"
Robot:"Dovinjenja
Doce treci dan ciga kaze **bar dan
Robot:"Dovidjenja"
-
ja ne kapiram ova dva :P ???
-
Pa u prvom je mama crkla ,
a ovaj moj je glup kad ga citas bolje je kad ti ga neko isprica
-
aaa, hehehe, sad kapiram.
Merci Zagor ;)
-
Svaka chast
-
Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
Dragi, kako si ti sladak, `ajde doĂ°i do mene, sama sam...
Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica...
-
Dolazi feget kod krojaca da mu sasije ovaj farke i pita ga krojac:" hoces slic napred ili iza" ?
-
хахаха..ово је било добро.. :)
-
Хвала хвала.
А где је теби шлиц Ескимо ;D
-
носим фармерке без шлица,тј. са дугмићима..:)
и мојне ми крадеш фонт..
-
Баш ме габри.
-
најгори си..
-
Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene zanima?
-
најгори си..
Da znas da jesam 8) ;D ::)
-
Grdi pandur svog sina:
- Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
-Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
- Ma jeste, ali tata je tad imao 17 godina.
-
dolazi Ciga kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!
-
Seta ciga sina kroz livadu i kaze mu vidis sine ovde je tvoj tata prvi puj imao sex a tamo ispod onog drveta je bila njena mama.
Pita mali ciga i sta je rekla njena mama ???
BEEEEEEEEEE ;D
-
UUuuuuuuuuuuu Vule ;D ti ga pretera ;D
-
bas su dobri vicovi ;D
-
Pita mali Mujica Muju
Tata gde su Alpi?
Ne znam majka ti je raspremala sobu!
-
Recept kako skuvati bosansku glavu
Staviti glavu u lonac zajedno sa dva kamena!kuvati dok kamen ne omeksa!a kad kamen omeksa kuvati glavu jos 2 sata!!
-
U ovaj je opak ;D
Brraco bosanci bez ljutnje
-
sjajan vic ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;Dsuze su mi isle od smejanja ;D ;D ;D
-
Dolazi jedan lik u javnu kucu!
Ima te li zenu trudnu 5 meseci?
Nemamo gospodine!
Doci cu za godinu,dacu vam 5 soma evra ako je budete imali.
Dolazi lik posle godinu dana i opet trazi trudnu od 5 meseci,ali sad su je imali.odvede on nju u sobu i kaze joj:
Skini se,ona se skine.Kaze joj rasiri noge,ona rasiri noge.Stavi on njoj ruke u p*cku....posle 10ak minuta zena ga pita
Sta radite ako smem da pitam?
Cuti,cuit namestam guzu!!!!
-
neznam zasto ali ti decko imas karmu -1 ;D
-
Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni
patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci
zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci
plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Izadje iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim .
-
neznam zasto ali ti decko imas karmu -1 ;D
shto to uchiniste dechku??
-
Seta pandur ulicom i cuje u zbunu suskanje i kaze
Ko to susti?
a ovaj mu odgovor:Zan klod van dam!
a pandur ce:
izadjite sva cetvorica
-
Tebe prika neko bash ne voli. :(
-
Dolazi jedan lik u javnu kucu!
Ima te li zenu trudnu 5 meseci?
Nemamo gospodine!
Doci cu za godinu,dacu vam 5 soma evra ako je budete imali.
Dolazi lik posle godinu dana i opet trazi trudnu od 5 meseci,ali sad su je imali.odvede on nju u sobu i kaze joj:
Skini se,ona se skine.Kaze joj rasiri noge,ona rasiri noge.Stavi on njoj ruke u p*cku....posle 10ak minuta zena ga pita
Sta radite ako smem da pitam?
Cuti,cuit namestam guzu!!!!
            Â
Mislim da bolesniju stvar jos nisam cuo.
Al sta ces to je vic doduse jako bolestan al pustite coveka na miru
-
Evo jedan vic , izvinjavam se Bosancima.
Bilo takmicenje u trcanju na jedan metar, takmice se bosanac i crnogorac.
Sta mislite ko je pobedio?
Niko.
Crnogorac se umorio a bosanac zalutao
-
hahahahha..good one..
-
...ovi patuljci su najjaci... :D :D :D :D :D
-
Pitaju cigu: " Cigo jesi li ti Dosovac "
Ciga: " Ma jok, ja sam samo sitan lopov"
-
Porodila se Fata i doso Mujo zeni u posjetu i kaze-"Cestitam mama, dobili smo sina, bas lijepo nek nam je ziv i zdrav,a de mi bogati reci na koga lici?"
A Fata ce-"P..Pa sta da ti pricam moj Mujo, ne poznajes covjeka!!!"
-
Evo malo nekog crnog humora sto znam:
Dolazi bosanac u srbiju i zatekne obesenog coveka, a zena pore njega uzvikuje "joj naopako". A bosanac ce na to ma nije nije naopako, tako rade i kod nas u bosni !!! ;D
Poradja se zena. Muz stoji ispred sale i ceka rezultate. Posle kraceg vremena izlazi doktor i upita ka muz, kako je moje dete jeli je muso ili zensko?
a doktor jao pa da vam kazem sin vam nije dobro. - Jao pa kako?
Vasa beba nema desnu nogu. -jao kuku meni.
ali vase dete nema ni levu nogu. ja boze pa kako?
da, ali mi ni na vasem detetetu nismo ni ruke nasli. -muz se vec slogirao i nekako grcajuci upita doktora Pa sat je moja zema porodila?
Pa ostalo je samo jedno oko i neso mesa. pa jeli mozete da me odvedete da vidim?
moze, moze naravno... Ulazi gospodin i ugleda oko mahnu rukim i rece "cao sine" a doktor ce dzabe masete dete nevidi...
Dolazi dete kuci i vice "mama, mama zasto me drugari zezaju da imam velike zube?" Neznam sine samo podigni vilicu paras nam parket!!!
Dolazi dete kuci i vice " mama, mama zasto me drugari zezaju da imam velike noge?" Ma sine deca su to samo sotavi patike u garzu...
Setaju se pedofili i nekrofii ulicom. Dosadjuju se, i kaze Pedofil ocemo do obdanista? a nekrofil ce " sto jeli pala bomba?".
Ide trudnica ulicom i nailazi na retarda. Upita retard trudnicu: sto ti je veliki stomak? a trudnica odgovori: pa unutra imam bebu. a retard ce: Pa jeli volis ti tu bebu? Trudinca: da. retard: Pa zasto si je onda pojela?
Vise mi nista nepada napamet :) ;D
-
payo svaka cast za viceve.dobro sam se nasmejao ;D
-
Jao, imam jos neke ali nemogu da se setim. Inace kad mi dodje pricam 2h.... :o ;D
-
Klinac ujutru za doruckom, pita oca:
- Tata, sta je to politika?
- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava.
Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista.
Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je
vlada.
Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda je kao sindikat,
jer prati kako sve funkcionise.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost. Jesi shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.
Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku,
ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne pomocnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste
nije reagovao i mali se vratio u krevet.
Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.
- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu,
vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima
Dolazi Ciga kod doktora:
Doktore, doktore, kasljem, ne mogu disati, umirem...
Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vasoj porodici imao TBC?
TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemacku je imao BMW!
Dode Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu:
-Sta vam je ovo?
-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.
-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad opet
pita Amer:
-A sta je ovo?
-To je sajam.
-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana...
Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodu do Petrovaradinske tvrdave.
-Ova lepa gradevina, sta je to?
-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...
Ovo nije vic ali je dobro ;D
Dragi dnevnice,
Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore s novom PVC
stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, stedimo na
grejanju i sve bi bilo odlicno da me nije pre nekoliko dana nazvao
vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo
godinu dana, a da prozori nisu placeni?!??
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su
mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe
otplatiti."
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam
plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slusalicu.
Sigurno se tip sad oseca kao poslednja dileja!
-
very interesting ;D
-
dolazi crnogorac u kafic i narucuje kafu kod devojke...kaze ona sladju ili gorcu?a kaze joj crnogorac djevojko da li se mi znamo?odgovori ne dovojka.a na to ce crnogorac e vala tako mi i treba kad neizlazim iz mercedesa po ceo dan ;D
-
Aaaaa ovo je tako jako :D
Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ...
Ona se odmah odvaja jer je vidjela neke sandale sa cirkonima u lijevom uglu radnje. Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene djevojke sjajnih očiju koja je primijetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ KAO I TI...Znaš da ih i ona želi bar u istoj mjeri i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema torbicu pri sebi!!!
Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiĂ°eš i da joj zauzmeš mjesto i da
odmah dohvatiš cipele posebno iz tog razloga što nemaš torbu i novce pri sebi. Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj dogaĂ°aja. Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i ima torbu sa novčanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju torbu.
Ako ti uspije dobaciti onda hladno možeš zaobići zajapurenu djevojku
ispred sebe i kupiti cipele njoj ispred nosa. Mada, mogla bi baciti torbicu i ispred djevojke i dok je ona još "uvijek u letu" ti možeš zaobići djevojku i uhvatiti ju i odmah kupiti cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge djevojke dok torbica nije bačena u tvom pravcu.
ČESTITAM! - Upravo si naučila pravilo OFSAJDA!
Uživaj u fudbalu i prestani me pitati zašto taj pogodak NIJE PRIZNAT!
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
Odlican nacin da devojku upoznas sa fudbalom, moracu da ga primenim
-
>
> Prvi dan:
> Dragi, idem na fitnes.
> - Dobro draga.
>
> Drugi dan:
> - Dragi, idem na aerobiku.
> - Dobro draga.
>
> Treci dan:
> - Dragi, idem na jahanje.
>
>
> - Idi draga, konj je zvao vec tri puta
-
Nasli se Sharon i Muja na pustom ostrvu kao jedini koji su preziveli
brodolom.Posle par dana kaze Sharon Muji.Nisi moj tip, ruzan si ali
dosla mi potreba pa ajde uradi posao...
Posle sexa, Mujo sedne na obalu zamisljen i nesrecan...
Sta je mujo, jel nisam bila dobra.
-Ma nije to ok si nego...
-Sta nije u redu?
- Uzmi moj kaput i sesir- ova uze pa joj mujo nacrta brkove i kaze:
- Joj Haso, ala sam sinoc kre*ao Sharon Stone....
Pouka je*es sex ako se ne hvalis drugu
-
kako se zove stvorenje koje je dobijeno parenjem zeca i konja?
ZEKONJA ;D
-
uzeo crnogorac kurvu i sad dosli oni kod njega u stan i sve ide po planu... skinu se gospodjica i crnogorcu cuna ni makac :o kaze on njoj ajde malo ga promrdaj da se probudi...radi ona radi i nista...kaze joj posle ajdje mu malo udahni zivot...radi ona radi i nista... a na to ce crnogorac djevojko desava li se tebi ovo cesto ;D ;D ;D ;D
-
perverznjaku !! ;D ;D
-
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam je*'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
-
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvreĂ°eno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici ;D
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone
-
e Vule za ovaj novi avatar i ove vicove, zaradio si posteni veeeliki pljus! ;)
-
hvala evo jos jedan dobar vic
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo meĂ°u nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i soranje u koka-kolu?
;D ;D ;D
-
;D :D ;D
-
Setali se farmom Amerikanac, Italijan i Bosanac i nalete na ovcu kako se zaglavila u tarabi i kako se zaglavila tako se i naguzila.
-Amerikanac : " E da je ovo Pamela Anderson joj sta bih radio
-Italijan: " E da je to Monika Beluci joj sta bih ja radio
-Bosanac: " E da je mrak sta bih ja radio"
-
uvek su bili najjachi.. ;D
-
koje bio najaci ????
-
Bosanci
-
Bez prozivanja molim! >:( :D ;D ;D ;D
Duhu, shta ti je sa brojem postova?
-
nemam pojma ??? Tek sam sad video
-
evo sad ti se vratio broj poruka
-
Sta prvo uce malog eskima???
da ne pije zuti sneg ;D ;D ;D ;D
-
ahahahahhaha kako sam se samo ismejao
ovde padaju prozivke :P
-
Sta prvo uce malog eskima???
da ne pije zuti sneg ;D ;D ;D ;D
khm,khm,moracu ja malo ovde da zavedem disciplinu.. ;D
-
UUUUUuuuuuuuuuuuuuuuuu to Wule care ;D ;D
-
ovaj vic nije na racun naseg druga eskima 8) ali moze jedan plus na moj racun da se stavi ;D
-
NE DAM grbo, imas manje postova od mene a vise pluseva , Pitagora se prevrcu u grobu ;D ;D
-
druze to ti je ono JESI ILI NISI ;D
a sad daj plus
-
NE DAM ;D
A evo u stvari ti da ne places
-
dushe evo usluga za uslugu ;D
evo i tebi + 8)
-
jos uvek imam 31
-
gresis imas 30 ali ja cu sad da ti dam + i imaces 31 8)
-
IMAM 29 , e sunca li vam kalajsano ;D
-
evo dao sam ti plus,i dosta o tome,pogledaj nashta lichi ova tema ;D ;D
-
Igaju dve babe fudbal dodje treca i ugasi soni.
Ako je neko skontao ovaj fazon nek mi ga objasni posto mi ga je drug ispricao i ja sam mislio da cu ga napucati ;D
-
haha..pa ne vidim sta tu nisi skontao,igraju fudbal na soniju ;D
-
i sta je tu tebra smesno?
-
pa nisam rekao da je smesno
-
Pazite sad ovaj:
Upeca lik zlatnog srpskog kuvara i kaze mu ovaj:
"Pusti me i ispunicu ti tri
paprike!".
;)
-
;D nije lose
E ovaj sam skoro cuo.
Dosao Amerikanac u Novi Sad i vozi se taksijem,
Prolaze oni pored Spensa i pita sta je to.
Taksista: " a pa to vam je nas najveci sportsko poslovni centar"
Amer: " ma to mi u americi izgradimo za 5 dana"
nastave oni voznju i prodju pored Sajma i opet amer pita sta je to
Taksista: " A po to vam je cuveni novosadski sajam"
Amer : " Mi ovo sredimo za 10 dana
Taksista vise popizdeo i vozi ga pored keja
Amer: Vau sta vam je ovo ( i gleda na tvrdjavu)?
Taksista : " Nemam pojma , jutros nije bila tu"
-
;D ;D ;D
-
dobar ;D
-
Bolesnik se žali lekaru:
Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
Pa dobro, nije to strašno.
Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...
;D ;D ;D
-
Pita baba unuka:
Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
Alchajmer, baba, Alchajmer.
-
Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
U jebote, zajebane li igre...
-
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
Meni ništa, sad ću da vozim.
-
Pita baba unuka:
Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
Alchajmer, baba, Alchajmer.
;D ;D ;D ;D
-
Pita devojka bildera: Ljubavi sta radis u cetvrtak? A on ce : Grudi biceps posle cu malo stomak!
-
Pa sad, da li ovo da stavimo u viceve ili u temu kako ne raditi svoj trening odlucite sami
-
;D ;D ;D
Muva Ciga ribu i pita je:
"KoJa ti je oMiljena Boja?",
devojka mu odgovori: "Zuta",
Ciga se shiroko nasmeshi.
-
koji crnjak ;D ;D
-
Zove Pirocanac novine:
"Umrea mi tatko, kol'ko se placa da izadje chitulja?"
Odgovara mu lik iz redakcije,
"100 din rech."
"Uuuu, batko mnooogo je to!"
"Pa, za tri rechi se ne placa."
"Napishi: umrea tatko, Boza."
"Prijatelju, evo ti 8 rechi za dzabe, nemoj da se sramotish!"
"Pishi: umrea tatko, Boza. Prodajem stojadin, devedeset prvo godishte."
-
C
A
R
E
!
!
!
;D
;D
;D
-
Au , mnogo je dobar ;D ;D
-
Pitanje:
Zashto indijanci sahranjuju svoje drage iza brda?
-
pritisnuh mozak ali samo mi je pao na pamet vic o indijanskom poglavici koji je isao po cvet iza sedam gora sedam planina sedam mora da nadje cvet kojim bi izlecio zeninu frigidnost ;D
al odgovor ne smislih.
pomoc prijatelja? ??? :)
-
Zato sto im je tamo groblje ? ;D
-
Jeste! :)
Evo ti ga pljus.
-
:D
Zahvaljujem
-
bili muja i hasa u ratu...
i posle nekog vremena pogode hasu snajperom u nogu :o
kuka haso na sav glas kuka vristi...
kaze mu muja bolan haso sto kukas toliko?
pa jucer musu pogodini snajperom u glavu covek rec nije rekao :D :D :D :D
-
Na ovo sam naisao na jednom forumu
Ovo mi poslao kolega sa posla, zanimljivo je .
Zaposleni: E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj,
molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo
je na mom home-u, zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposleni: Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati
na CD.
SysAdmin: Ali na CD stane 700 mega!
Zaposleni: Pa da. Znaci, stace.
SysAdmin: Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?
Zaposleni: Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin: Pa da, ali na njega stane 700 mega!
Zaposleni: Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD,
steta je.
Zaposleni: Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.
SysAdmin: Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.
Zaposleni: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: Ne kaze se...
Zaposleni: DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?
Zaposleni: Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi
CD, molim te.
SysAdmin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposleni: Da, treba mi.
SysAdmin: Ne mozes..?
Zaposleni: Ne mogu.
SysAdmin: Kako znas sta sam hteo da te pitam?
Zaposleni: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov
laptop.
Zaposleni: Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: Pa dodi do njega i neka ti da.
Zaposleni: Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...
Zaposleni: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da
pijem pivo za dobrojutro.
SysAdmin: Ma dobro, mozes i kafu...
Zaposleni: Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da
pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...
Zaposleni: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: Na tvom laptopu nema Windows-a.
SysAdmin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj
Office, mozes da odstampas u PDF i...
Zaposleni: Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da
radim, zapece mi nesto...
SysAdmin: Dodi, sada cu ti pokazati!
Zaposlenik: Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD.
Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: Ni pet posto prostora...
Zaposleni: NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega
pornica. I pozuri.
SysAdmin: Eeeee, to je vec prihvatljivo. Moze.
-
zanimljivo :) ;D
-
sta radi dzej kad ustane nocu?proseta se malo ispod kreveta i ode do wc-a ;D
-
zamrla nam najsmesnija tema na forumu ;D
Bono (U2) is at a concert in Ireland when he asks the audience for some
quiet.
Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the
audience in total silence, he says into the microphone... "Every time I
clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from near the front of the audience pierces the silence...
"Fookin stop doing it then!"
-
Opet ovde zamrlo...evo jedan sto mi ortak isprico
Napravili crnogorci nuklearnu bombu i bace je na ameriku...
Cekaju crnogorci odgovor,cekaju cekaju...nista ni traga ni glasa od amera i ratnih brodova i aviona.
Nestrpljiv Milo pa uzme telefon u ruke i zove busha:
"Halo,jel to dzordz bush?"
"Jeste,Dzordz bush ovde,a ko je to?"
"Pa milo djukanovic!"
"A koji si ti?"
"Kako koji?Crnogorci,pa bacili smo nuklearnu bombu na njujork,pobili milione amera a vi nista,sta se dogadja?"
"A znam sad koji ste,oca li vam jebem,spalicemo vam zemlju i pobiti sve redom....Samo da vas konacno nadjemo na mapi sveta!"
-
nije los
-
ajde bre pisite ih vi,ovi pre su super
-
Evo jednog polucrnjaka polupolitickog,moje proizvodnje
Ko je ubio Djindjica?
BATLER!
hehehe get it get it?:) :)
-
evo jedan pravi crnjak
Jednog lepog suncanog dana na groblju se vrsio sprovod
i posto je pao jedan venac sa sanduka stari deda krenuo da ga vrati
a glasi iz pozadine : "Sta je matori , hvatas bidermajer"
-
Dobar, dobar!!!
i jos jedan...
negde na kragujevackoj pijaci ...
Krenuo tip da kupi diplomu nekog fakulteta. Dodje na pijacu
pita Cigu, - alo bre, brate posto diplome?
Ciga ce: "Imas bato:
medicinu za 5000 eura,
ekonomski 3000 eura,
prava za 2000 eura."
Tip kaze: U bre pobratime,skupo. Imam samo 1500
eura a hteo bih diplomu sa medicine, znas to mi nekako zvuci
najbolje.
Ciga ce: Moze bato i za 1500 eura, al moram malo da te propitam!
-
sta rade pirocanci kad im je hladno?okupe se oko svece..a sta rade kad im je bas bas hladno?upale svecu ;D ;D ;D
-
(http://img339.imageshack.us/img339/5351/rotfqa8.gif) (http://imageshack.us)
Dobri su
-
Plavusa pita ogledalo: Ogledalce ogledalce ko je najlepsi na svetu?
Ogledalo: Pa miss sveta jebem te glupa
-
Dosao Muja u New York i iznajmi stan. Kod je usao u stan vidi da je
stan pun miseva pa odluci da to prijavi gazdi, ali ne zna engleski.
Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto: ???
- "What's the problem?" :-\
- "Mmmmm .... Tom ..and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know!?"
- "Mmm ... e pa Jerry ..." ;D
-
Military Wisdom I
Military Wisdom I
"A slipping gear could let your M203 grenade launcher fire when you least
expect it. That would make you quite unpopular in what's left of your
unit."
- Army's magazine of preventive maintenance.
------------------------------------------------------------------------
"Aim towards the Enemy."
- Instruction printed on US Rocket Launcher
------------------------------------------------------------------------
"When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend.
- U.S. Marine Corps
------------------------------------------------------------------------
"Cluster bombing from B-52s are very, very accurate. The bombs are
guaranteed to always hit the ground."
- USAF Ammo Troop
------------------------------------------------------------------------
"If the enemy is in range, so are you." - Infantry Journal
------------------------------------------------------------------------
"It is generally inadvisable to eject directly over the area you just
bombed."
- U.S. Air Force Manual
------------------------------------------------------------------------
"Try to look unimportant; they may be low on ammo."
- Infantry Journal
------------------------------------------------------------------------
"You, you, and you ... Panic. The rest of you, come with me."
- U.S. Marine Corp Gunnery Sgt.
------------------------------------------------------------------------
"Tracers work both ways."
- U.S. Army Ordnance
------------------------------------------------------------------------
"Five second fuses only last three seconds."
- Infantry Journal
Military Wisdom II
Military Wisdom II
"Don't ever be the first, don't ever be the last, and don't ever
volunteer to do anything."
- U.S. Navy Swabbie
------------------------------------------------------------------------
"Bravery is being the only one who knows you're afraid."
- David Hackworth
------------------------------------------------------------------------
"If your attack is going too well, you're walking into an ambush."
- Infantry Journal
------------------------------------------------------------------------
"No combat-ready unit has ever passed inspection."
- Joe Gay
------------------------------------------------------------------------
"Any ship can be a minesweeper ... once."
- Anonymous
------------------------------------------------------------------------
"Never tell the Platoon Sergeant you have nothing to do."
- Unknown Marine Recruit
------------------------------------------------------------------------
"Don't draw fire; it irritates the people around you."
- Your Buddies
------------------------------------------------------------------------
"Blue water Navy truism: There are more planes in the ocean than
submarines in the sky."
From an old carrier sailor
------------------------------------------------------------------------
"When one engine fails on a twin-engine airplane you always have
enough power left to get you to the scene of the crash."
------------------------------------------------------------------------
"What is the similarity between air traffic controllers and pilots?
If a pilot screws up, the pilot dies;
If ATC screws up, .... the pilot dies."
------------------------------------------------------------------------
"Progress in airline flying: now a flight attendant can get a pilot
pregnant."
------------------------------------------------------------------------
"I remember when sex was safe and flying was dangerous."
------------------------------------------------------------------------
"Mankind has a perfect record in aviation; we never left one up there!"
------------------------------------------------------------------------
"Flying the airplane is more important than radioing your plight to a
person on the ground incapable of understanding or doing anything about it."
------------------------------------------------------------------------
"When a flight is proceeding incredibly well, something was
forgotten."
------------------------------------------------------------------------
Advice given to RAF pilots during WWII: "When a prang (crash) seems
inevitable, endeavor to strike the softest, cheapest object in the
vicinity as slow and gently as possible."
------------------------------------------------------------------------
"The Piper Cub is the safest airplane in the world; it can just
barely kill you."
- Attributed to Max Stanley (Northrop test pilot)
------------------------------------------------------------------------
"Never fly in the same cockpit with someone braver than you."
------------------------------------------------------------------------
Basic Flying Rules: "Try to stay in the middle of the air. Do not go
near the edges of it. The edges of the air can be recognized by the
appearance of ground, buildings, sea, trees and interstellar space. It is
much
more difficult to fly there."
-
Sede 3 tjomana{narkomana} jedan smrka kokain,drugi heroin a treci pushi marihuanu... I sad naradili se oni i kaze ovaj shto je na koki mene je bog poslao ovde da zivim u raju... I ovaj na heroinu ma nije mene je poslao vidi shta sve imam skupa kola dobre ribe itd... I kaze ovaj na marihuani shta je vama ljudi nisam ja nikog poslao ;D ;D ;D ;D
-
Kakva je razlika izmedju guma Good year i 500 potrosenih kondoma
e pa good year je good year a 500 potrosenih kondoma je very good year
-
Sta kaze narkoman kad ga pitaju sta je dobar a sta los trip. Narkoman odgovara: "Dobar trip je kad vidis zmaja, a los je kad zmaj vidi tebe"
-
ej ukrade mi vic
-
Ja li? Izvini nisam sve citao...
;)
-
pricaju deda i unuk...
deda: jeli sine, sta dobijes kada izdrkas konju...?
unuk: speeermu
deda: a magarcu...?
unuk: speeermu
deda: a sta dobijes kada izdrkas dedi...?
unuk: tokolaaadu
-
aaaaa jao bre gadan gadan :)
-
jao kume , gde ovo nadje leba ti
-
MNogo bljutav incestiozan na granici prihvatljivog!?
-
na sred dvorište četnik uzeo testeru i seče detetu glavu
a majka od deteta : " Majstore može kafica"
-
Ne mogu vise da izdrzim...pa ovo je preteralo svaku meru!
-
ja, stvarno je ovaj poslednji jako bolestan, a uopste nije smesan... ???
Otišao čovjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca:
- Pošto ti ovca?
- 100 eura.
- Ma daj čovječe, vidi kako je mršava, spusti malo cijenu!
- Ne, ne, 100 eura fiksno!
Ode kod drugog:
- Pošto ti ovca?
- 250 eura.
- A čovječe, jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!
- Pa idi kupi tele, šta si meni došao!
Ode on kod trećeg:
- Je li, pošto ti je ova ovca ovde?
- Ta ovca je 1500 eura.
- 1500 eura!!! A što toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!
- 'Ajde šutni je u guzicu pa ćeš da vidiš što je 1500 eura.
Ovaj šutne, a ovca će:
- Mee!
Kupac:
- Pa šta, svaka ovca kaže "Mee"!
- Šutni je jače, šta si se stisn'o!
On šutne jače, a ovca će opet:
- Meee!
- Ma daj čovječe, ti mene zajebavaš, šta sad, opet isto?
- Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona će:
- Meee!
Kupac sad stvarno iznerviran počne da viče na prodavca:
- Idi ti zajebavaj nekog drugog, jesi čuo!
A prodavac, takođe iznerviran, počne da se dere:
- Ama jesi ti doručkovao išta? Pa udari je koliko god imaš snage!!!
- E sad ćeš ti da vidiš kako ću da je udarim!
Sav crven u licu, kupac uze zalet od nekoliko metara, zatrči se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Polako ustade sa zemlje i onda će:
- Meee.... se-či-na, me-se-či-na, joj, joj...
-
hehehe
-
meni bas dobar vic ;D
-
Nastavi dalje...
-
Evo jedan preuzet sa Lugonsa:
Zaposleni: - E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj,
molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je
u "my documents", zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati
na CD.
SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!
Zaposleni: - Pa da. Znaci, stace.
SysAdmin: - Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?
Zaposleni: - Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!
Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: - Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD,
steta je.
Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.
SysAdmin: - Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.
Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: - Ne kaze se...
Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: - Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?
Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi
CD, molim te.
SysAdmin: - A bas ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposleni: - Da, treba mi.
SysAdmin: - Ne mozes..?
Zaposleni: - Ne mogu.
SysAdmin: - Kako znas sta sam hteo da te pitam?
Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov
laptop.
Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.
Zaposleni: - Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: - Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...
Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem
pivo za dobro jutro.
SysAdmin: - Ma dobro, mozes i kafu...
Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da
pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...
Zaposleni: - Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: - Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.
SysAdmin: - Pa imas OpenOffice na njemu, radi to. Jos je bolji taj
Office, mozes da odstampas u PDF i...
Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da
radim, zapece mi nesto...
SysAdmin: - Dodi, sada cu ti pokazati!
Zaposleni: - Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD.
Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: - Ni pet posto prostora...
Zaposleni: - NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega
pornica. I pozuri.
SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu.
-
znam ovaj jos pre , super zonfa
-
Zapisani,ili pribeleženi (navodno) pravi lapsusi sa fakulteta......
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
"Ako vam je znanje k'o sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom."
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
Ispit iz fizike:
"Jesu li vama mozak napumpali helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati?"
Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji:
"Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvek nemate pojma..."
Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava
studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno: "Ako je sperma puna secera, zasto nije slatkog ukusa?"
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:
"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla"
Antologijske price sa medicine :
1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od
potpitanja je bilo sta se povecava u ljudskom
organizmu 10 puta kad smo
uzbudjeni. Riba onako stidljivo kaze: Paaaa, penis
mislim. Inace tacan
odgovor je - promer zenice. Na taj odgovor profa je
ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao
10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci
ispadale!
2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje -
"Penis?". Kaze ona: "Penis je muski polni organ, u
sredini ima kost,
dugacak je oko 30cm....". Zavrsi ona a profesor joj
kaze: "Lepo ste vi to
savladali koleginice, samo za onu kosku vam se ucinilo
a za onih 30cm ste
samo imali mnogo srece!".
Navodno ljetni rok i riba polaze kod jednog cuvenog profesora....sjeda
ispred
njega podigne suknju i pocinje se rashladjivati tako sto podize suknju gore
dolje....jer je jako vruce...a on mrtav hladan kaze...KOLEGINICE TO SE NE
LUFTIRA TO SE PERE....
-
hahhahahah odlicni su i od kuma i od zverka
-
MALI CIGO: Tata, jesmo li mi oni cigani koji kopaju po smeću?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo li mi oni cigani koji prose?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo mi oni cigani koji navijaju za Crvenu Zvezdu?
TATA CIGO: E, baš toliki cigani ipak nismo!
inace nisam navijac tako da se neko ne oseti uvredjenim ;D
i jos malo....
Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po
njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne
finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako
neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno
primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah
pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj
prelijepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo vjerojatno
cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu."
_______________________________________________________________________________________________
Pismo korisnika:
Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda film stane na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ta masina ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?
Hvala
Ceca
Odgovor :
Draga Gospodjo!
Jasno je da ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Ali cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu.
Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci.
Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav:
Korisnicki servis
_______________________________________________________________________________________________
Dosao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je puno
miseva i hoce da prijavi gazdi al' ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce
skontati nesto:
- "What's the problem?"
- "Mmmmm....Tom...and....Jerry....you know..."
- "Yes, I know"
- "Mmmmm.....e pa Jerry..."
Drži Mujo malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
"Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga."
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijeve mišice!"
Učiteljica reče:
"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica
glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne
ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira
i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.
Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se
sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala
kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učitejlica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori:
"Za mene je ova školska godina završena."
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi
unutra i pita:
- Sto je ovo?
A vozac mu daje spisak s imenima putnika i kaze mu da su to jehovini
svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaze:
- Au! Taj Jehova mora da je nesto gadno zasrao.
U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
- "Zašto ste istukli komšiju?"
- "Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj."
- "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?"
- "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda."
-
buraz , sto pises na hrvatskom ?
nego evo vic za bildera i papagaja
Ide bilder vraca se iz teretane i prodje pored papagaja
papagaj : "bilder je*em ti majku debelu
i ovaj iskulira
sledeci dan isto i sledeci i sledeci i dopizdi vise bilderu i kaze mu : " ako me jos jednom opsujes iscupacu ti perje"
sledecei dan
papagaj: " bilder"
bilder"sta je "
papagaj: " znas ti dobro sta je "
Pita učiteljica u razredu koja je najveca stvar koja stane u usta
javi se Milica kaze sendvic
učiteljica : dobro ima li jos neko
javi se Marko kaze burek
učiteljica : dobro ima li jos neko
javi se Perica i kaže luster
učiteljica : " pa kako ti Perice to pričaš , gde si ti čuo da se luster stavlja u usta"
Perica: "pa moj tata uveče mojoj mami uvek kaže ugasi luster pa da ti ga metnem u usta"
-
ahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahahhahaahahahahahahahahahhhahahahahahahahahahahahaahha
-
jao slušajte ovo , znam da je ovo vrlo tužna tema ali vic je ...
Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca u krilo i pita ga
- A šta bi ti za božić
Dete će : " pa nisam nista jeo dva meseca"
Deda Mraz: Ho , ho ,ho ko ne jede nema poklona
-
Hehe znadem taj
-
joj...
deda u busu hoće da izadje ali neki tip se raširio preko izlaznih vrata i deda mu kaže:"sinko,ja bi siš'o"
a tip njemu: "pa ti siši"
-
ehehehe
-
matoriiiiiiii vicevi... e a ovaj sa bilderom se secam da sam ga cuo kada sam bio cetvrti razred osnovne skole(a sad sam student)... ali je dobar... svaka ti mast... tj cast :)
aj neki od mene (u ovakvom stanju)... isto jedan od starijih viceva...
Vesaju Sadama, kad mu stize SMS. Pitao je da mu ispune poslednju
zelju koja je bila da procita taj SMS i sudija i dzelat mu dozvolise.
Uze telefon i poce da cita:"Ko se nije s'krio, magarac bio!
potpis: Ratko Mladic" ;D (e pripit sam... da ne kazem pijan, da bi pisao sada u 4 sata vic :D )
-
buraz , sto pises na hrvatskom ?
pa imam jednog kolegu koji mi redovno salje viceve na mail...e sada sam samo copy-paste iz outlook-a ;)
-
Momci i devojke sve bolje i bolje...
-
e neznam da li sam ovde naisao na neke od ovih vicova ali nema veze
Sedeli narkomani na stepenicama i krenuli da se fiksaju kad nailazi baba i upita ih :
-deco sta radite?
narkomani: " evo baba fiksamo se "
-ako , ako deco , samo nemojte sedeti na ladnom betonu
-------------------------------------------------------------------------------
Zasto se hitler ubio ?
-Stigao mu račun za gas
---------------------------------------------------------
Postrojio hitler decu u logoru i pita ih koliko ima godina
- ja imam 5
ode do drugog
- ja imam 8
od do treceg
ja imam 9 ali cu ubrzo 10
a Hitler : " e neces neces"
-
ahahahahaaaaa
-
Dva penzionera pricaju o seksu.
- Otkako sam našao gas-masku na tavanu, seks mi je savršen - kaže jedan. - Otkud gas-masku? - upita drugi. - Kao prvo, baba lepše izgleda, drugo, ne smrdi joj iz usta, a kad joj zacepim onaj otvor za vazduh, meša kao da ima 20 godina
Pita prvak oca:Â Tata tata kako sam ja na ovaj svijet doso ?
Pa fino sine donela te roda !!
Prvak ce: E Tata vala i ti svasta jebes onda !
Koja je razlika izmedju zene i svalerke??
-nekih 30 kg..(
-
jao ovaj prvi je gadan gadan :)
-
Suncan proljetni dan. Izveo otac sincica u setnju i brzo se pokajao, jer
pokraj njih svakih minutu dvije prodje poneka lijepa djevojka. U jednom
trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pička...
- Sto si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Zute, sine.
- A je li citav zut?
- Nije ima crvena krila.
- A zasto ima crvena krila, tata?
- Zato sto jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju bas sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Sine, rekao sam pička... ;D
-
eeee to je vic! vobra Dushane ;)
-
Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece:
"E, kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja !"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretucen, zamotane glave, pa ga deda upita:
"Kog si vraga to radio?"
"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri gorile i ubili boga u nama !"
"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda...
"S Kon-Tikijem," odgovori decko, "a ti?"
"Pa, s partizanima..." ;D
-
:D :D :D :D :D :D :D
-
Sve ste bolji i bolji. Necu vas menjati!
-
Policijska izjava:
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka? :D
Šta crnci jedino imaju belo?
Gazdu!
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
danas mi je sve nekako smesno ;D
-
jao znam ovaj poslednji mnogo je dobar
-
Kako se zove tv za slepe???
Philips Visnjic ;D
Otvorila Fata javnu kucu u Sarajevu.
Zove se "Cash & Deri". :D
-
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako motadzoint pa joj kaze:" Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo-zdrav zivot, cist vazduh-razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce oni sad zajedno kad naidju na medu koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni svi na njega: " Ajde bre medo baci taj sljam, podji s nama da trcimo malo, znas da je fiskultura pola zdravlja,jebes to sranje!"
Meda ih pogleda pa rece:
" Mars bre u pizdu m*******, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cel suma!" ;D :D
-
zasto niko ne pise viceve?! ::)
aj ako nece niko, ja cu ;)
Zašto se Marija Šerifović toliko raduje što ide u Finsku (eurovizija 2007)?
Zato što će da izbegne vojnu obavezu! ;D :D
-
Samo ti pricaj ;)
Nejasan mi ovaj s serifovickom...U fazonu zato sto lici na musko ili?
-
dobri ste momci,dobri ste... ;D
-
pa da  ;D :D (zar ne lici na musko?  ??? nista licno, marija oprosti...)
kad cujem jos neki dobar vic, pisem ga ovde...
-
pa ne lici...lici na "ne bas prijatno za oko" zensko...
-
pa da  ;D :D (zar ne lici na musko?  ??? nista licno, marija oprosti...)
kad cujem jos neki dobar vic, pisem ga ovde...
Lici lici,ja se kunem kada sam je prvi put video na tv rekao sam "Ajoj na sta lici ovaj lik..." ali super peva tu nema sta
-
bravo Dule ovaj je mnogo dobar
-
Za vreme stare Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
>>Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
>>Josip Broz Tito.
>>Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
>>Izvini, Rambo, ali karijera je karijera... ;D :D
-
:D
-
;D ;D ;D extra dobar
-
ovo nije vic al je dobra zezancija
Zasto je pile preslo put?
Odgovori:
UCITELJICA
Da dodje na drugu stranu.
PLATON
Za vise dobro.
ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi put.
KARL MARX
To je istorijska nuznost.
SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani cin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog gasa na njega.
HIPOKRAT
Zbog viska ravnodusnosti u gusteraci.
MARTIN LUTHER KING
Imam viziju sveta u kojem ce svi pilici biti slobodni da prelaze put, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE
Bog sidje s neba i rece piletu: "Ti ces prelaziti puteve".
FOX MULDER
Videli ste pile vlastitim ocima kako prelazi put.
Koliko jos pilica mora preci put da biste poverovali?
RICHARD NIXON
Pile nije preslo put. Ponavljam: pile NIJE preslo put.
MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile preslo put i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD
Zasto iko prelazi put? Zasto se neko ne zapita, na kraju krajeva, zasto se pile uopste vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD
Sama cinjenica da vas uopste zanima zasto je pile preslo put otkriva vasu seksualnu nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze preci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES Upravo smo izdali novi PileOffice 2002 koji ne samo da ce prelaziti puteve, nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.
OLIVER STONE
Pitanje nije zasto je pile preslo put, nego ko je jos presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN
To je bio logican korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN
Da li je pile preslo put ili se put pomerao ispod pileta, zavisi od vaseg polozaja u referentnom sistemu.
BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pilecu prirodu.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kisi... Samo...
BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostace na jednom mestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sistemu prelazice puteve.
DARTH VADER
Pile nije moglo odoleti moci tamne strane.
KAPETAN KIRK
Putevi... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otislo.
STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
SALVADOR DALI
Riba.
RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX
Pile? Koja je poenta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR
Da dodje, vidi i pobedi.
ADOLF HITLER
Htelo je pobeci od plinske komore
-
evo ga jos jedan
Odg: NASMEJ SE!!!
« Odgovor #16 poslato: Mart 20, 2007, 04:42:22 pm » Citat
--------------------------------------------------------------------------------
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
>
> Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
> garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
>
> Zenin muz takodje dolazi kuci.
>
> Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Muskarac: - Da, mracno je.
>
> Decak: - Imam fudbalsku loptu.
>
> Muskarac: - To je lepo.
>
> Decak: - Zelis da je kupis?
>
> Muska rac: - Ne, hvala.
>
> Decak: - Moj tata je napolju.
>
> Muskarac: - OK, koliko?
>
> Decak: - 250 EUR
>
>
>
> Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Muskarac: - Da, mracno je.
>
> Decak: - Imam patike za fudbal.
>
>
>
> Muskarac -Koliko?
>
> Decak: - 750 EUR
>
> Muskarac: - U redu.
>
>
>
> Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
> se igramo.
>
>
>
> Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
>
> Otac : -Za koliko si ih prodao?
>
> Decak: - Za 1.000 EUR
>
> Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje...
> to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
> da se ispovedis!!!
>
>
>
> Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
> vrata.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!
>
-
ahahahha dobar dobar :) :) :)
A ovo za pile je do jaja isto ;)
-
Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao.
Njenim kolegama hitno zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni Fatu: “Fato, koja ti je sifra na racunaru?'
Kaze fata: 'Velkom'
Probaju oni WELLCOME, nece. Probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, Welcome..nista nece, nema sanse da upale kompjuter. Zovu oni Fatu ponovo: “Fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka”!?
” Pa, jedno”!
” Pa, kako jedno pobogu”?!
Kaze, Fata: “Pa, vel'ko, M”!
-
KAKO BEOGRADSKA DECA PREPRIČAVAJU LEKTIRU
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune kao brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. Ustvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada kao gladna godina. VoĂ°a jedne ekipe mazne ribu od voĂ°e druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih kao Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih k***c za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu ko u Mortal Combatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i doĂ°u do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju ko pičke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.
ČIČA GORIO
Ćale penzos ima dve ćerke, koje ga ne jebu ni dva odsto jer misle da je ljakse. On sve šteka i dalje njima, a one ga stalno muzu. Na kraju kad nije imao odakle da im nabavi repa, on pukne i rikne.
ŽERMINAL
Ovde se, kao šatro, neki rudari Kolubare koja nije kod Lazarevca nego negde u pizdi materinoj, natežu oko nečega.
Uglavnom, stalno jedu govna, bune se, ali ima i karanja, samo što to oni ne zovu karanje nego društveno koristan rad.
Knjiga je u mekom povezu - korice dobre za kartonce, a papir za rolovanje.
NEČISTA KRV
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale žiguje, što ga totalno sjebe. Cela knjiga je sex, samo tako.
izvinjavam se beogradjanima ;D
-
Pa da se priključim i ja...
Idu kikiriki i papagaj ulicom i nakon odreĂ°enog vremena papagaj prokomentariše: Yebeš mi sve ako ovo nije najgluplji vic u kome sam učestvovao!
Biblija nas uči da trebamo voleti bližnjeg svog, a Kamasutra kako to i da uradimo!
Sede dva jajeta u frižideru i jedno kaže: "u što je hladno ovde", a drugo će: "sunce ti poljubim, jaje koje priča!!"
Slon ima velike usi da bi lakse mogao da skace sa cveta na cvet.....
Sedi krava na grani i plete. Prodju dva slona na bajsevima i jedan vidi kravu i kaže: "Svašta ..."
Ide fica ulicom, i naidje na "nuždu broj 2".
Pita .ovno ficu:Je li bre, sta si ti?
Fica: pa, ja sam auto.
.ovno: ma, ako si ti auto, ja sam princes krofna!
koja je razlika izmedju slona i klavira?
na slona mozes da se naslonis,a na klavir ne mozes da se naklaviriš
Idu dva arapa pustinjom i ovaj jedan vidi kamilu
i kaze "التعلماتالتعلمات"
a ovaj ce njemu na to: التعلت!!!
Koja poruka izadje na board kompjuteru BMW-a kad ga udari fića?
Found new hardware
Install?
Pricaju dva Zemunca...E brate,bio sam na jednoj zurci,bilo puuuno dobrih riba!Jednoj sam prisao! -I sta je bilo?
-STA TI MENI STA JE BILO?!
U salonu automobila:
-Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''!
-Dobar dan... Izvolite pogledati... Evo ga ovde...
-Oh, svidja mi se! Ima li klimu?
-Kako da ne... Ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno
dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
vecoj brzini mozete da letite...
-Jel' vi to mene zezate!?
-Pa... Prvi ste poceli...
Sine Hristos se rodi!!
Sin udrogiran: Da da cuo sam,strava...
;D ;D ;D
-
DHEA iskreno sam se nasmejao hvala, ulepsao si mi dan, dakle nastavi...
-
Dosla zena kod popa da se ispovedi:
-Oce zgresila sam
Kazi ceri moja
-Prevarila sam muza.
Pop gleda po knjigama i kaze:"To ti je deset batina i sve ce biti u redu"
-Ma nije problem deset batina nego...ja sam sa njim i spavala..!
Pop opet gleda i kaze:"To ti je jos deset batina i bice sve kako treba"
-Ali pope,ja sam njemu i pusila.
Gleda on po knigama ali ne uspe da nadje pa pozove drugog popa na mobilni: "MILISAVE kolko smo dali onoj pre neki dan za pusenje?"
MILISAV: Pa 50 evra.
-
Evo jos jedan,nadam se da nisu bili
Dosao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek ce baba:
• Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
-
KLETVE: - Dabogda ti djeca ocima klikera igrala!!
- Dabogda ti djeca unatraske hodala.
- Dabogda ti grob prokisnjavao.
- Dabogda te majka u cevapu prepoznala.
- dabogda ti sve u kuci gorilo osim sijalice
- dabogda te mati po ocima u bureku prepoznala
Moderna kletva:
Dabogda ti cerka pevala na Palmi!
Kletva najboljem drugu:
Dabogda ti sinovi licili na mene!
Fakultetska kletva:
Dabogda postao dekan!
-
Zali se madjarica srpkinji:
-Jao,moja muz lose jebe!
Na to ce srpkinja,da bi isprvila gramaticku gresku:
-Mislis moj muz lose jebe?
A madjarica odgovara:
Ma ne,tvoja dobro jebe,a moja lose!
Pita mali cigo tatu:
-Tata,tata hoce li ta Amerika?
A na to ce tata-cigo:
-Cuti sine i plivaj
Ako je neko vec napisao iste viceve,ja mu se izvinjavam,bilo mi je mrsko da prelistvam temu ::)
-
evo ga jedan svez ;D ;D ;D
prilazi atraktivna plavusa liku u teretani zaludjenom za tegove, kaze: " izvini slatkisu sta radis u petak uvece ? "
on: "...grudi - biceps..."
-
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju
Kaže prvo Englez: - Želio bih biti u Londonu. Odjednom nestade.
Onda reče Francuz: - Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... želio bih, da mi se vrate moji jarani.
-------------------------------------------------------------------------
Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
=> DIREKTOR JE LUD!
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
=> 1 dan zbog napuštanja radnog mesta
=> 1 mesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
=> 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne
--------------------------------------------------------------------------
Intervjuisali Cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
- Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...
--------------------------------------------------------------------------
Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"
-
- Znači, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.
- Ma kakva drva? To smo delili nameštaj.
---------------------------------------------------------
Pita ovca svoga muža:
- Dragi, je li istina da vegetarijanci ne jedu meso?
- Da draga, ali zato nam pojedu svu hranu!
----------------------------------------------------------
Dva pijanca razgovaraju za šankom: `Kako reaguje tvoja žena kad pijan doĂ°eš kući?`
`Nisam oženjen.`
`Pa zašto onda piješ?!`
----------------------------------------------------------
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
-----------------------------------------------------------
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviĂ°a papir.
------------------------------------------------------------
Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
- "Nix snaga, Mozak!!!
----------------------------------------------------------
-
na sred dvorište četnik uzeo testeru i seče detetu glavu
a majka od deteta : " Majstore može kafica"
AAAAHAHAHAHAHAHHHHHHHHHHHAAAAAAAAHHHHHHHH ....brate :D :D iskreno si mi ulepshao dan :)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D E niste normalni !
-
******* BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA **********
Svetsko Prvenstvo 2006
* Ciro: "Srbija i Crna Gora sad više nema što izgubiti, pa bi trebali izaci iz svoje vec tradicionalne zatvorene formacije i poceti igrati kako im nalaže tradicija."
* Gojko Andrijaševic: "Klinsman je jedini koji je osvojio SP i kao igrac i kao fudbaler."
* Drago Cosic: "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj dvije mlade nade njemackog nogometa."
* Ivica Blažicko: "Sutra u 15 sati cete uživati u utakmici izmedu Srbije i Crne Gore."
* Božo Sušec (faul na Srni):"I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul."
* Bogdan: "Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije tece."
* Ciro: "6-0 je veliki rezultat ali to se još da izdržati ali 7-0 je posebna blamaža".
* Ciro (SCG - Argentina): "Ovaj sudac je papak. Pravi papak! On tu nikad nebi sudio da nije Talijan!"
Vela: "Evo, dati cemo sada gospodinu Ciri jedan perec, da se zabavi i da ne misli više na sudenje."
Ciro: "I bolje da jedem perec! Ionako nemam ništa dobroga reci o sucu! ...(pauza)... PAPAK!!"
* Igor Štimac: "Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leda, voli ga držati rukom, takvu igru on voli."
* Vela: "Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?"
Bogdan: "Još uvijek gledam ljepši spol..."
Vela: "Dobro je, dobro si se izvukao..."
* Bogdan: "Nedved ima obje noge."
Vela se nadovezuje : "...a ostali igraci nemaju obje noge?"
Bogdan: "Ma to je onako nogometno, znaci da mu je jedna noga jaca."
Vela: "Je, inace bi to bila nekakva paraolimpijada."
Bogdan: "Da."
Vela: "Da."
* Mila Horvat: "A jeste mi ga uvalili za prvi put?"
* S. Sušec: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."
* Cico Kranjcar o rezultatu utakmice: "Mogu reci da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo."
* Goran Maric: "Japanski sudac je bio solidan, ali ništa posebno... rekli bi da je puno zujao, a malo meda dao..."
* Slovenski komentator: "Sada kada je ova lopta prošla ovako blizu, golman može izdahnuti."
* Bogdan : "Da, da....kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogucnost da vidimo još golova."
* Bogdan: "Ovo je teže pogoditi nego promašiti."
Vela (zbunjeno): "Misliš...obrnuto...teže je promašiti nego pogoditi?"
Bogdan: "E to, to! To sam htio reci! Al dobro je da nas je dva. Jedan zna pisati, drugi citati."
Vela: "Pratim ja tebe."
* Štimac se dere: "Linijski sudac je svirao prekršaj!!"
* Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasisticku politiku. Imaju cak jednog crnca u momcadi."
* Bogdan: "Sad bih ja još nešto rekao, ali necu."
Vela: "Da, nemoj!"
* Štimac: "Ja ne znam je li bolje da Babic dobije loptu ili da je ne dobije..."
* Balog (tekma Iran - Meksiko): "Irancima je lijepo ovdje u Meksiku."
* Ciro za vrijeme 1. poluvremena Švedska - Engleska kaže za Kallstroma: "On je toliko lijevak, da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus."
* Vela: "Riquelme je pucao izravno, nije bilo daleko..."
Bogdan: "...da je gol malo viši..."
Vela: "...onda bi bio za ragbi!"
Milojko Pantic
* (Zvezda - Partizan) "Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović."
* (nekim je cudom prenosio utakmicu odbojkaske reprezentacije Jugoslavije. Kamera polako izostrava sliku sa vrha dvorane, iz pticje perspektive se vide igraci kako se zagrejavaju i on ce):
"Dobro vece prijatelji FUDBALA!"
(i tada nastaje pauza od dobrih 10-15 sekundi i nastavlja):
" ...i ostalih sportova."
* "Tribine se žute - sve je u narandžastom"
* "I nema Zidana da zida zidove na sredini terena"
* (Svajcarac je osvojio zlatnu u necemu i pise na ekranu Switzerland):
" I ta mala zemlja SVAZILEND je uspela da osvoji.."
* (Farska Ostrva - Jugoslavija, 1997) "Savo Milosevic je postigao gol, to je 12 pogodak Save Milosevica za Saveznu Republiku Nemacku"
* (400m u Atlanti) "U stazi cetiri je glavni favorit, Majkl Dzekson... Pardon, Majkl Dzordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze): "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
* "Šraf u našoj fudbalskoj mašini o
* ve večeri" (fudbal Jugoslavija – Slovenija, 2002)
"Košarkaškim zahvatom je sprečio najgore"
"Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima"
* (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime"
* (Jugoslavija - Č
* eška, 1997): "Aut za Holandiju." (Crvena Zvezda - Bajern, 1991):
"Gospodine Galer, imate li casovnik?"
"Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete"
* (Jugoslavija - Iran, SP Francuska '98):
"I evo izlaze Peruanci na teren..."
"Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca."
"Danas nije viden lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili."
* (Crvena Zvezda - Partizan) "Izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih."
* (Arsenal – Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede , ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledece:
22. minutes
10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantica:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
* "Siniša, Siniša, dokazao si da si Siniša..."
* "Na terenu su dva Stankovica, Dejan Stankovic i Dejan Govedarica"
* (krupan kadar na protivnickog igraca): "Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja"
* "U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."
* "Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete."
* "Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!"
* "Evo nas na stadionu pod Bistricom."
* "Sakrio je Savicevic loptu i izgleda da nema nameru da je vrati protivnickim igracima"
Milorad Djurkovic (Crna Gora)
* (nakon Dejinog pasa u prazno) "Pa, ljudi, gdje je taj Massaro?!"
* "Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti..."
* (
* Euro '96, Nemačka – Engleska): "Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi." (Barselona – Inter): "Drži ga Gamara kao da mu je sin"
* (izvodi se slobodan udarac): "I da li ce sudija Merk izmjeriti tacno 9 metara i 15 cm ili ce to on obaviti, onako, iz iskustva? Nece, hoce, nece, ipak hoce!"
* (plivanje): "Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."
* (neka vaterpolo utakmica):
"... u bazenu plivaju necije gacice, da vidimo cije su..."
* (prilikom vaterpolo prenosa): ''Nasi igraci su u plavim majicama.''
Bozo Susec (Hrvatska)
* "
U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!"
Ive Tomic
* (Rijeka menja igraca kome on ne zna ime, cuje se skripa vrata a zatim i njegovo dranje):
"Ko je ovaj sto ulazi...?"
Vladanko Stojakovic
* "Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!"
* (na utakmici Keln-Zvezda):
"Polster,Polster.." (pa se onda ugusi u dimu cigare i 15 sekundi kasnije) "da vidimo sada zasto su se igraci Kelna kao po komandi svi povukli na svoju polovinu ......a da, to je 1:0 za njih"
* (Jugoslavija - DDR Nemacka):
"Kakav sut i izvanredna intervencija Ljukovcana...samo malo, da vidimo zasto se Nemci raduju.....aha, Nemacka vodi 2:1"
* (Zvezda sa nekim francuskim timom u kupu UEFA): "I to je lagana lopta za golmana Stojanovica" (a posle minut) " Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".
* (Jugoslavija – Engleska, koju smo igrali odlicno a opet izgubili 2/0, kada Katanec vuce loptu izmdju dva Engleza koji se sudaraju glavama i obojica lome arkade i krvare...):
"Katanec, Katanec...hahahahahahahhahahahahah"
* "Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom..."
* "I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam."
* (utakmica reprezentacije): "U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem!" (umesto Markovicem.)
* "Mekmanamanaman." (McManaman)
* "Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva."
* (ocigledno blago pijan) Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
* (slow motion posle sanse) "A evo sada identicne situacije."
* "Drulovic ulazi u sesnaesterac i ... padni tu!!!!!!"
* (stoti derbi) "I oko lopte su Stefanovic, Kovacevic i Petkovic." (oko lopte su bili Krupnikovic, Sakic i Adzic)
Mirko Kamenjasevic
* "Gol, gol,... kurac gol, stativa!!!"
(sledeca utakmica):
"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... topovski udarac i gol... kurac gol, precka... sjedi mali picka ti materina, nista ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):
Vahidin Musemic u izglednoj sansi i nistaaa... ali opet Musemic dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se odbija do Musemica koji upucuje snazan udarac lijevom nogom... preckaa, Musemic ovaj put glavom i opet je promasio jeb'o mu ja mater smotanu!!!"
(2 godine suspenzije)
Zvonko Mihajlovski
* (Utakmica Lige sampiona 1996/97 izmedju Mancester Junajteda i Borusije iz Dortmunda, ovako je procitao sastav Mancestera):
"Na golu je Šmejkel, u odbrani su Geri Nivajl, Denis Irvajn, Geri Pelister, Henig Berg. U srednjem redu su Pol Suls, Niki Bats, Dejvid Bejkem i Roj Keni. U špicu su Endi Kol i Ole Gunar Solksjare!"
* "I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika. "
* "Kolega, moze mali remize ove utakmice"
* "Lopta kadkad ume da bude djavolja koza naduvana vazduhom."
* "Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!"
* ''Faustino Asprilja je rodjen i odrastao u vrletima istocnih Kordiljera."
* "Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke. "
* "Zadovoljio je trenera i zato sada igra."
* "Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova."
* "...sudija danas nije delio pravdu već množio nepravdu..."
* "Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."
* (Norwich City - Bayer.) "Krilo nikad ne pada daleko od beka. "
* "Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova! "
* (Hokej) "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."
* "Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre! "
* "Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!"
* "Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!"
* "To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica. "
* "Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti! "
* (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."
* "Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa "
* "Oko Lazetica su se našla dvojica protivnickih igraca, a kao što se zna - dvojica na jednog, to je faul u fudbalu!!!"
* "Kakav predivan pogodak. U fudbalu se dogadaju mnoge lepe stvari. (pocinje usporeni snimak gola) I podimo zato sada uz pomoc magnetoskopa u potragu za lepim!"
* "Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista "
* (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) "A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci! "
* "Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!"
* "Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!"
* (Zvezda-Napredak,'94.) "Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!"
* "Albert Nadj- peripetum mobile prve vrste Partizana! "
* "Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!"
* "Sjajno se ubacuje u fazu odbrane! "
* "U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!"
* "Borusija iz Minhena!!!"
* "Bilo je tu kontakta i ful kontakta."
* (SP. Korea i Japan) "... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine! "
* "Mihailo Pjanovic moze da se poredi sa Mitrom Miricem, zataji, ali kad eksplodira, nacija je na nogama"...
* "Kisa pada iznad leve korner zastavice"
* "Sjaj derbija ce zauvek ostati u travi"
* "Stojic je ispustio loptu kao vruc krompir"
* (Barselona - Real) "Stoickov je fudbalski genije i ništa više! (onda, mali predah, valjda je razmislio što je rekao) A kada je neko fudbalski genije, onda je sve!"
* (Finale Kupa SCG, Zvezda – Sartid):
"Pehari ce dolaziti i odlaziti jer je to vecni zakon zivota i sporta"
"Prelazni pehar koji ostaje zauvek"
"Ovaj momak ima 60 kg plus 10 tona znanja"
"Evo sada, spomen obelezja svim igracima"
"On je nocna mora udruzenja golmana (Pjanovic)!"
"Igracima Crvene zvezde bi dobro dosli treninzi sa Jasnom Sekaric!"
"Umesto prilike samo korner."
* "Nacrtao je lepu fudbalsku sliku..."
* "Taj pogodak je bio tajni savez lopte, Larsonove noge, i okvira gola."
* "Dragan Ciric, fudbalski plesac na tankoj zici virtuoznosti"
* (C.Zvezda-Helsinki, 1997):"Finci danas nisu bili fini, ali je Crvena Zvezda bila bolja"
* (USA '94, Bugarska – Meksiko): "Kampos je sada bio laki boj."
* (Euro '96, Hrvatska – Danska): "Smajhel je sada bio laki boj."
* (Partizan – Groningen) "On je pravi golgeter. Njegov posao je gol. Njegov hobi je gol. Verovatno i kada spava sanja gol."
Jordan Ivanovic
* Sto bi reko nas narod - deja vu!
* (radio prenos utakmice Partizan – Fljarmurtari):
"Evo jedne kontre gostiju, Ferko vuce loptu, na ivici je sesnaesterca, vraca loptu ka Kusti...."
(u tom trenutku se zacuje samo PENG.... slusaoci su pomislili da je doslo do prekida prenosa... zapravo vladao je muk i na terenu i kod radio reportera a ono PENG je bio tupi zvuk precke od koje se lopta odbila u mrezu, dok je legendarni Omerovic sve to nemo posmatrao..)
* (SP USA 1994.) "Evo nas na džoint stadionu" (u pitanju je Giant stadion)
* (SP 1990, Skotska - Svedska 1:1) "Mekkol je postigao gol"
Petar Denda
* (Rakocevic masi kucanje) "Efektivno, ali ne i efikasno."
* "Sasa Djordjevic! Njegova dvadeset treca trojka veceras!"
Galic (uvek govorio u stihovima)
* "Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"
* (Rijeka - Partizan) "Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!"
* "danas je Partizan bez Klincarskog u gradskom parku tek partiznacic, nesto kao loto bez Suzane Mancic"
Srdjan Knezevic
* "Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja..."
* Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!"
* (gimnastika) "Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici..."
* (Rukomet) "Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!"
* (Olimpijada, gimnastika. Takmicarka je preskakala kozlic i gadno pala povredivsi clanak i ruku! Srle je skoro placnog glasa rekao):
"Jadna devojcica! Pa, ko ce je razumeti ako necu ja!!??"
Milos Topalovic
* "Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap"
* "Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"
* "Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera!"
YU radio
* "Prejaka je ovo lopta za Savicevica, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."
* "Savo, Savo, Savo kravo, sta to radis?""
Nedeljko Kovinjalo
* "Evo nase maratonke Biljane Jeftic" (zove se Olivera, a Biljana je folk pevacica)
* (Jugoslavija - Grčka, SP u košarci 1998) "Tesko je bilo, ali kako kaze nas narod, sve je dobro sto se lose svrsi."
* (Geteborg 1995, 10.000m) "Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?"
* (Geteborg 1995, maraton) "Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takode ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu."
* (Geteborg 1995, koplje) "Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!"
* (Francuska - Turska, polufinale Kupa Konfederacija):
"Ovo je podiglo moral ne samo igracima Turske nego i reprezentativcima"
"Igraci Turske su postavljeni vertikalno od gola"
Marjan Sedlacek
* "Kada Jestratijevic ovako shutne slodobno bacanje, ili ga pogodi ili promasi..."
Popovski
* (Jugoslavija – Rumunija 4:4) "Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga upravo to i radi...Susic, Susic, Susic i... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica.."
Mladen Delic
* (Argentina - Holandija, pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice) "Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni da dozvole da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?"
* "Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica..."
Gojko Andrijasevic (verovatno)
* (Liverpul-Midlsbro): "Rise je nezgodno pao i udario glavom o travu."
Miljan Miljanic
* (gost u studiju na otvaranju Euro â€96, tog dana je prethodno bio na svadbi Save Milosevica): "Meni je bugarski carinik rekao da zna da smo mi navijali za njih kad su karali Nemce."
Ilija Kovacic
* (Everton - Liverpul):
"Lopta za loptu." (U trenutku kad je Ball dobio loptu.)
"Ferguson dodaje do Bola."
* "Evo Bishopa, ili svestenika."
* "Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o" (Covek se zove Carr)
Dragan Pesikan
* (utakmica Salkea 04, za Salke igra Marko Kurz): " Lopta do Kurca."
Zakula
* (na Olimpijadi mu zapalo da prenosi kosarku):
"Rebraca je jedan od najbolji centara u Evropi koji centarskoj poziciji..."
Sreto Scepanovic
* "Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama."
Slobodan Sarenac
* (SP u košarci 2002) "Nemačka je druga koja je u meču za treće mesto pobedila Novi Zeland"
* (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001) "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"
* (nakon par dobrih poteza i kosa Markovica) "Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj" (iz filma MUNJE)
* "U igru se vraca Canak iako ima pet penala."
Vlada Olic
* (1998. NBA finale, Juta – Čikago) "Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih."
* "Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!"
* (Pipen ima loptu i sutira trojku) "I Skoti ga oseca"
* "Evo na liniju dolazi Dzef Hornasek... Dzef je 188 godina visok..."
Vladimir Anzulovic
* Je li to Betega? Je je Betega, je Betega.
Milka Babovic
* "Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo..."
Dobrosav Gajic
* "Dobro vece, postovani gledaoci ponovo smo smesteni medju golubovima"
* "I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri..."
* "Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog okeana..."
* "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj covek sa bradom"
* "Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."
* (1996:Jugoslavija – USA) "Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara"
* "On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju..."
* (Partizan-Timsistem) "Ulazi Kjacig bek Timsistema" (on je inace centar)
* "Rezultat je u sedmom, pri kraju sestog minuta..."
* "Nosioci pobede uspeha..."
* "Treba odigrati mirno, elegantno, leprsavo..."
* "Skocio je u tom skoku kao tigar..."
* "Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva..."
* "Uspeh Jugoslovenskih zlatnih plavih kosarkaskih reprezentativaca..."
* "Dokazali su da se Jugoslovensko nebo jos dugo, dugo nece ugasiti..."
* "Osvijili ste i sedmo zlato zahvaljujuci i vasem pozrtvovanju, samopregoru, samoodricanju..."
* "Sastali su se na jednomesecnim, kratkotrajnim, tridesetodnevnim pripremama..."
Miroslav Rede (Hrvatska)
* (utakmica izmedu Reala i Juventusa) : "Tko prvi zabije gol, biti ce u prednosti."
Nebojsa Sofranjac
* "Ako PeruĂ°a odigra x ili slucajno izjednaceno svakako ce se pridružiti donjem delu tabele..."
Dusan Memedovic
* "Ovo je posao za ljude koji imaju miran tempo u životu"
* (mart 1999. boks Holifild - Luis) "Svi se iskreno nadamo da
ce i sam mec potrajati bar koliko i ovo izvoĂ°enje americke himne"
Aleksandar Stojanovic
* (SP 2002. u fudbalu) "Toliko mnogo iznenaĂ°enja na šampionatu, da bi bilo veliko iznenaĂ°enje da ne bude nikakvih iznenaĂ°enja."
* "Pogled iz žablje perspektive"
Dusko Korac
* (Atlanta 1996) "Ovaj atletičar je iz
* Nabimije" "Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima... "
* "Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi."
* "Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!"
* "Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu". Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pijemo samo pepsi!"
* "Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila boju, lepo se osuncala ovde u Atini."
Boris Mutic
* (SP Italija 1990, Španija - J. Koreja):
"Ako je tu bilo paucine, sada je vise nema. Kvang Hvang Bo iz Jukonga u svom 24. tom nastupu za reprezentaciju postize zaista nevjerojatan zgoditak."
"Mičel! Treci zgoditak! Zaslužio je da mu kažemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Mičel!"
Bratislav Toncic (TV Bellamie, Nis)
* (Jugoslavija - Slovenija, Euro 2000) :
pri rezultatu 0:3
"Jos 25 minuta mucenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a sto se vas tice izuzetno lako mozete preci na neki drugi kanal i odgledati neku spansku seriju ili nesto drugo sto ce sigurno biti zanimljivije za vas..."
pri rezultatu 2:3
"Bice para, bice za nekoga, za mene nece, igrao sam iz 1 u 1... Sta je Dabanovicu nema hvatanja ove lopte, Savo Milosevic i 3:3..."
Kemal Ahmetovic (BiH)
* (slobodan udarac izvodi Tarnat, udara loptu jako): "Uuuuuu, jeboteee..."
* "Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi ......da vam pravo kažem prvi puta čujem za ovoga igrača ... ulazi Cambio ("zamena" na ital.)"
Sabahudin Topalbecirevic (BiH)
* "Proslo je sezdeset minuta utakmice, dakle pola sata"
* (Skotska – BiH) "Najprije bih vam saopcio sastave himni"
* "Bila je to utakmica sa dva poluvremena"
Vanja Malidzan (Republika Srpska)
* (u toku jedne od trka Formule 1 u sezoni 1998. Jedan od bolida se parkirao pored staze uslijed kvara i vozac je kao sto je i normalno izva
dio volan da bi izazao napolje):
* "... Diniz je iščupao volan svog bolida.." "I nevjerovatno, oba Wiliamsa su u boksu" (mada se jasno vidjelo da bolidi nisu istih boja)
Velid Spaho (BiH)
* "I konacno je pobjegao Kurcu" (opet famozni Kurtz iz Salkea)
* (Zeljeznicar – Sarajevo) "Ako je linija sastavni deo sesnaesterca onda je sudija trebao suditi penal"
* (BiH povela protiv Norveške 1:0) "Evo noci, evo ludila!!!"
anonimni???
* (doticni komentarise igru Katalinskog):
"Ko je njega uopste i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je poslednji covek kojeg bi ja pozvao da igra..."
(Sutra protiv Spanije, baraz, pobedili smo 1:0, znate ono "Ne vidim od ljudi koji su ispred nas,... pardon... mislim da je gol postigao Katalinski", minut nakon sto smo dali gol):
"Bravo Katalinski, to je pravi covek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas nas spasitelj..."
* (Formula 1, Hakinen odustaje): "i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor"
* "...Naše su djevojke zabilježile prvu
* pobjedu 10.10. ovog mjeseca..." "I da vidimo ko je od igrača Fiorentine dobio žuti karton... To je AMMONITO..." (na italijanskom opomenut)
* (posle udesa Sumahera i Kultarda): "Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica."
* (Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen):
"I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"
* "Iz igre je izasao Rivaldo, a usao Entra" ("usao" na spanskom)
* "Sta mislite o atmosferi na 47. jubilarnom debiju ?!"
* "Iz igre je izasao Inzaghi a na parket je istrcao Simone".
* "Jos uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje 0:0."
* "Dok su bile reklame niste nista propustili, nastavila je onako kako je i krenula - ocajno."
* (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona"
* "Danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani..."
* "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja..."
* "De Bur dodaje bratu De Buru."
* "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"
* (Osjek-Dinamo, nedeljno popodne, kombinovani prenos na radiju. Penal za Dinamo izvodi Maslaša):
"Lopta je u mrezi, nikuda ne bezi, e moj Sasha, ej Malbasha.."
* Anonimni komentator iz Novog Pazara - (Spanska Primera postignut je gol;prikazuju postignut pogodak a u donjem delu pise Angulo Contrario spanski-gol is surptonogt ugla)Iiiiii da vidimo ko je strelac, i da naravno DOBRI STARI ANGULO KONTRARIO.
Isti komentaor kometnarise i pokusava da docara 10 najboljih poteza nedelje nba.(Mic Ricmond sutira sa pola teran i pogadja kos) I USLA JE FRLJOKA MICA RICMONDA. (grent hill zakucava skoro sa linije za slobodna bacanja)GRENT HILL LJETI LJETI I DOLJETEO JE!!
-
Pocheo je stomak da me boli od smeha, majke mi
-
Šta je to afrički rulet?
Šest crnkinja, sve dobro puše, jedna je kanibal...
-
Šta je to afrički rulet?
Šest crnkinja, sve dobro puše, jedna je kanibal...
:D :D :D :D :D :D
-
Zasto plavusa maze margarin oko vrata?
Zato sto na njemu pise dijamant.
-
Kakva je razlika izmedju kuce Velikog brata i skupshtine?
U kuci VB je samo jedan peder.
-
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u shumu. Ona ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
-Oslobodi me, rece zaba, i ispunicu ti tri zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
-Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.
-Nemam nista protiv, bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja je bila da postane najlepsa zena na svetu.
-Ali jesi li ti svesna, upozori je zaba, da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu?! Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
-Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija.
-Ali to ce tvog muza uciniti 10 puta bogatijim od tebe.
-To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje, odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
-A sta je tvoja zadnja zelja? upita radoznala zaba.
-Zelim dobiti LAGANI srcani udar!
Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno!
Ako si muskarac: Muz je imao 10 puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uzivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!
-
haha +
-
;D ;D ;D
Evo jedne pričice... ;D
Bilo je to divno, toplo prolećno jutro.
Čovek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.
Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.
Muž je opazio njegovo uzbuĂ°enje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuĂ°en, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke.
"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.
Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:
"E sad mu reci da te boli glava!"
-
otiso komandir policije kod brice
pita ga brica- el ste vi policajci stvarno toliko glupi
nismo,nismo-odgovori komandir
ajde onda da ti postavim jedno pitanje cisto da proverimo-kaze brica
ajde pitaj-rece komandir
i pita ga brica-sta je meni mom ocu sin???
komandir cuti,nema pojma
pa moj brat,glupane-kaze brica
resi komandir da se pravi pametan pa okupi sve policajce u stanici i postavi im isto pitanje
sta je meni mom ocu sin???
ovi cute,razmisljaju ali ne mogu da se sete
PA BRICIN BRAT,GLUPANI!!!
-
DHEA-ovaj ti je odlican
-
DHEA-ovaj ti je odlican
a moj? ;D
-
Nije los,ali sam ih cuo dosta na tu istu foru
-
Šta je SNAGA?
Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veća JEZA?
Kad pri tom pokušavaš *urcem kočiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura *ebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trčiš oko drveta i sam sebe *ebeš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog *urca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u lijevo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoćeš da prdneš a imaš proliv.
-
Vozi kamiondzija kamion.... a na kamionu pishe Plazma,znachi prenosi plazmu... i vozi on,vozi.... i odjednom istrchi mu mala devojcica i udari je ... on sav uplashen izadje,pogleda devojcicu kad ono nie zhiva.... i kazhe vozach PLAZMA,NE PUSHTA TE DA ODRASTESH ;D
Zashto pirocanac gleda snimak svog vencanja unazad?
Da bi video kako mu muzika vraca pare :D :D :D
-
Mujo i Fata u restoranu,i fata prospe supu po sebi:
-Vidi kakva sam,kao svinja
A Mujo ce:
-Jeste,a jos si se i uflekala
-
- Zašto se patuljci smeju kad igraju fudbal?
- Zato što ih trava svrbi po jajima.
-
idu 2 ortaka i jedna riba
jedan je muva a drugi je pcela
jel ste culi za plavusu padobranca?
promasila je zemlju
sta radi crnac na farmi?
sve!
mama ja nevolim baku
dobro onda je stavi na drugi kraj tanjira
-
Imam i ja takve.
Kakva je razlika izmedju krokodila?
U tome sto je zeleniji u vodi nego kad pliva.
A kakva je razlika izmedju pileta?
U tome sto ima dve noge,a narocito levu.
-
:):)
-
Ima i onaj deo:
"2+2",pandur kaze 2,
razmisli,2+2,pandur kaze 3,
razmisli jos jednom,2+2,pandur kaze 4.
Bravo,primljen si jer tezis istini
-
kupio si foru,a?
-
malo je besmisleno kad ne poznajes ljude,ali dobro...
-
koji smor :D
-
Izem ti vic :D
-
Dve se plavuse srele na tramvajskoj stanici:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
-
Sta je vrhunac u spanskoj seriji ?
kada Hoze Fernando izvali da je sam sebi keva !
-
Sta je vrhunac u spanskoj seriji ?
kada Hoze Fernando izvali da je sam sebi keva !
Haha :D :D :D nije mnogo daleko od istine
-
Hoze je legendaran ;D ;D ;D
-
zasto u zemunu nepada kisa ?
zato sto nesme :):)
-
Kad smo kod zemunaca,
kako zemunci pevaju pesmu "Lane Moje" od zeljka joksimovica.
Lane moje ovo ono
-
Da da...
Mali zemunac na casu matematike. Pita uciteljica : "Ajde neka mi neko kaze, koliko je 2+3".
Javlja se Marica: "5"
"Bravo Marice" kaze uciteljica. " A neka mi neko kaze koliko je 4-2"
Opet se Marica javlja: " 2, uciteljice".
"Odlicno Marice, ali, jel zna neko koliko je 4+3?" pita uciteljica
Marica se javlja po treci put: " 7 "
Tek mali zemunac ustaje, vadi utoku i isprazni ceo sarzer u Maricu...
"Jao, pa sta to uradi dete" vrisnu uciteljica
Tek ce na to mali zemunac: "Jbg, previse je znala"!!!
-
dobar
-
pita uciteljica malog zemunca:
"ti imas 5 jabuka, ja ti uzmem 2, koliko ti ostaje?"
tek ce mali:
"kome bre ti uzmes jabuke?!?!?!?!?!"
LOL!
-
Evo jedan svez,koji mi se svideo.
Dobio Mujo 2,5 miliona na lotou,i dolazi
kuci i kaze Fati: Brzo vadi kofere i pakuj se.
Fata: A gde idemo?
Mujo: Ja nigde.
-
sede dva slona na grani i strikaju benzin ;D ;D ;D ;D ;D
-
Hitler sagradio stakleni logor i kaze jevrejima koga vidim na prozoru bice streljan ;D ;D ;D ;D ;D
-
hah ja znam onaj kad pitaju a ko svira? "Hans mitraljezac" :D
-
Ko su bili najbolji madjionicari za vreme II S.rata?
JEVREJI-udju na vrata, izadju kroz dimljak...
-
Ko su bili najbolji madjionicari za vreme II S.rata?
JEVREJI-udju na vrata, izadju kroz dimljak...
axaxxaxaxaxaxxa......axaxaxaxaxax ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
axaxaxaxaxaxaxaxaxax lol lol lol xDD
-
Kaze jevrejima hitler: danas se odrzava kros.Ko bud prvi bice streljan i ko bude poslednji bice streljan a ostali ce ostati zivi...Ajmo prva dvojica na start ;D ;D ;D
-
Kako su nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box
;D ;D ;D
-
Kaze jevrejima hitler: danas se odrzava kros.Ko bud prvi bice streljan i ko bude poslednji bice streljan a ostali ce ostati zivi...Ajmo prva dvojica na start ;D ;D ;D
:D :D :D
-
Ko su bili najbolji madjionicari za vreme II S.rata?
JEVREJI-udju na vrata, izadju kroz dimljak...
HAHAHAHHAHAHAHAH
-
kasno sam skontao za ovu temu koja je fenomenalna pa se nadam da neko vec nije napisao ovaj vic posto me mrzi da bas sve pregledam
kako pandur lovi zeca?! Cucne u zbun i zvizdi ko' kupus.
-
Stefy, a sta zapravo LOL znaci?
-
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhahahahahahaha
-
Stefy, a sta zapravo LOL znaci?
pa waljda Loud On Laugh?
Pa brate ni ti nemas pojma...hahahahahahahahhah
LOL ti znaci (laughing out loud) ahhahahahahahahh
NE MOGU DA VERUJEM!!! :D :D :D
-
Aha....jel stvarno verujes da cu da pomislim da si znao??? :D :D :D
Brate s'obzirom da tebi nista nije jasno i da si pokazao svoju inteligenciju na nivou desetogodisnjaka..... ja ostajem pri svom....a to je....."Pa ti nemas blage veze o cemu pricas" hahahahah
-
"ROFLMAOWTIMEASTC"
Sto znaci: "Rolling On The Floor Laughing My Ass Off With Tears In My Eyes And Scarring The Cat" :D :D :D
-
Imas macku? :D
-
Imao sam....pobegla je.... :D :D :D
-
Kad si je seksualno zlostavljao :D :D
-
Kad si je seksualno zlostavljao :D :D
Nisam ja nju...ona je mene :D :D :D
-
Aaaaaaaaaa too much information! :D :D
-
STSGDMDDSO
-
STSGDMDDSO
A sta ti to znaci? ;D ;D ;D
-
eeeeeee :D :D
-
upravo sam se setio necega poprilicno glupog ali mozda nekog nasmeje
'' bolje ispasti glup, nego iz aviona'' ! ::)
-
upravo sam se setio necega poprilicno glupog ali mozda nekog nasmeje
'' bolje ispasti glup, nego iz aviona'' ! ::)
Ja mislim da je ovo Stefyjev moto...... :D :D :D
-
idu dva slona a pogotovo onaj drugi ;D ;D
-
Sta rade 3 cigana u cosku?.....smrde ;D ;D ;D
-
Sta rade 3 cigana u cosku?.....smrde ;D ;D ;D
To me podsjeti...
Sta radi ciga na olimpijadi ?
Smrdi na 100m !!!
-
a sta radi ciga dok suta kartonsku kutiju?! seli se! ;D
da napomenem da je ovo sve sala, jos ce da nas napadnu za diskriminaciju! :)
-
kako se javlja kuce od dzejmsa bonda???
vau.vav vau :D :D
-
pita sin tatu (dzemsa bonda) , tata,tata jel mogu veceras u grad?! moze, ne moze ! :)
-
ahahahahahahahha
-
Sta rade 3 cigana u cosku?.....smrde ;D ;D ;D
hahahah
e ovakve viceve volim :):)
-
pita sin tatu (dzemsa bonda) , tata,tata jel mogu veceras u grad?! moze, ne moze ! :)
axaxaxaxx..... ;D ;D ;D ;D ;D
-
Zasto u sloveniji nema nocnih klubova?
Zato sto se u susednim drzavama zale da je prevelika buka.
-
Shta je brze ili pas ? ;D ;D
Zasto voz ide brze nocu nego po shinama ? ;D ;D :D
-
Sta kaze Betmen Robinu ispred betmobila:
Robine udji u auto...
-
Zasto u sloveniji nema nocnih klubova?
Zato sto se u susednim drzavama zale da je prevelika buka.
Ima i ovaj
Zasto slovenski automobili imaju samo 3 brzina?
Zato sto taman da prebace u 4, vec su na granici
i
Zasto slovenci igraju medjunarodni fudbal?
Zato sto su im golovi u susednoj drzavi
-
Sede dve babe u mraku, dosla treca i upalila svetlo.
-
Doso ja,kad ono nije :D
Ne razumem,ako jeste nemoze sada je oduvek :D
eto mogu i ja u sekundi da smislim glupost :D :D
-
A sta, inace ti treba 2 sekunde za glupost? ;D ;D ;D
-
U kupeu voza sede žena srednjih godina, prelepa devojka, oficir i vojnik. Najednom, voz ulazi u tunel i u kupeu nastane potpun mrak. Čuje se komešanje, a zatim i pukne šamar. Voz izlazi iz tunela, a svi putnici sede na svojim mestima.
Misli starija žena: "Ova devojka baš ume da se brani! Vojnik ju je napao, a ona mu zalepila šamar."
Devojka misli: "Kakva je budala ovaj vojnik. Umesto da se muva sa mnom, napao je ovu ženu i ona mu lepo zavalila šamar."
Oficir zaključuje: "Ovaj budalaš napada ovu finu devojku, a ona onda greškom mene ošamari, ni krivog ni dužnog."
Vojnik: "Jedva čekam drugi tunel da ga zviznem i sa druge strane!"
-
U kupeu voza sede žena srednjih godina, prelepa devojka, oficir i vojnik. Najednom, voz ulazi u tunel i u kupeu nastane potpun mrak. Čuje se komešanje, a zatim i pukne šamar. Voz izlazi iz tunela, a svi putnici sede na svojim mestima.
Misli starija žena: "Ova devojka baš ume da se brani! Vojnik ju je napao, a ona mu zalepila šamar."
Devojka misli: "Kakva je budala ovaj vojnik. Umesto da se muva sa mnom, napao je ovu ženu i ona mu lepo zavalila šamar."
Oficir zaključuje: "Ovaj budalaš napada ovu finu devojku, a ona onda greškom mene ošamari, ni krivog ni dužnog."
Vojnik: "Jedva čekam drugi tunel da ga zviznem i sa druge strane!"
hahahahah......DOBAR!!! :D :D :D
-
bile dve slavine, jedna kappa a druga champion! :)
sta rade dva cigana na cosku? smrde. a sta radi jedan cigan na cosku?! smrdi za obojicu! 8) ;D
-
Sta radi ciga kad place?
.....ROMinja! :)
-
igraju dve babe fudbal, dodje treca i ugasi im sony
-
sta rade 3 tvora na raskrsnici ?
smrde na sve strane
:D:D
-
sta je to malo crno i grebe po staklu ??
beba u rerni
-
tvorovi su zakon ;D ;D
hahahah
-
Sta se dobije kada ukrstis rase pasa: pit bula i siucu?
dobijes Bullshit ;D
-
sta je to malo crno i grebe po staklu ??
beba u rerni
Uh, ovo je bio crni humor! :)
-
jedini koji valja :D
-
Jeste crni humor ali, kada sam zamislio situaciju iz vica, ubio sam se od smeha! :)
-
Otisla jedna porodica u sumu na kampovanje.
Dok je padala noc oni su svi skupa sedeli pored vatre i spremali sebi veceru.
To je u daljini nanjusio medved i posao prema njima. Kada ih je medved ugledao, divljacki je poceo da juri prema Ocu i
na brzinu ga je zaklao, onda je posao prema majci i njoj je smrskao lobanju, potom je krenuo na malog decka koga je pojeo iz jednog zaloga....Sve je to gledalo najmladje dete, mala devojcica koja se sakrila iza jednog drveta. Medved je nastavljao da glodje njene roditelje i nije ni video malu devojcicu. Ona je placuci pocela da bezi kroz mracnu sumu. Trcala je tako i bezala celu noc dok nije naletela na jednog sumara. Pita sumar uplakanu devojcicu sta se desilo i ona mu odgovara da je celu njenu porodicu ubio i pojeo medved.
Sumar je zalosno gledao pomilovao po kosi dok je otkopcavao slic i kaze joj...
"E devojcice, devojcice ti bas nemas srece"
-
Uuuuuuu, coveceeeee......
Ovim ga bas pretera! Ali ajde da stavim smesak :)
-
mama mama ja nevolim baku
dobro, onda je stavi na drugi kraj tanjira
-
Žena pred porođajem kreće da se obesi, pa kaže:
- Sada će majka da ljulja svoje čedo......
-
Otisla jedna porodica u sumu na kampovanje.
Dok je padala noc oni su svi skupa sedeli pored vatre i spremali sebi veceru.
To je u daljini nanjusio medved i posao prema njima. Kada ih je medved ugledao, divljacki je poceo da juri prema Ocu i
na brzinu ga je zaklao, onda je posao prema majci i njoj je smrskao lobanju, potom je krenuo na malog decka koga je pojeo iz jednog zaloga....Sve je to gledalo najmladje dete, mala devojcica koja se sakrila iza jednog drveta. Medved je nastavljao da glodje njene roditelje i nije ni video malu devojcicu. Ona je placuci pocela da bezi kroz mracnu sumu. Trcala je tako i bezala celu noc dok nije naletela na jednog sumara. Pita sumar uplakanu devojcicu sta se desilo i ona mu odgovara da je celu njenu porodicu ubio i pojeo medved.
Sumar je zalosno gledao pomilovao po kosi dok je otkopcavao slic i kaze joj...
"E devojcice, devojcice ti bas nemas srece"
hahahaha, kako bolestan vic xDD
-
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
- Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
- Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
- Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
- Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
- Mjaaau! :D :D :D
-
Ide zeka sumom i nadje medino krzno,obuce ga i nstavi ond dalje...Ide on tako i naidje na lisicu i izjebe je i ode...I posle nekog vremena lisica ustane i ode da trazi medu i naidje na zeku koji lezi na travi sav srecan,rasirenih nogu i gricka travu...Pita njega lisica: Zeko zeko si video medu? a zeka joj odgovara: Kog,onog sto sam te jebo?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
kad je meni drug pricao meni nije bilo dobro ;D ;D ;D ;D ;D
-
Odakle vam samo tolika inspiracija za ove bolestine :)
-
Odakle vam samo tolika inspiracija za ove bolestine :)
da i ti ides u skolu padale bi i tebi ideje ;D ;D ;D ;D ;D
poz
-
Sta je to malo,crveno i u krevecu?
Beba sisa zilet
;D ;D ;D ;D ;D
-
@marko023, idi na bitefight, i pogledaj poruku sto sam ti poslao.
procitao sam sve vec i uradio to...evo za polasata sam ulovio 40 kila mesa i 40 zlata :DD
-
Sta je bio Djindjic pre nego sto je postao popularan?
Bio je ziv.
-
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
- Puk'o sam, nemam više nijednog.
- Šta kenjaš, pun ti je podrum leševa!
- A too! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.
-
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
- Puk'o sam, nemam više nijednog.
- Šta kenjaš, pun ti je podrum leševa!
- A too! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.
hahahahahahahahaha
-
Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
-Ti si sledeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima poceo da govorim na sahranama. :D
-
U ratu na Kosovu prelaze vojnici preko jedne njive i jedan vojnik se zajebe, stane na minu i pogine na mesto....
Sazna to otac od tog vojnika i smesta ode u kasarnu u kojoj je taj mladic sluzio.
Stize otac i ode do komandanta kasarne da sa njim razgovara.
Kaze otac:
- Dosao sam da vidim svog sina i da uzmem njegovo telo da ga sahranim.
Komandant:
- Uredu, samo znate vas sin nema noge.
Otac:
- Pa dobro dajte mi vi da ja njega vidim.
Komandant:
- Ali znate vas sin nema ni ruke.
Otac:
- Nema veze dajte da ga vidim.
Komandant:
Ali vas sin nema ni telo....
Otac:
- Pa dajte da mu vidim onda glavu i da je sahranim....
Komandant:
- Mmm...ali on nema ni glavu...
Otac:
- Pa onda.....STA IMA?
Komandant:
- Pa evo nista sedim ovde pijem kafu i grejem se.... :D :D :D BRUTALNO!
-
Našli se u istoj zatvorskoj ćeliji narkoman i gubavac. Narkos samo sedi uza zid, ništa ga ne zanima, a gubavca sve nešto svrbi. Tako gubavca zasvrbi ruka, on je počeša - kad ruka otpade. On se sagne, pokupi ruku i odšeta do prozora i izbaci je napolje. Posle nekog vremena zasvrbi gubavca i druga ruka, on se očeše o zid - kad otpade i druga ruka. Šta će, ode do prozora i baci je napolje, da se ne usmrdi. Narkoman sve to tupo i nezainteresovano posmatra. Gubavca u jednom trenutku zasvrbi noga, on se još jednom očeše o zid i tu mu noga otpadne. On je uhvati zubima, odskakuta do prozora i izbaci je napolje. Narkoman, koji je do tada bezvoljno sedeo u ćošku, skoči i uzvikne:
- Čoveče, ludilo... Još malo pa si na slobodi!
-
aaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahahhhhhhahahahhahaahhahahahahahahhhhhhhhhhhhhhhhahahahaha umireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem do jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa hahahahhhhhhhh
-
Nervoza ziveo u stanu s narkomanom.Nervoza je bio stalno nervozan i brinuo za nesto, dok je narkosu sve kulijana.I tako jednog dana Nervoza se tusirao, kad ono ulazi narkoman sa kafenom kasicicom i puni je na tus.Nervoza pobesno i poce da vice "budalo jedna ,tusiram se el si ti normalan izlazi napolje!" , i ovaj izadje.Ulazi narkos ponovo i opet puni kasice na tus, a ovaj se opet dere "izlazi,izlazi !" i ovaj napun kasice i izadje.Posle nekog vremena opet ulazi narkoman i opet puni kasice vodom, a nervoza bobesneo i poce da ga udara.Narkoman mrtav ladan kaze "iskuliraj brate, gori nam stan..."
-
Onaj za narkomana i gubavca je vrh majke mi! ;D :D
-
Kuca neko na vrata.
Domacica pita:
-Ko je?
-Raznosac pica!
-Ajde udji i raznesi je na brzaka!
-
Zove pilot iz aviona vazdusnu kontrolu u crnoj gori,
-Molim vas za dozvolu da preletim vas vazdusni prostor.
Iz kontrole mu odgovaraju:
-Molimo vas ponovite,nijesmo vas dobro culi,sta ste hteli?
Pilot iz aviona
-nebitno,vec smo prosli
-
Zove pilot iz aviona vazdusnu kontrolu u crnoj gori,
-Molim vas za dozvolu da preletim vas vazdusni prostor.
Iz kontrole mu odgovaraju:
-Molimo vas ponovite,nijesmo vas dobro culi,sta ste hteli?
Pilot iz aviona
-nebitno,vec smo prosli
;D ;D ;D ;D ;D xexe
-
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviće i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema!?
-
hahahahahaha
-
Ja sam se smejao kao budala 10-15 min nakon sto sam ga procitao. Mnogo mi se dopao vic i odmah sam ga stavio ovde. :D
-
ovo sam upravo nasao na netu, nije vic, ali ce vas nasmejati do suza ukoliko niste gadljivi, ja sam vristao od smeha. ;D
VRSTE GOVANA -
*Govno duh - Znas da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali nema u solji.
*Teflonsko govno - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.
*Lepljivo govno - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.
*Neodlucno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatas - moraces opet.
*Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.
*Govno teg - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.
*Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stignes do WC-a u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.
*King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao tvoren za to.
*Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.*
*Govno kupac - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
*Govno zelja - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.
*Govno zmija - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.
*Govno plovak - cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta.
*Coveceee!
Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.*
*Govno od meksicke hrane - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.
*Govno kornjaca - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
*Bandzi govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.
*Sporo govno - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.
*Govno Dzek Trbosek - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.
*Govno za zurke - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.
*Praskavo govno - Govno koje izlaze u milion delica u sekundi. Podseca na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC solju.
*Vetrovito govno - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.
*Hodnik govno - Ovo govno se javlja posle duzeg trcanja do kuce, i netera te da se iseres u hodniku ispred sopstvenih vrata.
*Sranje govno - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: ''Sranje!''
*Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.
-
aaaaaaaaaa kolko je ogavno aaaaaaaaa
-
ne znam zasto, ali ja sam umirao od smeha kad sam procitao prvi put, suze su mi krenule.
tebi treba dati zlatni orden za vreme provedeno na ovom forumu, kad god dodjem, tu si :)
-
znam za to, to sam jedno vreme kod mene da Yu-fitnessu postavio kao sticky u offtopic-u :):) ja sam se toliko smejao prvi put kad sam citao da su keva i sestra uletele da vide sta mi je, kad su one pocele da citaju isto su umrle od smeha :) naravno odmah sam zvao jednog po jednog i citao im....ista reakcija -- KOMA
-
Bizarno ali jako smesno. :D
-
ali je toliko realno :)
-
najironicnije je sto je sve stvarno realno napisano a kad god krenem da citam umirem od smeha, cim sam nasao odma sam stavio ovde da bi se ljudi kidali , nadam se da nece biti gadljivih ;D ;D
-
ali je toliko realno :)
Zaista jeste realno. Desila mi se bar jednom svaka od tih situacija. ;D
-
xaxaxaeaxeax ;D
iskren covek!
ovu podelu mora da je napisala neka dileja inspirisana sr.... ! :D :D
-
Odštampao ćaletu i eno ga vrišti već 30 min po kući... isplaka se čovek kao nikad u životu! ;D ;D ;D
-
Stavis u wc i nikad ti nije dosadno dok si na solji. :D :D
-
xaxaxa :D
dobra ideja, pitanje je kako bi ostali ukucani reagovali na to ?! ;D
-
Pa, smejali bi se i oni. :D
Zamisli situaciju - ulazi neko od ukucana u wc, izvesno vreme tisina(dok se udobno smesti na wc solji) i odjednom cujes gromoglasni smeh. :D
I tako, kako ko udje, svako se smeje. E, lude li kuce. :D :D
-
Ukratko, usrali bi se od smeha! :D :D ;D ;D
-
Znaci,stvarno extra fora ;D ;D
-
Ukratko, usrali bi se od smeha! :D :D ;D ;D
... bukvalno ;D
-
Ruca covek u restoranu,pa ce konobaru:
-Ova supa je vrela,sav sam se osurio!
-Pa sto neduvas!?
-Da sam hteo da duvam ,porucio bih trubu!
-
Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a sused pita - Jesu jednojajcani ili dvojajcani? - Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso. :D :D :D
-
Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a sused pita - Jesu jednojajcani ili dvojajcani? - Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso. :D :D :D
Mislish Haso?! ;) :D
-
Čuo danas jedan bezobrazan, pa ako smeta brišite...
Dakle, kako se zove devojka Vini Pu-a!? Šimi Pu! :D ;D
-
ahahhaahhaahhh wtf :D
-
hahahhaha
-
:D :D :D ROFL
-
AHAHAH :D roflmao ;D... nice one
-
Ulazi retardirana devojcica u pekaru i trazi kiflu, pita je prodavacica "Hoces sa sirom, dzemom ili eurokremom?, a ona "Svejedno i onako ce da mi ispadne" :D :D :D
-
Šta cigančići dobijaju za rođendan?
-Tvoj bicikl ... :D
so true :)
-
Ne verujem... :D :D :D :D :D
-
e kolko se samo cigancica do sad obradovalo mojim bajsovima >:(
-
Verovatno si usrecio celu jednu cigansku mahalu. :D :D :D
Makar znas da si usrecio mnogo dece pa neka ti to bude uteha. :D
-
Ulazi retardirana devojcica u pekaru i trazi kiflu, pita je prodavacica "Hoces sa sirom, dzemom ili eurokremom?, a ona "Svejedno i onako ce da mi ispadne" :D :D :D
OMG Brate..... FAIL! :D
-
Ovo je bas retardirani vic... ;)
-
bili su 2 kamiona,1 zut,a drugi otisao za beograd
-
Kad smo vec kod retardiranih....vic iznad je olicenje ... :D :D :D
-
hahahahaa....
-
zasto gluvonem d*ka levom rukom?
-
Neznamo.Reci nam
-
Desnom uzdise ;D ;D :D ;D
-
kako u Mercedesu proveravaju da li dobro dihtuju prozori i vrata? Ubace macku i ostave je da prenoci.
Ako je ujutru uginula onda znaci da dobro dihtuju.
Kako u to isto proveravaju u Zastavi?
Ostave macku da prenoci, pa ako ne pobegne do ujutru znaci da dobro dihtuju
-
looooool ovo je extra
-
u cemu je razlika izmedju pornica i spota modelsica?
u pornicima je bolja muzika...
-
u cemu je razlika izmedju pornica i spota modelsica?
u pornicima je bolja muzika...
Bash sam video pre par dana onu Sindi iz modelsica, kako je propala devojka.
-
a sad su neke nove kao, ima cd 2008, ribe odvratne, a pesme su im: blow job, gazda parfimerije...
-
cak noris je iscedio vodu iz kamena ;D ;D ;D
-
cak noris(najjaci vicevi) su cak noris vicevi ;D ;D ;D
-
Jednom je Chak Noris toliko brzo zamahnuo nogom da je lika udario juche.
-
hahahahahhah :D :D :D
-
Chak Noris ne moze da dobije srchani napad - njegovo srce nije ludo da ga napadne.
-
Tukao se Chak Noris sa Brus Lijem i tako ga jako zveknuo da ga je pocepao na Dzeki Chena i Dzet Lija.
-
:D :D :D
-
Za prvu foru znam, a drugu sam sada prvi put video. Dobra je. :D
-
miskovic na pecanju i ulovi zlatnu ribicu,neku malu jadnu mrsavu, i on je vrati u vodu.... kad ribica iskace iz vode i upita "a zelja", a miskovic ce njoj "reci?"
-
Sta radi gubavac koji hoce da raskine sa ribom?
-Da joj nogu.
-
miskovic na pecanju i ulovi zlatnu ribicu,neku malu jadnu mrsavu, i on je vrati u vodu.... kad ribica iskace iz vode i upita "a zelja", a miskovic ce njoj "reci?"
Јел постоји негде фора: Чак норис је победио Мишковића на тендеру? :D :D Сад ми нешто пала на памет, па не знам да ли сам је негде чуо.
-
odlichna :D
-
Sta radi gubavac koji hoce da raskine sa ribom?
-Da joj nogu.
OMG!
[prilog je izbrisao admin]
-
Sta radi gubavac koji hoce da raskine sa ribom?
-Da joj nogu.
Ahahahah :D
-
Čak Noris je naterao Milku Canić da kaže "Dobro jutro!" :D ;D
-
Red Bul - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve cetiri!!!
-
Resi Lala da ode na grupni sex,i sad ugase oni svetlo,desi se sta se desi. Tako prvi put,drugi put...treci put ugase svetlo,Lala ga brzo upali i kaze:daj da se ORGANIZUJEMO, ja vec 3 put pusim,a nikad da jebem!!!
-
Ode plavusa u policijsku stanicu i kaze panduru da je silovao Crnogorac! Policajac je pita kako zna da je Crnogorac, a ona kaze:pa sve sam morala sama da radim!
-
Takmice se popa i crkvenjak ko je vise jebo u zivotu...i sad kaze popa ovom koja god udje u crkvu i ako si je opalio kazi opp!
I sad udje jedna zena,popa opp,crkvenjak opp.
Ulazi druga,popa opp,crkvenjak opp.
Ulaze popina zena i cerka,popa sav vazan opp,a crkvenjak opp,opp!
-
Devojka prilazi bodi bilderu u teretani i kaze
izvini, ali ne mogu da se suzdrzim a da ne pitam.. sta radis u subotu vece?
on odgovara...
ledja, biceps
-
Devojka prilazi bodi bilderu u teretani i kaze
izvini, ali ne mogu da se suzdrzim a da ne pitam.. sta radis u subotu vece?
on odgovara...
ledja, biceps
Izvini ~Monika~ sta radis u subotu? :D
-
radim do 2 :D
-
I gde me vodis posle 2? :D
-
kako se zove zurka epilepsicara ?
PENA PARTY
Jebe brat sestru i kaze joj: Au jee bolja si od keva
Kad ce ona:
Znam reko mi cale
-
:-X :-\
-
kakvi su ovo incest/crnjaci? :D :D :D
-
kako se zove zurka epilepsicara ?
PENA PARTY
Jebe brat sestru i kaze joj: Au jee bolja si od keva
Kad ce ona:
Znam reko mi cale
Koja bolestina jebote!!!!
-
sedi klinac u invalidskim kolicima pored prozora i gleda decu kako igraju basket...
dolazi cale i kaze: "sine zasto ne izadjes i ti da se malo igras sa ostalom decom"...
a on ce: " pa tata ja sam invalid"...
cale: "ma znam samo se zezam"...
-
Seda baba na bicikl, kad dotrci Perica i pita:
Kuda ces ti baba?
Ide baka na groblje!
A ko ce da mi vrati bicikl??? :D
-
kupuje vikidns cigare na trafici
-cigarete molim
-koje?
-pa ja sam.
koje su wikidns-u 7 najtezih godina u zivotu?
-treci razred
-
hahahhaa....pocele su prozivke... :D
-
AHAHAHAHHAHAH .... so stupid it rulzzzzzzzzzz :D
haha :D uuu viki shta ti je rekao :D:D .. kao :D
-
kupuje vikidns cigare na trafici
-cigarete molim
-koje?
-pa ja sam.
koje su wikidns-u 7 najtezih godina u zivotu?
-treci razred
хаха Ово друго сам схвати и смешно је, али ово прво нисам али опет звучи смешно. Што значи да ми је смешно. :D :D :D :D јој ал' кењам
-
nemojte da ste zli jezici to je samo sala,komika,vic.
-
Aahahahahahahahah :D :D :D
Uuuuu Wiki...sta ti rekao za babine paaapuceee... :D :D
-
Joj sinoc smo osvojili turnir u fudbalu. Od 16 ekipa bili smo 2. i extra smo zadovoljni. Dobili smo svako po 8000 din i veceru :P najeo sam se kao nikad i popio 3 Stele i super mi bilo ^^^
-
Joj sinoc smo osvojili turnir u fudbalu. Od 16 ekipa bili smo 2. i extra smo zadovoljni. Dobili smo svako po 8000 din i veceru :P najeo sam se kao nikad i popio 3 Stele i super mi bilo ^^^
Ovo mi bas i ne lici na vic... ???
-
Joj sinoc smo osvojili turnir u fudbalu. Od 16 ekipa bili smo 2. i extra smo zadovoljni. Dobili smo svako po 8000 din i veceru :P najeo sam se kao nikad i popio 3 Stele i super mi bilo ^^^
Овакавом посту је баш место на овом месту. ;D ;D ;D
Што би рекли ови HAIL FAIL (шта год то значило) :D :D ;D ;D
-
Ulazi covek u prodavnicu i pita: jel imate margarin?
Prodavac: "Dobrojutro"
Covek: dobrojutro, jel imate margarin?
-
Ulazi covek u prodavnicu i pita: jel imate margarin?
Prodavac: "Dobrojutro"
Covek: dobrojutro, jel imate margarin?
јооооооооој
Да ли да се смејем? ? ? ? :D :D :D :D
-
Ulazi covek u prodavnicu i pita: jel imate margarin?
Prodavac: "Dobrojutro"
Covek: dobrojutro, jel imate margarin?
јооооооооој
Да ли да се смејем? ? ? ? :D :D :D :D
Pa smej se malo sta fali... :D :D :D
-
Е на овом форуму стварно има разних људи. ;D ;D ;D
-
Ulazi covek u prodavnicu i pita: jel imate margarin?
Prodavac: "Dobrojutro"
Covek: dobrojutro, jel imate margarin?
da jshta ocesh .. dojaja je vic ... a moze dogovor .. nemojte da hateujete viceve da ne bi masa prestala da ih pishe :) kk ?? ajde stefo za kaznu 2 dobra :D ... naravno da ne moze kao dym-ova ali opet :D
јооооооооој
Да ли да се смејем? ? ? ? :D :D :D :D
-
Е ево један у пређашњем стилу. Не би се иначе смејао, али кад се сетим маргарина ;D ;D ;D ;D
Ciga:
Imate li prašak za buve?
Prodavac:
Imate li psa ili mačku?
Ciga:
Imam buve
јооој постао сам ко сви ;D ;D
-
HAHAH .... roflmao :D
-
evo ja malo da doprinesem ;D
Uleti mala devojcica mami dok se tusira i upita je:
- Mama, mama šta je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad cu to dobiti?
- Kad porastes
Pogleda dole i vidi nesto dlakavo.
- Mama, mama, a sta je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad cu to dobiti?
- Kad porastes
Udje tata go u kupatilo i pita njega devojcica:
- Tata, a sta ti je to?
- To mi je penis.
- A kad cu to dobiti?
- Kad mama izadje iz kupatila!
:D eto....BOLES! :D
-
eto vidish kakav si ti sicko :D ... jel ovo stvarno dozvoljeno na forumu :D :D :D :D ... OMG OMG OMG BOLES ..
-
e a jel neko konta....tj jel su nekom smesne one glupave americke fore zvane "KNOCK KNOCK JOKES" :D
Meni su smesne samo zato sto su vrh debilne...kao i cela njihova nacija.... :D :D :D
BTW:
Knock Knock
Who's there !
Ice cream !
Ice cream who ?
Ice cream if you don't let me in !
Knock Knock
Who's there !
B-4 !
B-4 who ?
B-4 I freeze to death, please open this door !
Knock, Knock.
Who's there?
Repeat.
Repeat who?
Who Who Who!
Ova zadnja je dobra....:D :D :D
-
Knock, Knock.
Who's there?
Nobel.
Nobel who?
No bell, that's why I knocked!
Knock Knock
Who's there !
Cash !
Cash who ?
Cash me if you can !
Knock, Knock.
Who's there?
Hoo.
Hoo who?
You talk like an owl!
:D :D :D :D neverujem hahahahahah
-
Мислим да су ово једне од оних фора кад се смеје само мики. :D :D :D :D :D
Али нису лоше.
-
Knock knock.
Who's there?
Boo.
Boo who?
Don't cry. It's only a joke.
WIN! :D :D :D
-
sva tri tvoja posta su fail .. i to teshki :D :D ... plz stop :D
-
pa kad si n00b i nista ne kontas.... YOU ARE FAIL! (YAF) :D
-
Мики, брате ја сам сконатао само онај repeat who. хехехе стварно је добар ;D ;D ;D
-
Skupio lav sve muške životinje na jednu liticu i kaže:
- Ko skoči u ovu provaliju, karaće lavicu!!!
Gledaju se životinje i pitaju se jel lav normalan. I u jednom trenutku se čuje:
- AAAAAAAAAAAAAAAAA BUM TRAS KRS AAAAA!!!
Digla se velika prašina i izlazi meda, trese prašinu sa sebe i govori sa dna provalije:
- Lave, daj tu lavicu, a tebi zeko, jebem ti mater!! :D :D :D
-
Zasto deca u cernobilu imaju 2 glave ?
-zato sto im je treca odsecena
-
Zasto deca u cernobilu imaju 2 glave ?
-zato sto im je treca odsecena
e jadni...kako ce sad bez trece glave...OMG! :D
-
Skupio lav sve muške životinje na jednu liticu i kaže:
- Ko skoči u ovu provaliju, karaće lavicu!!!
Gledaju se životinje i pitaju se jel lav normalan. I u jednom trenutku se čuje:
- AAAAAAAAAAAAAAAAA BUM TRAS KRS AAAAA!!!
Digla se velika prašina i izlazi meda, trese prašinu sa sebe i govori sa dna provalije:
- Lave, daj tu lavicu, a tebi zeko, jebem ti mater!! :D :D :D
:D :D :D najjaci su vicevi sa medom i zekom :D :D :D
-
evo ja malo da doprinesem ;D
Uleti mala devojcica mami dok se tusira i upita je:
- Mama, mama šta je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad cu to dobiti?
- Kad porastes
Pogleda dole i vidi nesto dlakavo.
- Mama, mama, a sta je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad cu to dobiti?
- Kad porastes
Udje tata go u kupatilo i pita njega devojcica:
- Tata, a sta ti je to?
- To mi je penis.
- A kad cu to dobiti?
- Kad mama izadje iz kupatila!
:D eto....BOLES! :D
aaaaaaaaa leba ti......... :D :D :D
-
Polaže ciga vozački i mrtav hladan projuru kroz STOP.
Pandur: Stani bre, polako. Kakav je to bio znak?
Ciga: Aluminijumski. Sto? Da se vratimo po njega?
Leži fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže hasi:
-Fata ne izgleda dobro.
-Znam doktore ali dobro kuva i ume sa decom.
-
aaaaaaahahahahahahahhaaahahhahah
-
Ahahahahahah dobar! :D
-
Polaže ciga vozački i mrtav hladan projuru kroz STOP.
Pandur: Stani bre, polako. Kakav je to bio znak?
Ciga: Aluminijumski. Sto? Da se vratimo po njega?
Leži fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže hasi:
-Fata ne izgleda dobro.
-Znam doktore ali dobro kuva i ume sa decom.
:D :D :D :D
-
Pitali cigu:
Cigo, jel volis da lizes?
Voolim.
A cistu?
Pa sta tu ima da se lize?
-
Сад следи онај смајли> у зид о'ма! ;D ;D
-
Malo crveno ide gore dole...sta je to???
Beba sisa zilet u liftu :)
-
Zivot motoriste pocinje i zavrsava se kada pukne GUMA!!!
-
ajsmen brate nabodi neki duhovit vic
-
vise naglavacke dva slepa misa, kad odjednom - jedan od njih se uspravi... kaze ovaj drugi, sta ti je ??
a on odgovara... onesvestio sam se
-
Prolazi bildrer sa dve ribe ulicom i vidi papagaja...
tek ce papagaj:bilder,bildrer!
bilder:sta je???
papagaj:jedi govna!!!
drugi dan:
papagaj:bilder,bilder!
bilder:sta je???
papagaj:jedi govna!!!
kaze bilder papagaju:ako mi jos jednom kazes da jedem govna otkinucu ti glavu!!!
treci dan:
papagaj:bilder,bilder!
bilder:sta je???
papagaj:znas ti sta je!!!
-
ajsmen brate nabodi neki duhovit vic
hahhahahhaaha
-
Prolazi bildrer sa dve ribe ulicom i vidi papagaja...
tek ce papagaj:bilder,bildrer!
bilder:sta je???
papagaj:jedi govna!!!
drugi dan:
papagaj:bilder,bilder!
bilder:sta je???
papagaj:jedi govna!!!
kaze bilder papagaju:ako mi jos jednom kazes da jedem govna otkinucu ti glavu!!!
treci dan:
papagaj:bilder,bilder!
bilder:sta je???
papagaj:znas ti sta je!!!
Lol :D :D
-
ovo je HATE protiv nas :D :D
-
ovo je HATE protiv nas :D :D
:D :D :D aha :D :D :D
-
eve malko viceva nadam se da ih neko vec nije napisao u ovik 37str
Ulazi krava na stakama u kafanu, ljuta, i sa vrata rece; "Ko je narucio koljenicu da mu je*em majku".
Šta iradi Ciganin u 4 popodne?
Smrdi sve a šesnaest!
Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekivao sam to.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam
ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!
Kako se zove WV pun cigana?
Smrdibuba.
Suljo: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Suljo: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Suljo: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Suljo: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Suljo skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."
-
.... Vozi se Sasa Matic gradskim prevozom, tacnije autobusom i ulazi kondukter u bus i vikne. Slepi putnici napolje.. hahahah jako glup vic, zato se i smesan hahahaha ;)
-
hahahahahahaha sad idem dole i citam viceve od ICEMANA. kraljuuuuuuuuuuuu ubodi nestoo duhovitooo, kako kazu ljudi :*
-
eve malko viceva nadam se da ih neko vec nije napisao u ovik 37str
Ulazi krava na stakama u kafanu, ljuta, i sa vrata rece; "Ko je narucio koljenicu da mu je*em majku".
Šta iradi Ciganin u 4 popodne?
Smrdi sve a šesnaest!
Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekivao sam to.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam
ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!
Kako se zove WV pun cigana?
Smrdibuba.
Suljo: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Suljo: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Suljo: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Suljo: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Suljo skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."
Ahahahah owi su dobri...
-
.... Vozi se Sasa Matic gradskim prevozom, tacnije autobusom i ulazi kondukter u bus i vikne. Slepi putnici napolje.. hahahah jako glup vic, zato se i smesan hahahaha ;)
хахах у праву си, много глуп виц! :D :D :D
-
hahahahahahaha sad idem dole i citam viceve od ICEMANA. kraljuuuuuuuuuuuu ubodi nestoo duhovitooo, kako kazu ljudi :*
covek barem ne pise glupe viceve ::)
-
Ko se nije sakrio - magarac!
Ratko Mladic
Menjam ficu za dva manja auta!
Da li ce se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od KOMADA!!!
Kako se zove TV za slepce?
Philips Visnjic.
-
...I tako,nakon sto sam istrosio 365 kondoma,ja ih sve skupa istopim,napravim od njih auto - gume i na njima napisem
GOOD YEAR!!!
-
Ko se nije sakrio - magarac!
Ratko Mladic
Ти си бре магарчина највећа!!!!
-
Ko se nije sakrio - magarac!
Ratko Mladic
Ти си бре магарчина највећа!!!!
Lepo receno :D :D :D :D
-
Ko se nije sakrio - magarac!
Ratko Mladic
Ти си бре магарчина највећа!!!!
Lepo receno :D :D :D :D
WTF?!
-
Kako je uhlapsen Radovan Karadzic? Ulazi Karadzic u gradski prevoz i ne vidi konduktera da kupi kartu....Kondukter vikne..."mladicuuu ovde mozete kupiti kartu...A ovaj njemu..Nisam ja Mladic ja sam Karadzic :P
-
Kako je uhlapsen Radovan Karadzic? Ulazi Karadzic u gradski prevoz i ne vidi konduktera da kupi kartu....Kondukter vikne..."mladicuuu ovde mozete kupiti kartu...A ovaj njemu..Nisam ja Mladic ja sam Karadzic :P
Е до јаја, ставио си виц који је био само 3 поста изнад овог. ::) ::) ::)
-
Ko se nije sakrio - magarac!
Ratko Mladic
Menjam ficu za dva manja auta!
Da li ce se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od KOMADA!!!
Kako se zove TV za slepce?
Philips Visnjic.
au ismejah se ko nikad u zivotu, ja jednostavno ne razumem mesto gde ti ovo iskopavas.
ima jos nesto, e da
...I tako,nakon sto sam istrosio 365 kondoma,ja ih sve skupa istopim,napravim od njih auto - gume i na njima napisem
GOOD YEAR!!!
sacuvaj me boze i ostali sveci. banujte ga
-
BAN BAN BAN ! OMA ! :D :D :D
-
Ма дебилчина једна. банујте га са целе - мреже са целог интернета.
Где је овај мики сад, кад год нам треба нема га никад.
-
Ovaj mali stefa se puno kurci za njegove godine!!!
-
Mirni ;)
-
Ako vam s ene svidja vic nastavite dalje,ne budite deca
-
Evo nekih starih, ali nadasve lijepih
Slusao lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti:
-Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala seti se da treba da ga zagovara.:
-Ja sam Lala sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem
Nista se ne desava, on opet
-Ja sam Lala sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem
opet se nista se ne desava, on opet
-Ja sam Lala sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem
Tek odjednom iz zbunja:
-Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater
U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu:
-Pomeri se da smestim kosti.
Vozac se okrece i kaze
-Nemoj da ti kosta jebe mater
Sretne Crvenkapa u sumi vuka i zapita ga:
-Vuce, vuce zasto imas tolike oci?"
Tek ce Vuk:
-Bezi mala vidis da serem!
-
hahahah,to legendo!!! da ti Kosta jebe mater :D
-
Ovaj mali stefa se puno kurci za njegove godine!!!
Шта се ја ку*им кад ти много с**еш и смараш. Питај микија да ти да мало духова да поједеш. Ко зна зна.
-
И да не будем највећи хејтер овде ево један добар и од мене.
Došao zeka u apoteku i pita: • â€Da li imate šargarepu?’ • â€Nemamo.’ DoĂ°e zeka sutradan i opet pita: • â€Da li imate šargarepu?’ • â€Nemamo šargarepu i ne budi dosadan.’ Dolazi zeka i treći dan pa pita: • â€Da li imate šargarepu?’ • â€Poslednji put ti govorim – nemamo šargarepu, i ako još jednom doĂ°eši razbiću ti zube!’ I zeka ode. DoĂ°e i četvrtog dana, upita imaju li šargarepu, a ovaj mu odmah razbije zube. Sutradan, eto zeke opet: • â€Imate li foook od favgavepe?’
-
Evo nekih starih, ali nadasve lijepih
Slusao lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti:
-Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala seti se da treba da ga zagovara.:
-Ja sam Lala sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem
Nista se ne desava, on opet
-Ja sam Lala sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem
opet se nista se ne desava, on opet
-Ja sam Lala sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem
Tek odjednom iz zbunja:
-Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater
Hahahahahha najzesci!!! :D :D
-
ovo je verovatno bilo ali jbg...
pitali cigu koja mu je omiljena bolja?
ciga: karirana
a pice?
ciga: moze :D:D:D
-
hahah al volim ove glupe :D
-
Ako vam s ene svidja vic nastavite dalje,ne budite deca
x2
-
Ako vam s ene svidja vic nastavite dalje,ne budite deca
x2
x3
-
znam da je tema vicevi al evo nekih bisera sportskih komentatora:
Milojko PAntic:"ide drulic,drulic,drulic,druliic...ne oprostite ipak je Pjnanovic"
"tribine se zute,sve je u naradzanstom"
"BErgkamp izlazi zbog povrede u 22minuti,umjesto njega Viera(na ekran se ispisuje 22 minutes Denis Bergkamp) a pantic kaze:ewo je izasao Bergkamp a mjesto njega je usao iskusni MINUTES sa br 22"
"evo igraca partizana a evo i nasih"
MIrko Kamenjasevic:"slobodni udarac sa 35 metara.izvest ce ga BUKAL...TOPOVSKI UDARAC,I TO JE GOL,ne nije,precka,nista ne vidim,ma sjedi mali piCH** ti materina nista ne vidim"
Drago COsic:"Shweinsteiger i Lam su dvije mlade dame..oprostite nade NJemackog fudbala"
Igor Stimac:"Drulovic ulazi u shesnaesterac..padni tu jebote"
-
znam da je tema vicevi al evo nekih bisera sportskih komentatora:
Milojko PAntic:"ide drulic,drulic,drulic,druliic...ne oprostite ipak je Pjnanovic"
"tribine se zute,sve je u naradzanstom"
"BErgkamp izlazi zbog povrede u 22minuti,umjesto njega Viera(na ekran se ispisuje 22 minutes Denis Bergkamp) a pantic kaze:ewo je izasao Bergkamp a mjesto njega je usao iskusni MINUTES sa br 22"
"evo igraca partizana a evo i nasih"
MIrko Kamenjasevic:"slobodni udarac sa 35 metara.izvest ce ga BUKAL...TOPOVSKI UDARAC,I TO JE GOL,ne nije,precka,nista ne vidim,ma sjedi mali piCH** ti materina nista ne vidim"
Drago COsic:"Shweinsteiger i Lam su dvije mlade dame..oprostite nade NJemackog fudbala"
Igor Stimac:"Drulovic ulazi u shesnaesterac..padni tu jebote"
Ovo je i bolje od viceva !! :D :D :D :D
-
Ne znam je l' ovaj bio:
Kako pochinje ciganski recept?
Ukradesh tri jajca...
-
pitam se ko je taj misteriozni delija ... jebote ovo providnije od nitra :D
-
One se i potpisao kao dymatize, u jednom postu . . .
-
ako neko od vas ima 10 din,i ako cak noris ima 10 din...ko ima vise para?naravno cak noris ;D
-
;D
-
cak noris moze da ugasi pozar i sa benzinom
-
lete dve rode,a desna pogotovo...
sede dve ves masine na drvetu i umacu keks u struju...
-
evo i za cak norisa jedan:
cak noris nema celo to mu je treca pesnica
-
jel moze jedan ban ? :D
samo chak noris moze da napishe gluplji vic od ledenog :D
-
Ja ne znam sta je sa ovim *ledenim* :D coveku je od 56 postova 52 vicevi... :D :D :D
-
pa i komedijasi nam trebaju na forumu :D menja dymatize-a
-
Ne lupaj Dym-a niko ne moze da zameni :D
-
takav se vise na radja :D
-
Ma pokusava da ga zameni ali nazalost.... Nije mu ni blizu :D jedan je dym !!!!
-
Zasto je penis roze boje???
PA ZATO STO DEVOJKE VOLE TU BOJU
-
DYM, ти ли си? :D
-
MALI nisi smesan uopste
-
ide ,,zato shto je za devojchice '' al ajd moze i ovo ... btw dym daj nemoj da zajbeavash :D :D
-
znam, ali to zvuci malo pedofilski
UOSTALOM KO VAM JE TAJ DDDYYYMMM!!!!!????????
-
MALI nisi smesan uopste
Како за кога.
А дум је један лик на кога нас је подсетио твој виц. :D :D
-
Pa hajde da cujemo neki tvoj
-
e kad bih ja srao na svaki stefin ili lokiev glupi vic ovde bi bilo mnogo govana :D zato po drugi put u ovoj temi: ne svidja ti se vic? PRODUZI DALJE,ne vredjajte se medjusobno
-
CHAK NORIS JE IZUO CIPELITJE !!!
-
CHAK NORIS JE IZUO CIPELITJE !!!
Ево један много глуп :D :D :D
Сретне кинг конг тита и каже му:"Где си јосипе броже?"
одговара му тито:"Ту сам кинже конже"
;D ;D ;D глупо глупо :D
-
pita uciteljica pericu:
U: Hajde perice reci mi sta ima srce
P: Uciteljice srce ima noge
U: Jao perice odakle tebi to da srce ima noge
P: Pa uciteljice uvece kad idemo da spavamo tata kaze mami,srce digni noge.
U: Jao perice od tebe se mogu ocekivati samo neke gluposti,ajde da cujem kako se razumes u ishrani,cemu sluzi biber?
P: Uciteljice biber opet sluzi za spavanje
U: Kako bre sreco,kako perice?
P: Pa tako uciteljice,opet kad idemo da spavemo tata kaze mami: srce daj da ti ga zabiberim pa bolji da spavas.
U: Jao znala sam da ces nesto da lupnes,ajde sad da vidim sta sve moze da stane u usta?
P: Uciteljice u usta moze da stane zvaka
U: bravo
P: Moze da stane lizalica
U: Dalje
P: I moze da stane luster
U: Pa kako luster,jao pobogu perice
P: Pa opet kad idemo da spavamo ja sam sve to tamo cuo tata kaze mami: srce ugasi taj luster,da ti ga stavim u usta :D :D :D
-
ma bile dve babe u mraku dodje treca i upali svetlo etooo kraaaj
-
Ide firer ulicom i naidje na Lokija... :D :D :D GiPSY HATE! :D
-
PRICELESS!!! :D
Ide Firer ulicom, sretne Lokija i kaze mu: "Desi mali crnjo cuknem te u glavu!" :D
EPIC! :D
-
evo jedan za STEFU:
-
Zasto je Zvezda losa u vaterpolu???
Cigani se ne kupaju!!!
-
Zasto je Zvezda losa u vaterpolu???
Cigani se ne kupaju!!!
е вала од свих твојих вицева једино ме овај насмејао. :D :D :D
-
ja cekam everton i tottenham jbt ...
-
ja cekam everton i tottenham jbt ...
Неки виц, а? :D :D :D
-
A dobro malo je pogresio temu... ;D
-
ahahaahaha.. wtf.. vicevi i kladionica su bas iste teme :D :D :D hahaahha.. omfg... FAIL
-
PRICELESS!!! :D
Ide Firer ulicom, sretne Lokija i kaze mu: "Desi mali crnjo cuknem te u glavu!" :D
EPIC! :D
Ide firer ulicom i naidje na Lokija... :D :D :D GiPSY HATE! :D
aha... tako cemo ,a ? :D ... dobro jevreji .. ima vremena ... docicete na penal :D ...to shto ste vi albino jevreji ne znachi da su svi koji imaju ten cigani ... auuu karacu vas :D ... btw .. idem u solarijum .. stid :((
-
znachi solarijum a? Znachi ti si metroseksualac-ciga,nesto kao dzej i keba? ULTIMATE-HATE-ODJAVA-HATE-NA-LOKIJA-MICKEY=>NEXT
-
2 deca igrali na ulici,prosla kola i igralo je samo 1
-
Bile su 2 kugle,1 bela i 2 bele :D
-
Bili su 2 brata,1 ga zgazio kamion drugi je vozio kamiona
-
znachi solarijum a? Znachi ti si metroseksualac-ciga,nesto kao dzej i keba? ULTIMATE-HATE-ODJAVA-HATE-NA-LOKIJA-MICKEY=>NEXT
hm...solarijum... dugo sam razmisljao zato cigani idu u solarijum i napokon skontao... pa da bi jos vise pocrneli i da ih ljudi vise ne zovu cigani nego CRNCI!!! ULTIMATE-EXPANSION-GIPSY-HATE-TORQUE-COUNTDOWN...3...2...1...YOU FUCKING FAIL!!! ***OVER AND OUT***
:D :D :D
-
znachi solarijum a? Znachi ti si metroseksualac-ciga,nesto kao dzej i keba? ULTIMATE-HATE-ODJAVA-HATE-NA-LOKIJA-MICKEY=>NEXT
hm...solarijum... dugo sam razmisljao zato cigani idu u solarijum i napokon skontao... pa da bi jos vise pocrneli i da ih ljudi vise ne zovu cigani nego CRNCI!!! ULTIMATE-EXPANSION-GIPSY-HATE-TORQUE-COUNTDOWN...3...2...1...YOU FUCKING FAIL!!! ***OVER AND OUT***
:D :D :D
hhhhhhh KAKO STE ME PROVALILI .. DADA TO JE!!!!!!111onenine
-
Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do jednog klinca, koji putuje sam.
• Dečko, pokaži kartu!
• Ja sam Srbin.
• Ma imaš li ti kartu, momak?
• Ali, ja sam Srbin!
Na sledećoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.Kada je voz došao na krajnje odredište, kondukter šeta po vozu i proverava da li su svi izašli, a prilazi mu mašinovoĂ°a:
• Kolega, znaš li gde mi je sin?
• Auuu… Srbo, brate, - izvini!
:D :D :D :D :D
-
ahahahahahahahaaaaaaaaaaaaa!!! :D
Dobar! :D :D :D
-
Najzad neki svez i dobar vic :D :D
-
Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do jednog klinca, koji putuje sam.
• Dečko, pokaži kartu!
• Ja sam Srbin.
• Ma imaš li ti kartu, momak?
• Ali, ja sam Srbin!
Na sledećoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.Kada je voz došao na krajnje odredište, kondukter šeta po vozu i proverava da li su svi izašli, a prilazi mu mašinovoĂ°a:
• Kolega, znaš li gde mi je sin?
• Auuu… Srbo, brate, - izvini!
:D :D :D :D :D
Hhahahahahhaah...
-
хахахахха :D :D :D :D јооооооој :D :D
-
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali nijedna od njih to nije potvrdila
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije dosao kući i supruga ga je upitala gde je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, osmoro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a dvojica da je on još uvek tamo.
60 things you shouldn’t say to a Serb:
1.What a Serbia?
2.Albania, Serbia, same shit.
3.Nice Mercedes, my car is better.
4.Nikola Tesla was Croatian.
5.Hi, I’m Croatian.
6.We did it to Iraq, we can do it to you.
7.You just a bunch of Russians acting like Greeks.
8.Kosovo should be an independent state.
9.Hi, I’m from Albania.
10.I thought you guys were white people.
11.Where’s Serbia?
12.Is that in Middle East?
13.Stop sleeping in the middle of the day like stoners.
14.I like your grandma’s bandada, what clique she roll wit’ homie.
15.The music sounds Arab to me.
16.This Turkish coffee tastes like shit.
17.Hell yea I was staring at your daughter…
18.Your wife too.
19.What do you mean I have to buy you guys drinks for my birthday.
20.Stop drinking all my liquor, you got kids to drive back home.
21.It’s 12:30 am and you wanna throw a party?
22.You guys dance a lot like Jewish people at weddings?
23.I’m more wasted than you.
24.You wanna whoop my ass because all the girls are coming on to me?
25.Your son said he was Italian?
26.Why do I have to pay for gas, it’s your car.
27.Stop talking in that funny language.
28.The place you dance and get drunk in is connected whit your church?!?!
29.You got some bushy eyebrows.
30.It’s almost a unibrow.
31.Your guys are lovely singers when you’re all drunk.
32.Chose your shirt up dude, no one needs to look at your hairy chest.
33.You wear too much cologne.
34.The UN keeps world peace.
35.Your son is gay.
36.Damn look at that girl she is fine, oh that’s your sister?
37.You did not build that hous by yourself, ok.
38.Wait, why is there a picture of you when you were little smoking a cigarette?
39.The US takes care of your ass over there.
40.I saw your daughter with an Albanian.
41.Wow, so do you like, speak Siberian???
42.It’s 4:00 am and you’re getting drunk at the church hall?
43.That singer looks like a porn star, is she famous?
44.What kind of name is Ceca?!
45.“Thomas Edison…blah, blah, blah”
46.That dudes party was way better than yours.
47.Can you teach me how to swear, oh please, pretty please?... (5min. later walking down in public: “kurva, *****, **** se…”)
48.Wow, heavy accent.
49.You look Mexican from a distance.
50.…and from up close.
51.That so weird why do you celebrate Christmas later than us.
52.Those poor Bosnians…
53.Can you please play some music in English?
54.In health I learned that if you have more than one drink a night you’re an alcoholic.
55.You’re from Siberia?
56.What does â€â€™sawmo slohgah srebinah spasawvaw’’ mean?
57.Say something in Yugoslavian.
58. Oh yeah, you speak Serbo-Croatian!
59.The Italian Mafia is better than the Serb Mafia.
60.Wow your alcohol is way too strong for me.
-
Dosao DedA Mraz u dom za retardiranu decu, pa kaze: -
"Ko bude otpevao malu pesmu dobice mali poklon, a ko veliku veliki poklon.
" Dodje jedna mala i pocne vikati: - "AUAUAUAU",
a deda kaze: - "Ko se bude zajebavao nece dobiti nista
Sede dve devojcice na klupi u parku, kad pridje im pedofil...
Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dodje on drugi dan pa da devojcicama lizalicu... Dodje on tako i treci dan pa da devojcicama cokoladu... Kad kaze jedna devojcica:
- Jebo te, dobicemo secernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!
Sine, ne ljuljaj babu, nije se zato obesila.
Kako Saša Matic kuca smajli?
-)
-
Sede dve devojcice na klupi u parku, kad pridje im pedofil...
Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dodje on drugi dan pa da devojcicama lizalicu... Dodje on tako i treci dan pa da devojcicama cokoladu... Kad kaze jedna devojcica:
- Jebo te, dobicemo secernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o... (w8ing mikijev komentar :D )
-
Dosao mujo u prodavnicu televizora i pita jel imate u boji televizor?
Imamo.
Dajte mi crveni.
-
Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrcava lep, visok Francuz, skace u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dode na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrcava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišicima, skace u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dode samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od coveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skace u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilecim grudima, krivim nogama, ružan k'o davo, skoci u more i odmah se udavi.
Mali debil pošao u školu i ceka autobus na stanici. Autobus dolazi.
• Tani autobut! - vikne on, ali vozac doda gas i ode.
Sledeceg dana ponovi se isto. Dva dana kasnije mali debil se doseti i istrci ispred autobusa:
• Tani autobut!!!
Vozac doda gas i pregazi ga. Policajci zaustave vozaca i pitaju ga zašto nije kocio kad je video decaka na ulici, a on ce:
• Ta on tu meni tvaki dan: Tani autobut?!
Prolazi covek pored zgrade i vidi retardiranog momka u invalidskim kolicima kako bezuspešno pruža ruku prema zvonu na interfonu. Covek pride momku i ponudi mu svoju pomoc, a ovaj ce:
• Zvoonooo, eee, zzvonoo!
Covek ga pita da li da pozvoni, a ovaj kaže:
• Da, daa, ddaaa, zzvoonooo!
Pošto je pozvonio, covek ga upita šta sada da radi, a momak mu odgovori:
• Beežimmooo!
Došla Smrt po babu, a baba ne zna šta ce, pa otrci u vrtic i sedne sa decom da jede. Dode Smrt pa je potapše po ramenu:
• Šta radiš?
A ona ce njemu:
• Evo jucam...
• 'Ajde, jucaj pa cemo papa.
-
hahahahhaa :D
-
Prijateljstvo meĂ°u ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali nijedna od njih to nije potvrdila
Prijateljstvo meĂ°u muškarcima:
Jednu noć suprug nije dosao kući i supruga ga je upitala gde je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, osmoro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a dvojica da je on još uvek tamo.
60 things you shouldn’t say to a Serb:
1.What a Serbia?
2.Albania, Serbia, same shit.
3.Nice Mercedes, my car is better.
4.Nikola Tesla was Croatian.
5.Hi, I’m Croatian.
6.We did it to Iraq, we can do it to you.
7.You just a bunch of Russians acting like Greeks.
8.Kosovo should be an independent state.
9.Hi, I’m from Albania.
10.I thought you guys were white people.
11.Where’s Serbia?
12.Is that in Middle East?
13.Stop sleeping in the middle of the day like stoners.
14.I like your grandma’s bandada, what clique she roll wit’ homie.
15.The music sounds Arab to me.
16.This Turkish coffee tastes like shit.
17.Hell yea I was staring at your daughter…
18.Your wife too.
19.What do you mean I have to buy you guys drinks for my birthday.
20.Stop drinking all my liquor, you got kids to drive back home.
21.It’s 12:30 am and you wanna throw a party?
22.You guys dance a lot like Jewish people at weddings?
23.I’m more wasted than you.
24.You wanna whoop my ass because all the girls are coming on to me?
25.Your son said he was Italian?
26.Why do I have to pay for gas, it’s your car.
27.Stop talking in that funny language.
28.The place you dance and get drunk in is connected whit your church?!?!
29.You got some bushy eyebrows.
30.It’s almost a unibrow.
31.Your guys are lovely singers when you’re all drunk.
32.Chose your shirt up dude, no one needs to look at your hairy chest.
33.You wear too much cologne.
34.The UN keeps world peace.
35.Your son is gay.
36.Damn look at that girl she is fine, oh that’s your sister?
37.You did not build that hous by yourself, ok.
38.Wait, why is there a picture of you when you were little smoking a cigarette?
39.The US takes care of your ass over there.
40.I saw your daughter with an Albanian.
41.Wow, so do you like, speak Siberian???
42.It’s 4:00 am and you’re getting drunk at the church hall?
43.That singer looks like a porn star, is she famous?
44.What kind of name is Ceca?!
45.“Thomas Edison…blah, blah, blah”
46.That dudes party was way better than yours.
47.Can you teach me how to swear, oh please, pretty please?... (5min. later walking down in public: “kurva, *****, **** se…”)
48.Wow, heavy accent.
49.You look Mexican from a distance.
50.…and from up close.
51.That so weird why do you celebrate Christmas later than us.
52.Those poor Bosnians…
53.Can you please play some music in English?
54.In health I learned that if you have more than one drink a night you’re an alcoholic.
55.You’re from Siberia?
56.What does â€â€™sawmo slohgah srebinah spasawvaw’’ mean?
57.Say something in Yugoslavian.
58. Oh yeah, you speak Serbo-Croatian!
59.The Italian Mafia is better than the Serb Mafia.
60.Wow your alcohol is way too strong for me.
Znaci neweraaa...madafaking 60 stwari.................ahhahahahahaahahahahahhaahah :D :D
-
Dosao DedA Mraz u dom za retardiranu decu, pa kaze: -
"Ko bude otpevao malu pesmu dobice mali poklon, a ko veliku veliki poklon.
" Dodje jedna mala i pocne vikati: - "AUAUAUAU",
a deda kaze: - "Ko se bude zajebavao nece dobiti nista
Sede dve devojcice na klupi u parku, kad pridje im pedofil...
Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dodje on drugi dan pa da devojcicama lizalicu... Dodje on tako i treci dan pa da devojcicama cokoladu... Kad kaze jedna devojcica:
- Jebo te, dobicemo secernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!
preterano, svaka cast...
-
Pricao deda unucima o tome kad je on bio nocni portir:
• I tako vam ja deco stojim na straži kad idu 2 Nemca. Deco ja sam se usr'o...
Kad ce jedan od unucica:
• Ali to su bili samo Nemci?
A deda odgovara:
• Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobegao.
Jednoga dana sin upita svoju majku:
• Mama, mama, a zašto sam ja crn, a ti i tata ste beli?
A majka ce na to:
• Cuti, moj sine, da znaš kakva je to žurka bila, dobro da ne laješ!
Razgovaraju 3 drhtavca:
• Ja dok popijem jednu cašu vode, jednu prospem. - požali se prvi drhtavac.
• Nije to ništa. Ja dok pojedem 1 tanjir supe, 2 prospem. - dodaje drugi.
• Ni to nije ništa. Ja dok se jednom popišam, triput svršim! - rece treci.
-
U vozu, dok svi spavaju, jedan covek se igra sa svojom kuglicom. Baca je u vis, prebacuje iz ruke u ruku, vrti je medu prstima... Posle dužeg vremena, covek sve u kupeu probudi jednim neartikulisanim vriskom:
• Gde mi je kuglica?!
Ostali putnici ne znaju šta se dešava. Kada su došli sebi, pitaju ga šta mu je. A on ce opet:
• Gde mi je kuglica? Nema mi moje kuglice!
Šta ce, ljudi poceše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po podu, iza sedišta, izvan kupea... Kad, ovaj covek u jednom trenutku stavi prst u nos i rece:
• Ma, nema veze, napravicu novu.
Pipa slepac turpiju nekih 5 minuta, a onda je, sav besan, baci i rece:
• U životu ništa gluplje nisam procitao!
Našli se u istoj zatvorskoj celiji narkoman i gubavac. Narkos samo sedi uza zid, ništa ga ne zanima, a gubavca sve nešto svrbi. Tako gubavca zasvrbi ruka, on je poceša - kad ruka otpade. On se sagne, pokupi ruku i odšeta do prozora i izbaci je napolje. Posle nekog vremena zasvrbi gubavca i druga ruka, on se oceše o zid - kad otpade i druga ruka. Šta ce, ode do prozora i baci je napolje, da se ne usmrdi. Narkoman sve to tupo i nezainteresovano posmatra. Gubavca u jednom trenutku zasvrbi noga, on se još jednom oceše o zid i tu mu noga otpadne. On je uhvati zubima, odskakuta do prozora i izbaci je napolje. Narkoman, koji je do tada bezvoljno sedeo u cošku, skoci i uzvikne:
• Covece, ludilo... Još malo pa si na slobodi!
Vencali se dvoje, i muž odmah otišao u inostranstvo da radi. Žena ostala sama kod kuce, i toliko je želela dete da ne bude usamljena a nije ga mogla imati. Ode ona jednog dana kod popa i kaže da hoce dete, i da joj on napravi to svojim molitvama. Kaze pop:
• Ja mogu napraviti dete, ali samo da ima glavu.
Složi se žena, i kad je bilo gotovo ponese ona decju glavu kuci i stavi je na prozor. Sledeci dan kaže sin majci:
• Mama, ja bih noge da igram fudbal!
Odnese ona njega kod popa ponovo, i pop kaže:
• Mogu napraviti noge, ali da idu direktno iz glave.
I tako bude. Opet, sledeci dan dode sin majci i kaže:
• Mama, mama, ja bih i ruke da igram košarku!
Opet oni odu kod popa, i pop ce:
• Ja mogu napraviti ruke, ali moraju da idu iz glave.
Tako i bi. Sad je dete imalo glavu, i noge i ruke što idu iz glave. Jednoga dana dode sin kuci sav prljav i ode u kupatilo da se okupa. U meduvremenu vrati se muž ranije sa puta, jer mu je žena javila da ima prelepo iznenadenje za njega. Kaže muž ženi:
• Draga, skuvaj kafu dok se ja istuširam!
I otišao on da se kupa, nema ga pola sata, nema ga sat, pa dva, i nakon 3 sata izlazi sav krvav. Pita ga žena.
• Pa dragi, šta ti je bilo?!
A on ce:
• Cuti ženo, nemaš pojma kolikog sam pauka ubio u WC-u!
-
aaahahahahahahahahahahahahahaaa odlicni :D
-
postavicu jos neke kasnije samo da nadjem ovo sam odvojio onako koji su do jaja :D
-
Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane, pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan način, da ja mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Oprostite, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom sa leve strane, dok su sestra i majka sedele naspram njih. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ...
hvala ti za sve što nam daješ ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenaĂ°eno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je otac apotekar!!!"
-
Taman sam citao ovaj vic prije 3-4 dana, extra je ;) ;D
-
Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane, pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan način, da ja mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Oprostite, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom sa leve strane, dok su sestra i majka sedele naspram njih. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ...
hvala ti za sve što nam daješ ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je otac apotekar!!!"
AHAHHAAHA do jaja je :D :D
-
hhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!:D
-
Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane, pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan način, da ja mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Oprostite, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom sa leve strane, dok su sestra i majka sedele naspram njih. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ...
hvala ti za sve što nam daješ ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenaĂ°eno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je otac apotekar!!!"
hahahahahahahahaahh :D :D :D :D znaci vrh brate hahah!!!!
-
Kako lete siptarski avioni?
-NIKAKO!
Kako zaustaviti siptarski tenk?
-Ubiti onih sta ga guraju! :D
-
Kako udvostruciti cenu juga???
Napunis rezervar!:)
-
e taman se dugo nismo smejali :D
-
Evo debilnog primera da vidite shta pijani kreten mozhe da izmisli... radnja 8 i razred ekskurzija na zlatiboru.. ja i par ortaka u sobi,iz izlaska.. lezhimo cuga i sprdamo se... i krene drugar da lupa... i evo njegovog shtosa... Lokki o Vuletu debelom se radi...
Ulazi zhirafa u pekaru i kazhe dacete mi jedan hleb. Pita prodavacica zhelite li crni ili beli? Odgovara zhirafa : ma svejedno,biciklom sam...
-
pa to je stari stos jbt :D jedan iz serije viceva o ves masinama na drvecu i slicno :D
-
U svakom slucaju jedan big FAIL :D
-
ljudi udario sam adsl, sutra cu da mjesim tortu. pa eve malo nekih duhovitih necega. pa oprostite ako je neko nesta pre napisao, posto zivaca nemam da trazim.
>> Potrebna sekretarica slobodnih shvatanja, topli obrok obezbedjen.
>> Sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
>> Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
>> Auto sjedalica za dijete do 100 kg
>> Prodajem Kucu 5000 km od Vrbovca
i eve jos malo necega i tako...........
>> Trosjed u kvaru
>> Jednosobna vrata, veoma povoljno
>> Mladalacki dvosjed
>> Dvosjed na nerazvlacenje
>> Vrata na sibanje
>> Trokrilni ormar za vjesanje
>> Trokrilni krevet, povoljno
>> Tri ofucane fotelje
>> Vrtljive fotelje
>> Yogi krevet za 1.5 osobu
-
menjam slogiranog dedu za druge vrsta nekretnina
-
хахаххахаха јбт колико ово није смешно, али опет се смејем хаха :D :D :D :D :D :D
-
ovo zadnje o ovim trosedima je sranje sacuvaj boze, ali jbg nesto sam moro da napisem.
-
ovo zadnje o ovim trosedima je sranje sacuvaj boze, ali jbg nesto sam moro da napisem.
Брате, без увреде али ни оно пре тога није баш смешно. Но, нема везе опет сам се смејао :D :D :D
-
dabome na nije smesno, ali sam ga postavio zbog takvih kao ti, koji se ipak smeju svacemu. budi mi pozdravljen
-
ovo je neki kralj, sudeci po slici i potpisu... imas moj respect...
-
dabome na nije smesno, ali sam ga postavio zbog takvih kao ti, koji se ipak smeju svacemu. budi mi pozdravljen
Добро јел сад треба да се прозивамо? Јел ја теби треба да кажем да си дебил са овим форама и да ми је смешно како неко може да буде толико глуп да постави овако нешто у нади да ће некоме да то буде смешно? Наравно да нећу, зато искулирај. ;)
-
Pa ljudi, pa to je legendarni dymatize..
-
dabome na nije smesno, ali sam ga postavio zbog takvih kao ti, koji se ipak smeju svacemu. budi mi pozdravljen
Добро јел сад треба да се прозивамо? Јел ја теби треба да кажем да си дебил са овим форама и да ми је смешно како неко може да буде толико глуп да постави овако нешто у нади да ће некоме да то буде смешно? Наравно да нећу, зато искулирај. ;)
jao bezobraznice jedan. napisao bih sad jedan sastav o tebi, al necu danas. mozda sutra, nocas nemam inspiracije, nisam sijeno naplastijo, oce da me jeba grozda vitomirova kojoj plastim tako da cu sutra cim zavrsim doci po tebe
zamolio bih moderatora da obrise moja prva dva posta.
-
mile odsjekose mi lijevu sisu, vidi sliku. moram da batalim ovaj forum. nije lep ko pre.
pozdrav
-
:)
-
mile odsjekose mi lijevu sisu, vidi sliku. moram da batalim ovaj forum. nije lep ko pre.
pozdrav
nene brate ... samo ti pishi :D Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh shta ima novo u onoj tvojoj vukojebini :D
-
jao evo ga ovaj car :D
cek da spremim kokice,pocinje komedija :D :D :D
jesi dogurao do 120kg? :D
-
Причају 2 гробара. Један из Београда а други из дијаспоре. И пита овај из дијаспоре:" Где си брате, шта има ново у Београду?" а овај му одговара- " Мало хладно, али стандард" :D :D :D :D
Био је актуелан пре 10 дана, али нема везе. Слатко се смејем ;D
-
Причају 2 гробара. Један из Београда а други из дијаспоре. И пита овај из дијаспоре:" Где си брате, шта има ново у Београду?" а овај му одговара- " Мало хладно, али стандард" :D :D :D :D
Био је актуелан пре 10 дана, али нема везе. Слатко се смејем ;D
na JNA ko u Svedskoj, malo hladno ali dobar standard...
-
Da li ce se u krevetu
odigrati komedija ili tragedija
zavisi od komada!:)
-
:(
-
Причају 2 гробара. Један из Београда а други из дијаспоре. И пита овај из дијаспоре:" Где си брате, шта има ново у Београду?" а овај му одговара- " Мало хладно, али стандард" :D :D :D :D
Био је актуелан пре 10 дана, али нема везе. Слатко се смејем ;D
na JNA ko u Svedskoj, malo hladno ali dobar standard...
А јуче су се показали баш као добри РАДници ;D
-
Причају 2 гробара. Један из Београда а други из дијаспоре. И пита овај из дијаспоре:" Где си брате, шта има ново у Београду?" а овај му одговара- " Мало хладно, али стандард" :D :D :D :D
Био је актуелан пре 10 дана, али нема везе. Слатко се смејем ;D
na JNA ko u Svedskoj, malo hladno ali dobar standard...
А јуче су се показали баш као добри РАДници ;D
hahaha, a zvezda nikad losija i dodjosmo na -6... svi na karadjordje u sredu.... ija ua firma firma!
-
Ма у среду боље да сланинари победе.
И нисмо толико лоши, брате ај ти дај 4 гола поред онолико жирафа :D
[prilog je izbrisao admin]
-
Koja je fora sa ovim zirafama?
-
Koja je fora sa ovim zirafama?
Зајебанција на палмине жирафе о којима се чак водила расправа и за скупштинском говорницом.
Мада вешто их је сакрио, само си на слици и могао да их видиш. Праве нигде на видику ;D
-
gari o jednoj zirafi se radi ... :D shta tripujesh jbt .. pa i treba da kupi jebenu zirafu shta treba da ima samo stonoge i kerove u zoloshkom vrtu .. ne kontam :D ..
@ seme : shta ua firma .. aj dodji na tekmu da te izbodem :D hhhhhh
-
mile odsjekose mi lijevu sisu, vidi sliku. moram da batalim ovaj forum. nije lep ko pre.
pozdrav
lele, brate cini mi se da je ova slika from real life.. Daj makni to, nije smesno :(
-
realno nama sa 4chana jeste :// e sada shto je to za lechenje to je druga tema :D
-
da da jeste.. tek je to bolestina xD
to onaj mickey doneo ovde medju nas normalne.. treba ga na lomacu :D
-
da da jeste.. tek je to bolestina xD
to onaj mickey doneo ovde medju nas normalne.. treba ga na lomacu :D
izlozen sam ja toj boleshtini mnogo ranije preko druga josh kada je nastao site , shto se i vidi , jel .. :((( realno ovo danas shto sam video tamo .. pitanje je da li cu opet otici tamo (iako to uvek kazem ... :((( ) ... mogu da postavim link ali ono banovan bih bio momentalno + ne bi mogli da jedete / fapujete jedno 3 dana :///
-
hahaha.. cek a to su sve zapoceli skrnavi Kinezi ili Japanci? tako mi deluje ,njihov zanr xD
-
japan :D ... sjajni japan :D
-
Bolje reci Japanke xD a Japancima samo mozak izvaditi isisati ono sto znaju o tehnologiji i spali ih xD
-
gari o jednoj zirafi se radi ... :D shta tripujesh jbt .. pa i treba da kupi jebenu zirafu shta treba da ima samo stonoge i kerove u zoloshkom vrtu .. ne kontam :D ..
@ seme : shta ua firma .. aj dodji na tekmu da te izbodem :D hhhhhh
Знам да је једна, оно је више било фигуративно ;D
Боље да уложи паре нпр. да асфалтира пут а не на жирафе.
-локи> НОВИ САД ЈЕ НАШ, ПУ*И ГА ФИРМАШ ;D
-
gari o jednoj zirafi se radi ... :D shta tripujesh jbt .. pa i treba da kupi jebenu zirafu shta treba da ima samo stonoge i kerove u zoloshkom vrtu .. ne kontam :D ..
@ seme : shta ua firma .. aj dodji na tekmu da te izbodem :D hhhhhh
Знам да је једна, оно је више било фигуративно ;D
Боље да уложи паре нпр. да асфалтира пут а не на жирафе.
-локи> НОВИ САД ЈЕ НАШ, ПУ*И ГА ФИРМАШ ;D
realno jagodina je 100 svetlosnih godina po nekim stvarima ispred ostalih gradova ... da je selo to stoji ali opet gledao sam shta je taj celavi klovn uradio za taj grad .. a i ne gledaj tako to je investicija .. koja je poenta jebenog zoo vrta ako imash 2 dzukele i morza ... ovako mozda neko i kupi ulaznicu :D kontash .. pa ce onda biti asfalta :D
a dodji na tekmu pa mi to reci :@ :D hhhh
-
OFFFFFFFFF
-
shta OFF .. podforum OFFTOPIC ? aaaa izvini onda ..
-
ocu gledam viceve a ne glupe rasprave o zhirafama :D
-
Evo ga upalio se gdin OFF killer xD
-
gari o jednoj zirafi se radi ... :D shta tripujesh jbt .. pa i treba da kupi jebenu zirafu shta treba da ima samo stonoge i kerove u zoloshkom vrtu .. ne kontam :D ..
@ seme : shta ua firma .. aj dodji na tekmu da te izbodem :D hhhhhh
brate pesma ide ija ua firma... pa to je vasa pesma, kakav si ti to firmas.... F89HATE!
-
gari o jednoj zirafi se radi ... :D shta tripujesh jbt .. pa i treba da kupi jebenu zirafu shta treba da ima samo stonoge i kerove u zoloshkom vrtu .. ne kontam :D ..
@ seme : shta ua firma .. aj dodji na tekmu da te izbodem :D hhhhhh
Знам да је једна, оно је више било фигуративно ;D
Боље да уложи паре нпр. да асфалтира пут а не на жирафе.
-локи> НОВИ САД ЈЕ НАШ, ПУ*И ГА ФИРМАШ ;D
realno jagodina je 100 svetlosnih godina po nekim stvarima ispred ostalih gradova ... da je selo to stoji ali opet gledao sam shta je taj celavi klovn uradio za taj grad .. a i ne gledaj tako to je investicija .. koja je poenta jebenog zoo vrta ako imash 2 dzukele i morza ... ovako mozda neko i kupi ulaznicu :D kontash .. pa ce onda biti asfalta :D
a dodji na tekmu pa mi to reci :@ :D hhhh
Немој тако да причаш о њему, ипак је он био сувише мали кад је Бетовен гостовао у Београду. :D
Али је*еш ти зоо врт кад нема пингвина :D
НОВИ САД ЈЕ НАААААШ!!!! ;D
-
Пријемни из математике у будућности za Zemunske srednje škole
1) Малa Gaga има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?
2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?
3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије кучку која му је потрошила паре?
4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 5 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?
5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?
Значи, брате, ово оно... :D ;D
-
Posto sam iz Jagodine, bolje da ne komentarisem previse zoo vrt i naseg predsednika. Samo cu reci da zirafa stize uskoro, zavrsava se zgrada u kojoj ce da bude zirafa...
-
Ево неких,бар мени,смешних снимака: http://www.youtube.com/watch?v=nkvOWlCbJaw
http://www.youtube.com/watch?v=iGStoc5PgDk
http://www.youtube.com/watch?v=9UgeJq4I7do&feature=related
(Овај последњи би понајмање требао да буде смешан,ал' лик је жив)
-
Šta Čak Noris radi u Zemunu??? SKLEKOVE!!
-
DoĂ°e Ivica kući i pita mamu:
- "Mama dali je istina da se ljudi kad umru, mrtvaci, pretvore u prašinu?"
Mama:
- "Da sine,istina je."
Ujutro u tri sata se čuje vrisak iz Ivicine sobe:
- "Mama,mama! Ispod mog kreveta je sve puno mrtvaca!"