ahahahahahha....ova je dobra

a ima i tih priča
Npr.

Profa zaključila 1 djaku i on izlazi iz zadnje klupe sa satarom
I ona se skenjala i kaza imaces 2
on nastavi ka njoj
evo 3
on nista
ona sva u iznemogla vice evo pisem 5 , evo 5
i on pridje ka njoj i kaze <ovo sam nasao ispod klupe i stavi joj na sto>

a ja sam cuo isto tako neku ribolovacku...ide ovako...
nakraju godine hteo profesor da djaku zakljuci jedan...djak vidno iznarviran prilazi i zabada noz u dnevnik i kaze HOCU 2...a na to profesor vadi pistolj  i kaze oces K*RAC

vrlo zanimljivo.

Sad ovo su neko price koje haraju srednjim skolama.


Dolazi profa (Zatezalo iz elektro)i pita ucenika da li je broj sijalica u ucionici paran ili neparan ako pogodi dobija 5 ako pogresi dobije 1
Djak izbroja i kaze paran, a na to ce profa "e zajebao si se evo je jos jedna u mom dzepu i sad je neparan".(e sad vi mislite da je profa uspeo , i upravu ste ali jedno vreme...)
a nato ce djak: "profesore imam i ja jednu i izvadi je iz dzepa "
Mislim da je ovo zaista istinit dogadjaj



A sad nesto sto mi je pricao moj matori.
Bio profa u Ekonomskoj , Ludi Maksa .
I rekao djaku da ako hoce pet mora da imitira kola i vozi po ucionici
Djak se nalozio i poce  stvarno da imitira kola.
I na kraju kad se ovaj izblamirao pred celim razredom reka mu je: "sedi dobio si jedan , nisi dao zmigavac"

Ha HA Ha kakvi kraljevi umro sam od smeha, svidjaju mi se one koleginice, Verovatno su sve nevine ali u lakat

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:

"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."

Na to jedna studentkinja rokomentarise glasno:

"Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"

U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a
amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:

"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu
jezika a ne u dubini grla"



Antologijske price sa medicine :

1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od
potpitanja
je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba
onako
stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan odgovor je - promer
zenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje -
"Penis?". Kaze ona: "Penis je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm....". Zavrsi ona a profesor joj kaze: "Lepo
ste vi
to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se
ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece!".

ovi su najbolji

joj citao sam ovo jos pre
evo jos neceg zanimljivog i shvatljivog

Inzenjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeci tekst ce vas u to definitivno razuveriti...

Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, posto Deda Mraz ne posecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3.5 dece po kuci, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dete.

Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hriscanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanke, iskoci, uzme poklone, uskoci u dimnjak, napuni carape, nadje jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanke i dodje do sledece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajalista jednako rasporedjeno po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne ukljucujuci Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/pice. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za poredjenje, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret na sankama je takodje jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije nista vise nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nesto veca od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letecih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).

Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, i dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tacno na vreme da Deda Mraz dodje do pete kuce na svom putu.

Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g, tj. 175000 m/s&#178;. Deda Mraz mase 115 kg (sto je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.


Dogadaji sa fakulteta

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:

"Ako vam je znanje k'o sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom."
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)


Ispit iz fizike: "Jesu li vama mozak napumpali helijem
da biste uopste mogli uspravno hodati?"

Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji:
"Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvek nemate pojma..."


Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:

- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?

Student se digne, pokupi tacnu i kaze:

- Dobro, onda letim dalje...

-------------------------------------------


Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:

"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."

Na to jedna studentkinja rokomentarise glasno:

"Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"

U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a
amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:

"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu
jezika a ne u dubini grla"



Antologijske price sa medicine :

1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od
potpitanja
je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba
onako
stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan odgovor je - promer
zenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje -
"Penis?". Kaze ona: "Penis je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm....". Zavrsi ona a profesor joj kaze: "Lepo
ste vi
to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se
ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece!".

kralj!
klikeri i elokventnost, kao i sizej izlaganja na odlicnom nivou.
bas mi se svidelo ovo. 

pa profa sta je trazio to je i dobio...

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu  u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta. Ja sam odluci da ga podelim sa vama. UZIVAJTE!!!

Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo  odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj duša  eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. 

Koja od mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da spavam"  i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.

Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoc vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena. Pa vi vidite sta znaci opste obrazovanje (filozofija, teologija...)