ahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahahhahaahahahahahahahahahhhahahahahahahahahahahahaahha

buraz , sto pises na hrvatskom ?


nego evo vic za bildera i papagaja

Ide bilder vraca se iz teretane i prodje pored papagaja
papagaj : "bilder je*em ti majku debelu
i ovaj iskulira
sledeci dan isto i sledeci i sledeci i dopizdi vise bilderu i kaze mu : " ako me jos jednom opsujes iscupacu ti perje"
sledecei dan
papagaj: " bilder"
bilder"sta je "
papagaj: " znas ti dobro sta je "





Pita učiteljica u razredu koja je najveca stvar koja stane u usta
javi se Milica kaze sendvic
učiteljica : dobro ima li jos neko
javi se Marko kaze burek
učiteljica : dobro ima li jos neko
javi se Perica i kaže luster
učiteljica : " pa kako ti Perice to pričaš , gde si ti čuo da se luster stavlja u usta"
Perica: "pa moj tata uveče mojoj mami uvek kaže ugasi luster pa da ti ga metnem u usta"

MALI CIGO: Tata, jesmo li mi oni cigani koji kopaju po smeću?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo li mi oni cigani koji prose?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo mi oni cigani koji navijaju za Crvenu Zvezdu?
TATA CIGO: E, baš toliki cigani ipak nismo!

inace nisam navijac tako da se neko ne oseti uvredjenim 




i jos malo....


Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po
njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne
finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako
neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno
primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah
pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj
prelijepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo vjerojatno
cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu."

_______________________________________________________________________________________________
Pismo korisnika:

Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i  onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda film stane na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ta masina ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da  ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala

Ceca

 Odgovor :

Draga Gospodjo!
Jasno je da ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Ali cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu.
Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci.
Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.

Pozdrav:

Korisnicki servis
_______________________________________________________________________________________________

Dosao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je puno
miseva i hoce da prijavi gazdi al' ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce
skontati nesto:
- "What's the problem?"
- "Mmmmm....Tom...and....Jerry....you know..."
- "Yes, I know"
- "Mmmmm.....e pa Jerry..."


Drži Mujo malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
"Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga."


"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijeve mišice!"
Učiteljica reče:
"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica
glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne
ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira
i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.
Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se
sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala
kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učitejlica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori:
"Za mene je ova školska godina završena."


Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi
unutra i pita:
- Sto je ovo?
A vozac mu daje spisak s imenima putnika i kaze mu da su to jehovini
svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaze:
- Au! Taj Jehova mora da je nesto gadno zasrao.


U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
- "Zašto ste istukli komšiju?"
- "Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj."
- "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?"
- "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda."

hahhahahah odlicni su i od kuma i od zverka

Zapisani,ili pribeleženi (navodno) pravi lapsusi sa fakulteta......

 

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
"Ako vam je znanje k'o sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom."
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

 
 Ispit iz fizike:
"Jesu li vama mozak napumpali helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati?"

 
Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji:
"Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvek nemate pojma..."

 
Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...

 
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava
studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno: "Ako je sperma puna secera, zasto nije slatkog ukusa?"
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav  'ladan, odgovara:
"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla"

 
Antologijske price sa medicine :


1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od
potpitanja je bilo sta se povecava u ljudskom
organizmu 10 puta kad smo
uzbudjeni. Riba onako stidljivo kaze: Paaaa, penis
mislim. Inace tacan
odgovor je - promer zenice. Na taj odgovor profa je
ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao
10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci
ispadale!

 

 2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje -
"Penis?". Kaze ona: "Penis je muski polni organ, u
sredini ima kost,
dugacak je oko 30cm....". Zavrsi ona a profesor joj
kaze: "Lepo ste vi to
savladali koleginice, samo za onu kosku vam se ucinilo
a za onih 30cm ste
samo imali mnogo srece!".

 
Navodno ljetni rok i riba polaze kod jednog cuvenog profesora....sjeda
ispred
njega podigne suknju i pocinje se rashladjivati tako sto podize suknju gore
dolje....jer je jako vruce...a on mrtav hladan kaze...KOLEGINICE TO SE NE
LUFTIRA TO SE PERE....

znam ovaj jos pre , super zonfa

Evo jedan preuzet sa Lugonsa:


Zaposleni: - E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj,
molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je
u "my documents", zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati
na CD.
SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znaci, stace.
SysAdmin: - Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: - Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD,
steta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.
SysAdmin: - Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: - Ne kaze se...

Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: - Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?

Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi
CD, molim te.
SysAdmin: - A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.
SysAdmin: - Ne mozes..?

Zaposleni: - Ne mogu.
SysAdmin: - Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov
laptop.

Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: - Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem
pivo za dobro jutro.
SysAdmin: - Ma dobro, mozes i kafu...

Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da
pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...
Zaposleni: - Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: - Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.
SysAdmin: - Pa imas OpenOffice na njemu, radi to. Jos je bolji taj
Office, mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da
radim, zapece mi nesto...
SysAdmin: - Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposleni: - Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD.
Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: - Ni pet posto prostora...

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega
pornica. I pozuri.
SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu.

Nastavi dalje...

meni bas dobar vic 

hehehe

ja, stvarno je ovaj poslednji jako bolestan, a uopste nije smesan... 

Otišao čovjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca:
- Pošto ti ovca?
- 100 eura.
- Ma daj čovječe, vidi kako je mršava, spusti malo cijenu!
- Ne, ne, 100 eura fiksno!
Ode kod drugog:
- Pošto ti ovca?
- 250 eura.
- A čovječe, jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!
- Pa idi kupi tele, šta si meni došao!
Ode on kod trećeg:
- Je li, pošto ti je ova ovca ovde?
- Ta ovca je 1500 eura.
- 1500 eura!!! A što toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!
- 'Ajde šutni je u guzicu pa ćeš da vidiš što je 1500 eura.
Ovaj šutne, a ovca će:
- Mee!
Kupac:
- Pa šta, svaka ovca kaže "Mee"!
- Šutni je jače, šta si se stisn'o!
On šutne jače, a ovca će opet:
- Meee!
- Ma daj čovječe, ti mene zajebavaš, šta sad, opet isto?
- Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona će:
- Meee!
Kupac sad stvarno iznerviran počne da viče na prodavca:
- Idi ti zajebavaj nekog drugog, jesi čuo!
A prodavac, takođe iznerviran, počne da se dere:
- Ama jesi ti doručkovao išta? Pa udari je koliko god imaš snage!!!
- E sad ćeš ti da vidiš kako ću da je udarim!
Sav crven u licu, kupac uze zalet od nekoliko metara, zatrči se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Polako ustade sa zemlje i onda će:
- Meee.... se-či-na, me-se-či-na, joj, joj...

Ne mogu vise da izdrzim...pa ovo je preteralo svaku meru!

na sred dvorište četnik uzeo testeru i seče detetu glavu
a majka od deteta : " Majstore može kafica"

MNogo bljutav incestiozan na granici prihvatljivog!?

jao kume , gde ovo nadje leba ti