na sred dvorište četnik uzeo testeru i seče detetu glavu
a majka od deteta : " Majstore može kafica"

AAAAHAHAHAHAHAHHHHHHHHHHHAAAAAAAAHHHHHHHH ....brate iskreno si mi ulepshao dan

- Znači, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.
- Ma kakva drva? To smo delili nameštaj.
---------------------------------------------------------
Pita ovca svoga muža:
- Dragi, je li istina da vegetarijanci ne jedu meso?
- Da draga, ali zato nam pojedu svu hranu!
----------------------------------------------------------
Dva pijanca razgovaraju za šankom: `Kako reaguje tvoja žena kad pijan doĂ°eš kući?`
`Nisam oženjen.`
`Pa zašto onda piješ?!`
----------------------------------------------------------
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
-----------------------------------------------------------
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviĂ°a papir.
------------------------------------------------------------
Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
- "Nix snaga, Mozak!!!
----------------------------------------------------------

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju
Kaže prvo Englez: - Želio bih biti u Londonu. Odjednom nestade.
Onda reče Francuz: - Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... želio bih, da mi se vrate moji jarani.
-------------------------------------------------------------------------
Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
=> DIREKTOR JE LUD!

Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.

Obrazloženje:
=> 1 dan zbog napuštanja radnog mesta
=> 1 mesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
=> 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne
--------------------------------------------------------------------------
Intervjuisali Cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
- Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...
--------------------------------------------------------------------------
Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"

evo ga jedan svez 

prilazi atraktivna plavusa liku u teretani zaludjenom za tegove, kaze: " izvini slatkisu sta radis u petak uvece ? "

on: "...grudi - biceps..."

Zali se madjarica srpkinji:
-Jao,moja muz lose jebe!
Na to ce srpkinja,da bi isprvila gramaticku gresku:
-Mislis moj muz lose jebe?
A madjarica odgovara:
Ma ne,tvoja dobro jebe,a moja lose!



Pita mali cigo tatu:
-Tata,tata hoce li ta Amerika?
A na to ce tata-cigo:
-Cuti sine i plivaj


Ako je neko vec napisao iste viceve,ja mu se izvinjavam,bilo mi je mrsko da prelistvam temu

KLETVE: - Dabogda ti djeca ocima klikera igrala!!
- Dabogda ti djeca unatraske hodala.
- Dabogda ti grob prokisnjavao.
- Dabogda te majka u cevapu prepoznala.
- dabogda ti sve u kuci gorilo osim sijalice
- dabogda te mati po ocima u bureku prepoznala
Moderna kletva:
Dabogda ti cerka pevala na Palmi!
Kletva najboljem drugu:
Dabogda ti sinovi licili na mene!
Fakultetska kletva:
Dabogda postao dekan!

Evo jos jedan,nadam se da nisu bili

Dosao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek ce baba:
• Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Dosla zena kod popa da se ispovedi:

-Oce zgresila sam
Kazi ceri moja
-Prevarila sam muza.
Pop gleda po knjigama i kaze:"To ti je deset batina i sve ce biti u redu"
-Ma nije problem deset batina nego...ja sam sa njim i spavala..!
Pop opet gleda i kaze:"To ti je jos deset batina i bice sve kako treba"
-Ali pope,ja sam njemu i pusila.
Gleda on po knigama ali ne uspe da nadje pa pozove drugog popa na mobilni: "MILISAVE kolko smo dali onoj pre neki dan za pusenje?"
MILISAV: Pa 50 evra.

DHEA iskreno sam se nasmejao hvala, ulepsao si mi dan, dakle nastavi...

Pa da se priključim i ja...

Idu kikiriki i papagaj ulicom i nakon odreĂ°enog vremena papagaj prokomentariše: Yebeš mi sve ako ovo nije najgluplji vic u kome sam učestvovao!

Biblija nas uči da trebamo voleti bližnjeg svog, a Kamasutra kako to i da uradimo!

Sede dva jajeta u frižideru i jedno kaže: "u što je hladno ovde", a drugo će: "sunce ti poljubim, jaje koje priča!!"

Slon ima velike usi da bi lakse mogao da skace sa cveta na cvet.....

Sedi krava na grani i plete. Prodju dva slona na bajsevima i jedan vidi kravu i kaže: "Svašta ..."

Ide fica ulicom, i naidje na "nuždu broj 2".
Pita .ovno ficu:Je li bre, sta si ti?
Fica: pa, ja sam auto.
.ovno: ma, ako si ti auto, ja sam princes krofna!

koja je razlika izmedju slona i klavira?
na slona mozes da se naslonis,a na klavir ne mozes da se naklaviriš

Idu dva arapa pustinjom i ovaj jedan vidi kamilu
i kaze "التعلماتالتعلمات"
a ovaj ce njemu na to: التعلت!!!

Koja poruka izadje na board kompjuteru BMW-a kad ga udari fića?
Found new hardware
Install?

Pricaju dva Zemunca...E brate,bio sam na jednoj zurci,bilo puuuno dobrih riba!Jednoj sam prisao! -I sta je bilo?
-STA TI MENI STA JE BILO?!

U salonu automobila:
-Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''!
-Dobar dan... Izvolite pogledati... Evo ga ovde...
-Oh, svidja mi se! Ima li klimu?
-Kako da ne... Ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno
dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
vecoj brzini mozete da letite...
-Jel' vi to mene zezate!?
-Pa... Prvi ste poceli...

Sine Hristos se rodi!!
Sin udrogiran: Da da cuo sam,strava...

 

KAKO BEOGRADSKA DECA PREPRIČAVAJU LEKTIRU

 

 

ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

 

ZLOCIN I KAZNA

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune kao brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. Ustvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

 

ILIJADA

Ta Ilijada kao gladna godina. VoĂ°a jedne ekipe mazne ribu od voĂ°e druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih kao Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih k***c za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu ko u Mortal Combatu.

 

RAT I MIR

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i doĂ°u do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju ko pičke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

 

PROCES

Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

 

ČIČA GORIO

Ćale penzos ima dve ćerke, koje ga ne jebu ni dva odsto jer misle da je ljakse. On sve šteka i dalje njima, a one ga stalno muzu. Na kraju kad nije imao odakle da im nabavi repa, on pukne i rikne.

 

ŽERMINAL

Ovde se, kao šatro, neki rudari Kolubare koja nije kod Lazarevca nego negde u pizdi materinoj, natežu oko nečega.

Uglavnom, stalno jedu govna, bune se, ali ima i karanja, samo što to oni ne zovu karanje nego društveno koristan rad.

Knjiga je u mekom povezu - korice dobre za kartonce, a papir za rolovanje.

 

NEČISTA KRV

Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale žiguje, što ga totalno sjebe. Cela knjiga je sex, samo tako.



izvinjavam se beogradjanima 

Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao.

Njenim  kolegama hitno zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni Fatu: “Fato, koja ti je sifra na racunaru?'
Kaze fata: 'Velkom'
Probaju oni WELLCOME, nece. Probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, Welcome..nista nece, nema sanse da upale kompjuter. Zovu oni Fatu ponovo:  “Fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka”!?
” Pa, jedno”!
” Pa, kako jedno pobogu”?!
Kaze, Fata: “Pa, vel'ko, M”!

ahahahha dobar dobar

A ovo za pile je do jaja isto

evo ga jos jedan
  Odg: NASMEJ SE!!!
« Odgovor #16 poslato: Mart 20, 2007, 04:42:22 pm » Citat 

--------------------------------------------------------------------------------
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
>
> Njen devetogodisnji sin  dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
> garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
>
> Zenin muz takodje dolazi kuci.
>
> Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Muskarac: - Da, mracno je.
>
> Decak: - Imam fudbalsku loptu.
>
> Muskarac: - To je lepo.
>
> Decak: - Zelis da je kupis?
>
> Muska rac: - Ne, hvala.
>
> Decak: - Moj tata je napolju.
>
> Muskarac: - OK, koliko?
>
> Decak: - 250 EUR
>
>
>
> Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Muskarac: - Da, mracno je.
>
> Decak: - Imam patike za fudbal.
>
>
>
> Muskarac -Koliko?
>
> Decak: - 750 EUR
>
> Muskarac: - U redu.
>
>
>
> Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
> se igramo.
>
>
>
> Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
>
> Otac : -Za koliko si ih prodao?
>
> Decak: - Za 1.000 EUR
>
> Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje...
> to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
> da  se ispovedis!!!
>
>
>
> Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
> vrata.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!
>

ovo nije vic al je dobra zezancija



Zasto je pile preslo put?

Odgovori:

UCITELJICA
Da dodje na drugu stranu.


PLATON
Za vise dobro.


ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi put.


KARL MARX
To je istorijska nuznost.


SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani cin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog gasa na njega.


HIPOKRAT
Zbog viska ravnodusnosti u gusteraci.


MARTIN LUTHER KING
Imam viziju sveta u kojem ce svi pilici biti slobodni da prelaze put, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.


MOJSIJE
Bog sidje s neba i rece piletu: "Ti ces prelaziti puteve".


FOX MULDER
Videli ste pile vlastitim ocima kako prelazi put.
Koliko jos pilica mora preci put da biste poverovali?


RICHARD NIXON
Pile nije preslo put. Ponavljam: pile NIJE preslo put.


MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile preslo put i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.


JERRY SEINFELD
Zasto iko prelazi put? Zasto se neko ne zapita, na kraju krajeva, zasto se pile uopste vrzmalo tuda?


SIGMUND FREUD
Sama cinjenica da vas uopste zanima zasto je pile preslo put otkriva vasu seksualnu nesigurnost.


CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze preci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.


BILL GATES Upravo smo izdali novi PileOffice 2002 koji ne samo da ce prelaziti puteve, nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.


OLIVER STONE
Pitanje nije zasto je pile preslo put, nego ko je jos presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.


CHARLES DARWIN
To je bio logican korak nakon silaska s drveta.


ALBERT EINSTEIN
Da li je pile preslo put ili se put pomerao ispod pileta, zavisi od vaseg polozaja u referentnom sistemu.


BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pilecu prirodu.


ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kisi... Samo...


BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.


ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostace na jednom mestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sistemu prelazice puteve.


DARTH VADER
Pile nije moglo odoleti moci tamne strane.


KAPETAN KIRK
Putevi... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otislo.


STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...


SALVADOR DALI
Riba.


RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!


GROUCHO MARX
Pile? Koja je poenta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.


CEZAR
Da dodje, vidi i pobedi.


ADOLF HITLER
Htelo je pobeci od plinske komore